Най новите вицове - Варна

Младоженци са в самолет, отиват на меден месец. Той:
– Искам те!
– Но, тук има толкова много хора?!
– Сядаш отгоре ми тихо и като се надигаш питаш всеки откъде е и отново сядаш отгоре ми.
Младата жена се настанява в скута на мъжа, надига се и пита жената до себе си:
– А вие откъде сте?
– От Варна.
Пита следващия пътник:
– А вие откъде сте?
– От Варна.
И така запитала всички пътници, накрая забързвайки темпото:
– Как се радвам, как се радвам, че всички сте от Варнаааааа...

На автобусна спирка във Варна турист пита местен:
– Извинете, как да стигна до Катедралата?
– Качвате се на следващия автобус и ще слезте след 4 спирки и ще сте на място.
– Но, аз току–що слязох от автобуса! Един господин ми каза да сляза на тази спирка?!
– Във Варна сте... сигурно този, който сте питали се е возил прав, а Вие сте бил седнал.

Във Варна ако преплуваш булеварда, на червен светофар – 50 лв. глоба и ти взимат банския за 3 месеца!

Подслушвам младеж и девойка от Варна,`чакащи интервю за работа в нашата фирма.
Младежът:
– Как съ казваш?
Девойката:
– Мии, няма'а ти кажа.
Младежът:
– Шъ пузная, ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито?
Девойката:
– Мии, с "И".
Младежът:
– Имилия?
Девойката:
– Не, Илена!

Петров разглежда новата си подробна сметка от БТК и си мърмори на глас:
– Добрее, с Плевен съм говорил, шси платя; с Варна съм говорил – шси платя; с Добрич съм говорил – ш`си платя, ама с ДДС не съм говорил! Това няма го плащам!

Един ден Павел Николов отишъл за риба.Спрял колата в най–близкото селце край Варна, хвърлил въдицата и започнал да чака. Не минало и минута, нещо дръпнало кордата, издърпал и видял малка рибка, която с човешки глас му прошепнала:
– Селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Човека се усмихнал, хвърлил рибката на земята, стъпкал я с крак и й казал:
– На кого ще викаш селянин, а?

Борец си купува вила в покрайнините на Варна. Скоро обаче научава, че при поредното свлачище къщичката му се засилва, помита гаража и цопва в морето. Борецът и негов приятел отиват да огледат мястото, оставено от изчезналата вила. Нашия човек обаче се смее. Приятелят му го пита:
– Защо се смееш бе, брато? Толко беше яка къщурката, а си отиде...
Борецът отговаря:
– Да, ама я глей отгоре каква двуетажна иде!

В един влак, в един вагон, в едно купе пътували професор, доцент, асистент и студент. Посредата на пътуването в купето влезла една много красива дама, при което всеки един от изброените започнал да я ухажва. На дамата и писнало и казала:
–Не се хабете аз отивам в другото купе който иска може да доиде тарифата е на вкарване 1 лев на изкарване пак 1.
След което дамата се отеглила в другото купе. Пръв отишал професора след половин час се варнал и казал:
–Язък за 5 лева не ми стигна да сварша.
След това отишал доцента той се върнал след 20 минути и казал:
–По дяволите не ми стигнаха 100 лева да свърша.
След това отишал асистента тои се върнал след 15 минути и казал:
–Мамка му не ми стигна половин заплата за да свърша.
След това отишал и студента при
което започнали злобни подмятания от страна на професора, доцента и асистента по адрес на студента. Всички се базикали как ще се върне след 5 минути, обаче минали тези 5 минути, после 10 след това час, 2, 3, та чак до последната спирка. Професора, доцента и асистента решили да видят какво става, защо се е забавя толкова. Отишли те и видяли студента как го е вкарал, а той им казал:
–Даите 1 лев, че ми стигнаха само да го вкарам.

Вчерашната серия от токови удари във Варна бе спонсорирана от:
Съюза на вносителите на бяла техника.
Съюза на вносителите и асемблаторите на компютърна техника.

За цялата страна се обявяват код: жълто, оранжево, червено. Само във Варна, каквото и да става е "КОТ ТАКОА".

