Най смешните вицове - Англичани

Седят трима англичани в бар. Влиза ирландец. На англичаните има хрумнало да се избъзикат с него и да го ядосат. Единият от тях отишъл при него и му казал:
– Вашият Свети Патрик е бил пед*раст!
– Така ли? Не знаех – отвърнал спокойно ирландеца.
Учудил се англичанина и се върнал при свойте приятели. Втория англичанин казал:
– Вашия Свети Патрик е бил травестит.
– Не думай?!?! – възкликнал ирландеца.
Третият англичанин решил и той да опита:
– Вашият Свети Патрик е бил англичанин.
– Ахааааа... Сега разбирам какво ми намекваха твойте двама приятели.

Шведа поискал нова бира в същата чаша.
Англичанина – нова бира в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил бирата.
Руснака изпил бирата заедно с мухата.
Циганина изпил две трети от бирата и поискал да му донесат нова бира, че в тази има муха.
Китаеца изял мухата, но оставил бирата.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от бирата и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и завикал:
– Е сега да ти е**х майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"

Представители на различни народи се събрали на среща в ресторант. На всички им поднесли по чаша вино, но във всяка чаша имало муха.

Какво се случило:

Шведът поискал вино без муха в същата чаша.

Англичанинът вино в нова чаша.

Финландецът извадил мухата и изпил виното.

Руснакът изпил виното заедно с мухата.

Китаецът изял мухата и оставил виното.

Циганинът изпил 2/3 от чашата и поискал да му я сменят заради мухата вътре.

Норвежецът взел мухата и отишал да лови треска.

Ирландецът накъсал мухата на малки парченца в чашата и я дал на англичанина.

Американецът заевел дело срещу ресторанта за морани и материални вреди в размер на 65 милиона долара.

Щотландецът хванал мухата и почнал да й се кара: "Не те срам лакомия такава, всичкото вино изпи".

Наш Славчо се развикал, че това е масонски заговор, извадил нож на сервитьора и поискал да махнат това женско питие виното и да му донесат бутилката ракия, която бил поръчал преди един час.

Един ирландец влязъл в английски бар. Трима яки британци веднага се сръчкали помежду си:
– А, бе, я да го набием тоя!
– Чакай малко! Нека вината не е в нас! Първо ще го предизвикаме! И като ни скочи пръв – ще го смелим от бой!
И така първият англичанин се приближил към ирландеца:
– Ей, пич! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е тъпанар?
Оня спокойно отговорил:
– Щом казваш...
След малко се приближил втория бабаит:
– Хей, мъжки! Знаеш ли, че вашият свети Патрик е смотаняк?
Ирландецът свил рамене:
– Ами, възможно е!
Най–сетне, третият британец прошепнал на другите двама:
– Вие не го дразните достатъчно силно! Сега, аз ще му кажа нещо, от което ще побеснее!
Приближил се към човека от друг етнос и му заявил в лицето:
– А, бе, тарикат! Знаеш ли, че свети Патрик – всъщност е англичанин?
Ирландецът се плеснал по челото:
– Такава ли била работата? Чак сега загрях какво намекваха твоите приятели!

Седят си трима англичани в бара. По едно време виждат 0 ирландец. Единият казва:
– Сега ще отида да му разкажа играта!
Отива при ирландеца:
– Знаеш ли, че вашия Свети Патрик е бил пед*раст!
– Тъй ли? Не знаех...
Връща се англичанинът учуден:
– Този е някакъв странен ирландец!
Втория:
– Сега аз ще опитам.
Отива при ирландеца:
– Хей! Вашия Свети Патрик е бил травестит!
– Сериозно? Не знаех...
Връща се разочарован:
– Тоя определено е невъзмутим ирландец.
Третия англичанин:
– Мой ред е! – и отива при ирландеца.
– Мъжки! Вашият Свети Патрик е бил англичанин!
Ирландецът се сепва:
– Аха! Ясно какво намекваха твоите приятели!

Англичанин, индиец, шотландец и ирландец пътуват в самолет. По едно време самолетът започва да губи височина и пилотът съобщава, че трябва да се освободят от част от багажа за да не се разбият.
Индиецът изхвърля кутиите си с къри с думите:
– Имаме предостатъчно от това в нашата страна.
Шотландецът хвърля гайдата си и казва:
– Имаме предостатъчно такива в Шотландия.
Ирландецът изхвърля бирата си отново със същото обяснение.
Англичанинът се оглежда за секунди, и после избутва индиеца от самолета:
– Имаме си много такива в Англия.

