Най новите вицове - Враца

Тоталитарно време . В ТКЗС Враца , Тодор Живков ще прави посещение .
В кабинета на управителя на ТКЗС–то , на стената са закачени портретите на кравата , която дава най–много мляко и на другаря Живков .
Идва кмета на града при управителя на ТКЗС–то и му казва :
–Да махнеш тая крава че да не станем за смях . Кмета :
–Коя от двете ?

– Единствената разликата между Вашингтон и Враца е, че до Враца можеш да стигнеш за три часа, а до Вашингтон не...

Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
– С колко жени преспа?
– С три.
– Браво, а на колко предложи?
– Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...

Английски лорд и съпругата му в купе на влака София – Враца:
– Скъпа моя, това е чудно красивото Искърско дефиле. Приготви се да видиш мястото, където преди тридесет години за първи път те видях и безумно се влюбих в прелестите ти – ти беше млада козарка и пишкаше горе на Черепишките скали. Не издържах на вълнуващата гледка и дръпнах внезапната спирачка. Заведох те в Англия, оженихме се и ето, вече тридесет години живеем щастливо, обградени от деца и внуци; ето след малко… В това време стюардът на вагона минава, запалва осветлението и спуска завесите на прозорците.
– Ама, защо… искаме да гледаме тая чудна природа – роптае лордът.
– Не може, следва грозна гледка, излагаща ни пред света. Преди тридесет години някакъв шантав английски лорд, видял млада козарка да пишка горе на скалите, дръпнал внезапната спирачка и се оженил за козарката. Оттогава, вече тридесет години, когато минават влакове през дефилето, горе е пълно с пикаещи козарки.

Кмето на Враца са качва у едно такси и вика на бакшишо:
– Виж кво, маждрамуняк, ш'ти дам дваасе лева ако ма закараш у общинъта за 5 минути, че закъснех за съвето!
– Добре! – рекъл чичакът.
– Ама сакам да си връжеш очите с те тоа колань!
Връзал си кмето очите и тръгнале!
Пътувале около 3 минути, бакшишо спрел и рекъл:
– Отвръзвай са давай парите и са маиняй! Стигнааме!
Кмето свалил коланя огледал са и рекъл:
– Ш' ти дам още дваасе, ако ми кажеш откъде мина?
– Да бе, да, ти шашав ли си, или на шашав дреите носиш?! 5 улици са останале здрави, ако ти ги кажа и них ше разкопаш!

Благодарение на "Google Street View" вече мое са расождате у Враца и Перник без да ви чегарат!

Обажда са некакъв у радиото и казва:
– Алоооуу има ли некой там бе… Днеска си купих чисто ново Ферари и дигнах 300 на магистралата Мездра – Враца…
– И квоооо… обаждаш се да са пофалиш ли?!
– Не… сакам сал да питам, къ са чисти адреналиня от седалката…

Разговор между мен и двама врачани, които трябва да ме упътят до пазара:

Аз:
– Добър ден, може ли да попитам нещо?
В1:
– Кажи, баце!
Аз:
– Кажете ми, как да стигна до пазара?
В1:
– Кой пазар?
Аз:
– Колко пазара има във Враца?
В1:
– Е два!!! Ти не знаеш ли?
В2:
– Баце, не знаеш ли къде е пазара бе???
Аз:
– Не съм от тук. От Панагюрище съм.
В1:
– Е... от Панагюрище язе там съм бил у МОК–а три'есе годин бе, като почнеш туй Медет, Елаците, Златица ти знаеш ли бе баце?
Аз:
– Аааа... пазара... искам да стигна до него.
В2:
– Ко ти трябва от там? Ко търсиш?
Аз:
– Един пчеларски магазин.
В1:
– На долниа нема бе, само май на горниа пазар.
В2;
– Ти па, от де знаеш бе, тумбак ко има и ко нема бе.
Аз:
– Момчета... накъде да тръгна...?
И се започна една плеяда от обяснения, псувни и "ти баце знайш ли ко беше у Панагюрище едно време а... знайш ли?"

Лято, магистралата, Враца – Видин, спира патрулка до магистрални труженички и питат:
– Какво правите тук?
А те:
– Сушим сливи!

Някъде около Враца...
Прибира се жената, стои на вратата и гледа виновно...
Мъжът:
– Само ако си юснала колата... Ша та еа у гзъ и та пращам при майки ти...
– Амчи е*и ма тогаз и да си ода...

