Най смешните вицове - Аптекари

Една семейна двойка нямала деца...
Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, с*кс върху работеща пералня, скубане под мишници... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили – не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем – те не знаят английски, той – само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
– Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
– Ъъъ?!?!... Какво да имам???
– Тритхеотхерхоле... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството.
Аптекарят поглежда рецептата и казва:
– ... Аааа... "Try the other hole"... ми... нямаме...

Търсете в аптеката:
Гел–смазка за анлен скс "Джонсън и джонсън".

На мен докторът ми препоръча редовен с*кс, а пък аптекарката се опъва...

Иванчо е тинейджър и още девствен когато Марийка го е навила да правят с*кс.
– Ти само трябва да купиш презервативи… остави останалото на мен. – казва тя. Иванчо отива в аптеката и си избира един пакет от 20 бр. Жената на касата казва:
– Това е 25лв… включва ДДС. Иванчо я поглежда ужасен.
– ДДС? Мислех че само те са нужни…

Един младеж щял да ходи на гости на приятелката си, но решил по пътя да мине през аптеката. Влиза той в аптеката и казва на аптекаря:
– Дай ми един презеватив, че ще ходя на гости на приятелката и направо ще я скъсам от скс!
Аптекарят му дал. Връща се пак след 5 минути и казва:
– Дай ми още един презеватив, че знаеш ли каква хубава сестра има и нея бих я пръснал от скс!
Дал му аптекаря, обаче онзи след 5 минути пак се връща.
– Дай ми още един, че и майката и тя хич не е за изхвърляне!
Отива онзи у приятелката си и тя го кани на семейната вечеря. Седи той на масата, обаче цяла вечер дума не продумва.
– Какво ти има скъпи? – пита го приятелката му.
– Защо не ми каза че баща ти е аптекар?

ОПЛАКВАНЕ:
– С*ксът е най–доброто лекарство, а аптекарката не ми дава.

Врачанин влАза у ветеринарната аптека:
– А добър ден! Продавате ли 'апчета против б'лъи?
– А виА к'во имате – куче или мачка? – възможно най–любезно попитала ветеринарката.
– Ма б'лъи имам, ма...

Мъж влиза в аптеката:
– Имате ли прахче против бълхи?
– А, Вие какво имате – куче или котка?
– Бълхи имам, бълхи…

В аптеката:
– Извинете, прахчета против бълхи?
– Куче ли имате или котка?
– Не мога да те разбера, ти тъпа ли си... Бълхи имам...

Ром влиза във ветеринарна аптека и пита:
– Имате ли хапче против бълхи?
– А, Вие какво имате – куче или котка?
– Бълхи имам!

Жена отива при ветеринара за проблем с ушите на нейното куче. Ветеринарът почиства ушите от косми и й предписва крем за премахване на косми, който трябва да се маже в ушите един път месечно. Жената отива в аптеката за да го купи. Продавачът я поглежда и казва:
– Ако ще използвате това под мишниците си, не ползвайте дезодорант няколко дни.
– Няма да го ползвам под мишниците си. – казва жената.
– ОК, ако ще го ползвате на краката си, не се бръснете няколко дни.
– Не е за краката ми, ако трябва да знаете… той е за шнауцера ми. Аптекарят примигва умно като чува думата "шнауцер" и казва:
– Е, тогава… няколко дни… не карайте колело…

Мъж влиза в аптеката:
– Имате ли нещо против бълхи?
– А Вие какво имате куче или котка?
– Бълхи, бълхи имам!

Влиза девойка в аптека. Обръща се към аптекарката:
– Здравейте! Имате ли хапчета, свързани с манията за величие?
– Здравейте, императрицо! За Вас ли?
– За приятеля ми. Има идеята, че е глава на семейството!
– Знаете ли, най–доброто лекарство е презе*ватив! Взимаш му най–големия размер и му сваляш величието, като ръкавица!