Те бяха от Варна и тренираха спортно ходене. Той много я харесваше. И един ден, след тренировката се престраши да я покани...
– Искаш ли да отидем някъде?
– Ми, може... а, къде?
– Ми, може до Търново!

Когато се задава бедствено положение в цялата страна, се обявява код жълто, код оранжево, код червено. Само във Варна, каквото и да става е КОТ ТАКОА.

Най–често изпращания SMS във Варна:
– "Щ + Щ" – (чете се бързо и на глас)

Жена звъни на любовника си:

–Скъпи, тази вечер съм сама, моя замина командировка в Пловдив и ще се върне след 3 дена.

Отишъл любовника, обаче съпругът забравил нещо и ги хваща в леглото...

–Лелеее, к'во става тука? Ти к'ъв си бе. Ще ееш жената а? Я ела сега в кухнята да ти покажа как се ее.

На*бал го той и го изритал.

След една седмица жената пак звъни:

–Скъпи, съжалявам че стана така, ама моя все забравя по нещо. Ама сега е във Варна, далеко е, няма как да се върне.

Любовникът пак отишъл, оня пак се върнал:

–Лелеее, пак ли ти бе а? Ще ееш жената. Я ела да ти покажа как се ее сега.

Пак го на*бал и пак го изритал.

След няколко дена жената пак звъни:

–Оле скъпи, много съжалявам че стана така, ама сега няма страшно. Моя е в Москва, от там ми се обади, няма начин да се върне. А любовникът отговорил с тънък глас:

–Ами като няма твоя мъж аз за какво да идвам...

В цял свят ID е кратка форма за идентификация, само в Русе, Пловдив и Варна е кратка форма за чао...

Онзи ден от една антикварна книжарница си купих книга с голямо намаление, заради производствен дефект – просто корицата ѝ бе залепена на обратно...
И вчера, с оглед на хубавото време, седнах на една пейка в парка да почета... Да ви призная честно... толкова съчувстващи погледи досега никога не бях получавал...

Двама свещеници стоят на пътя до табела с огромен надпис – „Спрете! Краят вече е близо!!!“ Покрай тях с голяма скорост прелита товарна кола и шофьорът й крещи:
– Много сте тъпи бе!!!
Товарната кола се скрива зад завоя и се чува грохот… Единият свещеник казва на другия:
– Май си прав, трябваше да го напишем по–простичко – „Мостът е разрушен“.

Един футболен запалянко за пореден път бил на мач и крещял със колкото му глас държи селед като свършил мача казал на човека до него:
– Леле човек изгубих си гласа!
А той му отварнал:
– Ми може да си го потърсищ в ушите ми!!!

Отива старец при доктора и казва:
– Докторе, жената е зле и съм дошъл да й предпишеш нещо да се оправи!!!
Докторът отговаря:
– Доведи я да я прегледам, така не мога да предпиша нищо!
А стареца упорит и му казва:
– Виж сега докторе, не съм от тук, а от близко село, варвял сам пеша 15 километра да дойда до тук, сега искаш от мен да се варна още 15 километра, да взема жената, после още 15 да дойдем с нея до тук и после още 15 да се приберем и тва са 60 километра та кво толкова ще й правиш бе докторе?
Доктора се ядосал и казал:
– Кво да й правя! Ще й пръдна на пуката, ей тва ще правя!
Тогава старецът се зарадвал и казал:
– Е, що не каза по–рано бе докторе, ми я ми пръдни на хя, пък аз ще й го предам.

Новата плажна оферта:
Море + балсами и плажни масла от Нефтохим, сега само в Бургас, после ще се разпространи и към Варна.

Новини от Варна:
Спор за паркиране завърши в болницата...

– Кой ви разреши да паркирате тук?
– Ето този метален прът...

– Леко бе, блъсна ми колата!
– Аз съм областния на Варна и не ми пука....

От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите... няма за какво да се захване.
Пита равина:
– Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
– Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
– Хм... ами трохите от обредните хлябове?
– Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
– Хм... ааа, кожичките след обрязването... с тях какво се случва?
– Събираме ги и ги изпращаме в София...
– И какво Ви връщат???
– Вас...