Най новите вицове за блондинки

Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
– Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
– Как да ти кажа, муцка... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави скс с мене... Във вторник, пак звъни някой, отварям – същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави скс с мене. Вчера, пак същото... Звъни се, отварям – пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа с*кс с мене...
– Муцка, ама това е върха....
– Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
– Какъв, бе?
– К’во толкова иска тоя от мъжа ми...

Няколко причини да се събудиш в добро настроение:

1. Събуждаш се в чуждо легло и до теб лежи прекрасна блондинка.

2. Събуждаш с в чуждо легло и до теб лежат две блондинки, леко си притеснен от това, че говорят странен език, който бегло ти напомня на Скандинавия, но те са достатъчно схватливи да разберат, че искаш за закуска омлет. Е, разбра те само едната, другата малко се обърка за омлета, но това само те прави още по–щастлив.

3. Събуждаш се в своето легло, но до теб не лежи космат мексиканец.

4. Събуждаш се в своето легло, но не от това, че майка ти те полива със студена вода и ти крещи "Ставай за училище", но ти си на 43 години.

5. Събуждаш се, целия омазан в червило, не помниш къде си бил, какво си правил, но не те боли глава и бельото ти не е омазано с вазелин.

6. Събуждаш се и осъзнаваш, че все още не харесваш Азис... по онзи начин.

Две блондинки си говорят.
Първата:
– Миличка, вчера имах ужасна вечер! Снощи на купона у Пешо явно съм прекалила със шампанското и като се уединихме с един пич, тоя нещастник се възползва от положението ми…
– Муцка, тоя да не те изнасили?!
– Ти пък, айде моля ти се! Още по–лошо! Позорно избяга!

Отишли група блондинки в бар и си поръчали шампанско. През цялата вечер скандирали:
– Две години! Две години!
Заинтригуван, барманът ги попитал:
– Празнувате ли нещо, момичета?
– Да! – отвърнали те – Купихме си пъзел, на който пишеше от три до пет години, а ние го наредихме за две!

Говорят си две блондинки:
– Моят мъж, като се прибере от работата, винаги ме гледа като вълк.
– Поне храниш ли го?
– Разбира се, всяка събота.

Фондацията на блондинките подари 250 пеперуди на зоопарка преди месец. Сега същите пеперуди блондинките ще дарят на националния природонаучен музей за препариране. Оказва се, че при езерото с крокодилите не е подходящо за пеперуди.

Две блондинки са в зоопарка. Едната много се задържа при клетката с маймуните.
– Какво толкова гледаш? – пита другата.
– Искам да видя, как някоя маймуна ще се превърне в човек.
– Глупачко! За това е нужно да стоиш тук цяла година!

Две блондинки отишли в зоопарка. Едната възкликнала:
– Виж, тоя красив тигър!
Големият хищник рязко вдигнал глава и я погледнал право в очите!
Русокосата се изкефила:
– Ауу, как умно гледа тоя тигър!
Погледът на животното станал някак особен. И то продължило да се взира многозначително в посетителката. Тя окончателно се прехласнала:
– Боже мой! Тоя тигър още малко и ще проговори! Сякаш има да ми казва нещо лично! Какво имаш да ми кажеш, тигре?
Красивият звяр изръмжал:
– Аз съм леопард, ма!

Две блондинки:
– Муцка, свекървата не ме харесва, постоянно ми скърца със зъби!
– Ми що не ѝ скриеш ченето?

Между блондинки:
– Вчера шефът ме вика в кабинета. Влизам, а той "От днес, ти ще си моята дясна ръка!" Аз го гледам и отговарям "Шефе, малко се притеснявам от своите задължения"...

Стои мениджър в стаята за почивка и си бие главата в стената.
– Ама какво ти е?
– Не можеш да ме разбереш... ИМАМ ДВЕ БЛОНДИНКИ ПОДЧИНЕНИ!

Едно русо прелестно създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $5000 за две седмици.
– No problem – казал банковият служител – но е нужно някакво обезпечение.
– А може ли да си оставя колата? – попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охранявания подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $5000 с имущество за $250 000. Казали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата:
– Госпожо, вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
– Наистина нямах чак такава нужда от пари – отговорила блондинката – но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

Едно прелестно русо създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $ 5000 за две седмици.
– Няма проблем, – казал банковият служител – но е нужно някакво обезпечение.
– А може ли да си оставя колата? – попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията, се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охраняемия подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $ 5000 с имущество за $ 250 000. Разказали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $ 14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата.
– Госпожо, Вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
– Наистина нямах чак такава нужда от пари – отговорила блондинката. – Но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?

Двама колеги, съпрузи на блондинки:
– Шефе, ще ме пуснеш ли малко по–рано от работа, за да заведа жената на психиатър, че вече е на 40, а още ходи на педиатър?
– Не, нищо ѝ няма. Моята вече е на 50, но вечер, за да заспи, си смуче палеца и ѝ разказвам приказки.

Въпрос към радио Ереван:
– Какво търсят блондинките на дъното на океана?
От радиото отговарят много бързо:
– Леонардо Ди Каприо!

Попитали Радио Ереван защо блондинките са по–малко окосмени на Онова място. Радиото отговорило с въпрос:
– Вие да сте виждали пред вратата на футболно игрище да има трева?

Питат радио "Ереван":
– Защо блондинките пият "Каменица"?
Оттам отговарят:
– Мъжете знаят защо.