– Пено, защо си накупувала толкова презе*вативи, та ти отдавна нямаш мъж?
– Ох, Миче! На опашката в аптеката зад мен стоеше съседката ми. Само за да видя увисналата и челюст не пожалих никакви пари.

В аптеката влиза нервна жена.
– Да имате цианкалий?
– А за какво ви трябва? Нали знаете, че това е най–силната отрова?
– Искам да отровя мъжа си.
– Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо...
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът и е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
– Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта...

Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.
Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
– Има те ли виагра?
– Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
– Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто...
– Споко. Аз ще ходя до плод–зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават... Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто...
– Споко... Ще си купя малко месо... И ще ви платя...
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята... Нямали да му върнат.
– Споко... Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал... Разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
– Имате ли виагра...?
– Имам... Имам...
– Е, как е? Работи ли?
– Ми... Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и е*е Мамата на цялата махала...!

Мъж тръгва за аптеката.
Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
– Аз повече няма да стъпя в аптека!
– Защо?
– Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са свършили. Аз казвам "Добре! Тогава ми дайте два капкомера!" Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...

– Тате, тате, ония ден пиках срещу стриптийз клуб и явно съм хванал венерическа болест.
– Сега иди пикай срещу аптека да ти мине!

Влизат в една аптека Николай Бареков и Волен Сидеров и Бареков казва:
– Два капута.
А аптекарят отговаря:
– Виждам, какво ще искате.

В аптеката:
– Искам да ми дадете цианкалий. Мъжът ми ми изневерява.
– Съжалявам госпожо, не мога да Ви дам, това е забранено. А и откъде сте толкова сигурна?
– Ама моля Ви се, ето имам снимка на жената.
Аптеката поглежда снимката и вижда, че това е жена му.
– Госпожо, защо не казахте, че сте с рецепта, веднага ще Ви дам.

Двама приятели си говорят:
– Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презерватива. Аптекарката ми даде бонус и една дамска превръзка.
– Че за какво ти е тази превръзка?
– И аз това попитах, а тя ми вика – "Да си изтриете потта от челото"...

Мъж се прибира от работа с червило по ризата. Жена му го посреща:
– Ох, сигурно в метрото е било претъпкано и някоя повлекана се е допряла до теб. Свали я да я изпера.
След няколко дена същият този мъж се прибира със синка на врата.
Жената:
– Оле, някаква алергична реакция. Отивам до аптеката...
Всичко вървяло мирно и спокойно, докато една вечер клетият човечец като се прибрал, започнал да се преоблича и се озовал по дантелени гащички пред смаяния поглед на съпругата си.
Единствените думи, които успя да измънка, бяха:
– Скъпичко, ти си по–умната, измисли нещо...

Върви един дядо от планинските села из столицата и гледа едни абитуренти с костюми и вратовръзки. Много му харесало как им стоят вратовръзките, спрял се до тях и ги заразпитвал:
– А бре момчета, к'во е туй нещо на врата ви и от де да си го купя?
Младежите решили да се пошегуват и му рекли:
– Това се казва презерватив дядо и го продават по аптеките.
Благодарил им и влязъл в първата аптека.
– Добър ден! Булка, дай един презерватив!
– А кой номер, дядо? – пита аптекарката.
Позамислил се дядото па рекъл:
– Не знам кой номер, ама така като ми гледаш врата...

Един човек всеки ден си купувал презервативи от една и съща аптека и винаги излизал от там смеейки се с глас. Аптекарят решил да разбере, защо тоя се смее и пратил помощника си да го проследи. След малко помощникът се върнал смеейки се по същия начин.
– И какво толкова смешно има в тези презервативи? Проследи ли го, къде отиде?
– У Вас...

Влиза студент в аптеката:
– Дайте ми 100 презерватива.
Аптекарката го поглежда учудено.
Студентът (виновно):
– Ами, компютърът ми се развали и сега, като няма какво да правя...

Разговор между приятели:
– Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка.
– Защо пък дамска превръзка?
– Ами, за да си изтриеш потта от челото!