Представители на различни нации се събрали на масата в ресторант. Всички поръчали по чаша вино, но когато донесли виното, се оказало, че във всяка чаша има муха.
Шведа поискал ново вино в същата чаша.
Англичанина – ново вино в нова чаша.
Финландеца извадил мухата и изпил виното.
Руснака изпил виното заедно с мухата.
Китаеца изял мухата, но оставил виното.
Евреина уловил мухата и я продал на китаеца.
Циганина изпил две трети от виното и поискал да му го сменят.
Норвежеца взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландеца извадил мухата от виното и я сложил в чашата на англичанина.
Американеца започнал съдебен процес против ресторанта и поискал 65 милиона долара като обезщетение.
Шотландеца хванал мухата за гърлото и завикал – "Сега да ти е** майката, ще изплюеш всичко, което си изпила!"
Кубинеца заявил, че това са компромати на социал–демократите, забил нож на келнера, естествено не пил вино, тъй като това е женска напитка и гръмогласно попитал, защо не му носят отдавна поръчания ром...

Седят в бара англичанин, шотландец и ирландец, пият бира. Изведнъж на всеки в чашата паднала муха. Англичанинът гнусливо побутнал чашата настрана. Шотландецът извадил мухата и продължил да пие. Ирландецът хванал мухата и почнал да я тръска над чашата:
– Плюй ма, гад такава!

Представители на различни народи се събрали на една маса в ресторант. Всеки си поръчал по чаша вино, но когато донесли виното се оказало, че във всяка чаша има муха.
Шведът поискал ново вино в същата чаша.
Англичанинът – ново вино в нова чаша.
Финландецът махнал мухата и изпил виното.
Китаецът изял мухата, но оставил виното.
Евреинът уловил мухата и я продал на китаеца.
Българинът изпил две трети от чашата и помолил да му го сменят.
Норвежецът взел мухата и отишъл да лови риба.
Ирландецът удавил мухата във виното и я подхвърлил в чашата на англичанина.
Американецът започнал съдебен процес за три милиона и половина долара за морални щети.
Шотландецът хванал мухата за гърлото и завикал:
"Твойта мамичка, сега да изплюеш всичко, което си изпила!"

Ирландец запива в бара. Пие ужасно много, цяла нощ, и към 5 сутринта вече собственика му казва че трябва да затвори да изчисти, да оправи за сутринта. Става ирландеца, обаче се пльосва по лице и си вика: "Оф, ши пълзим до входа, да глътна малко свеж въздух..." Излиза, надига се и пак пада по лице. Мисли си: "Айде, ще пълзя до нас, пък каквото стане..." Застава пред входната врата, надига се, отключва си, прибира се и пак познатото падане по лице... пълзи до леглото и заспива накрая. Сутринта се събужда и жена му го подхваща:
– ПАК СИ ПИЛ! СВИНЯ! СМОТАНЯК! АНГЛИЧАНИН! НЕ ТЕ ЛИ Е СРАМ?!
– Ти пък, кое те кара да си мислиш така?
– КАК КОЕ?! ОБАДИХА СЕ ОТ БАРА ДА ТИ КАЖАТ ЧЕ СИ СИ ЗАБРАВИЛ ИНВАЛИДНАТА КОЛИЧКА!

Когато американецът не знае нещо, той плаща, за да научи.
Когато англичанинът не знае нещо, той залага пари на тази тема.
Когато французинът не знае нещо, той се прави, че го знае.
Когато испанецът не знае нещо, той моли да му го разяснят.
Когато гръкът не знае нещо, той започва да спори с теб, кой е прав.
Когато ирландецът не знае нещо, той пие от мъка.
Когато швейцарецът не знае нещо, той започва да го изучава.
Когато българинът не знае нещо, той започва да учи всички!

Провеждал се конкурс за най–добър тост. Пръв бил англичанинът:
– Да пием за британската мощ!
След него се надигнал немецът:
– Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
– Да пием за красивите френски момичета!
Иранецът вдигнал чашата си:
– Да пием за меките персийски килими!
Канадецът се включил:
– Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се обадил:
– Да пием за Великата китайска стена!
Последен бил бай Ганьо. Той подхванал:
– Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност изчук*аха красивите френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги простряха да съхнат върху Великата китайска стена!