Враца. Мъж и жена ядят супа у Короната, ама жената срЪба звучно. Мъжът става, удря й шамар и си сéда.
– Ама… 'що!?
– СрЪбаш!
ПродължилE, жената внимава и след минута па'– юссс, още по–силен шамар.
– Е сегИ к'во!?
– Па срЪбаш, мааа!
Продължил он, ама на жената й писнало на… и оставила лъжицата. След минута па и юснал зверска п'есница…
– Еей, улавиА ми сеги не пра'а нищо, що мЪ юсна ?
– Кат' сЪ сета само кЪ срЪбашеееее!

Във Враца от мaлки ни учaт, че нa женa се бие шaмaр сaмо нa гол зaдник и се удря по лицето сaмо с х*й…

Момче и момиче от Враца излизат за пръв път... Момчето било отворено и решило да направи комплимент, с който да я спечели:
– Маре, па убав гланц си си турила на джуките!
Момичето отговорило:
– Макя, гланц... изедох една баничка!

Враца. Лето. Сватба. Оркестъро свири и спира да почива. Седат да едът, а покрай тех – инструментите и апаратурата. Едът, кво едът, ама 3–4 дечорлия покрай пръви клас некъде седът и фръгът пиратки покрай колоните на уредбата: "Бум, бум, бум". Музикантите тръпеле, тръпеле, па накрая един са изнервил и са обадил:
– Ее, а бегайте от там, бе, ше гръмнат колоните!
– Добре, добре, чичо, нема проблем.
Минало са, кво са минало и лапетата пак пъкнали. И пак фръгът пиратки: "Бум, бум, бум". Тогива вече същио музикант не издръжал и са развикал:
– Бегайте от тука! ШЕ ГО ТУРА НА МАЙКЯ ВИ!
В същио момент минуват майките на децата и едната са обадила:
– Фръгайте, фръгайте, мамо, не бойте са! Мама носи.

Враца "комплексно"... Седи си един пустиняк на терасата и "жули" газиран пелин... Минале две рзпоретини, а он като ги видел изревал на каняк:
– Ейййййй, ще ви изям пчетата...
А макя му отвътре са обадила:
– Данчо, маме... я такава убава мусака съм ти напрайла ти си намерил к'во да едеш.

Некъде у Враца:
– Жоре, не бръкай у контакта, маме! Що ше изгори бушона, а баща ти гледа мач и ша стане да та прекине...

Сватба у Враца...
– Как бе' на сватбата?
– Страхотно! Я и у затвора не бех ял толко' бой...

– Господин Божинов, знаете ли, че кметството във Враца е решило да кръсти една улица на ваше име?
– Супер, и как ще се казва?

Враца. Местният прогресивен младеж Минчо Мърдътъ са носи мрътъв пиян из центъро като народна песен и дръжи поне 3,8 промила кръвна картина.
Гледа младо и гръджаво девойче седи и дзиндзирика на една пейкя.
– Кво праиш тука, ма, ше са одръвиш?! – любезно почва он.
– Ми я са скара с наште и нема къде да спъ! – мрънкя девойчето.
– Поаждай да спиш дом – кавалеро веднъга са натегнал.
Легнале, она на кревата, он на дивано и тамън Минчо да заръка като балканче у брег, оно са чул глас:
– Я ми а студено.
Он рипнал и метнал едно одело връз неги. След малко па:
– Оф, я не мом да спим сама си, коги бе мининка още съм свикнала маки ми да ма гушка...
– Оу, а склапай тиа пукале, къде ша ода у три часо нощеска да дира маки ти...

Един мъж, чакайки влака си на гара Враца, видял премръзнало птиченце и го прибрал в пазвата си на топло. Влакът му дошъл, той се качил и седнал в купе срещу възрастна дама. Когато влакът потеглил, от топлината, шума и клатушкането птиченцето се събудило, а човекът заспал. Птиченцето се опитвало да излезе през пазвата, но не могло и затова се зашмугвало надолу. Накрая то успяло да се подаде през разкопчания му цип. Възрастната жена възкликнала, не вярвайки на очите си:
– Господине, едното ви яйце се е излюпило!...

Сватба у Враца.
Единият музикант гледа булката, и казва на другия:
– Я тази съм я мандръсал.
– Изключи микрофоня бе простак!

Кире от Враца когато видя сливовите дръвчета измръзнали и покрити със сняг, свали маската. За какво му е да живее вече!

Враца! Пустиняк ее жена си у банята на задна прашка. Онаа сака малко разнообразее у еанието и предлага се едно са у гората и вали. Ония наглася водъта, дръжи душ слушалката да и полива гзо и мандръса.
– Ма нема светкавици.
Местат са до вратата, бако светка и гаси, полива и ее...
– Ма нема гръмотевици.
Бако светка, полива и с един крак рита цинкова кофа у кюшето на плочките и ее. След малко фрълил сичко, изкарал го, и зел да са мие у мифката.
– Кво стана бе?
– Ама я са маани ма... Кой ее у такава буря!