Най смешните вицове - Бай Ганьо

Англичанинът, французинът и бай Ганьо умрели и решили да се пробват в Линукския рай. Там ги очаквал самият Господ.
– Какви сте вие? – попитал той.
– Линукс администратори. – отвърнали всички.
– Добре, сега ще ви проведа малък тест. Но да за знаете, че ако се провалите, отивате право в /dev/null.
Всички потръпнали.
– Добре, започваме. – продължил Господ. – С какви дистрибуции сте работили?
– Федора – казал англичанинът.
– Убунту – казал французинът.
А бай Ганьо казал:
– Бонго–бонго!
Всички се спогледали, а Господ попитал:
– Къде се намира мрежовият конфигурационен файл във вашата дистрибуция?
– /etc/sysconfig/network–scripts/ifcfg–името–на–интерфейса – отговорил англичанинът.
– /etc/network/interfaces – отговорил французинът.
– Бонго–бонго – отговорил бай Ганьо.
– И къде се намира това „бонго–бонго”? – попитал Господ.
– В директория „бонго–бонго” – уверено отвърнал нашенецът.
– Добре, друг въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира програма във вашата дистрибуция?
– yum install името–на–пакета. – отговорил англичанинът.
– sudo apt–get install името–на–пакета. – отговорил французинът.
– bongo bongo. – отговорил бай Ганьо.
– Хм... Какво значи това? – попитал Господ бай Ганьо.
– Ами bongo е командата с която се инсталират пакети, а "bongo" е името на скрипта, с който се компилира пакетът "bongo". – с гордост отвърнал бай Ганьо.
– Добре. Последен въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира вашата дистрибуция?
– Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – казал англичанинът.
– Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – отговорил французинът.
– Ами значи... – започнал бай Ганьо. – Бутам бонго–бонго сиди–то, маунтвам бонго–бонго партишъна, дърпам бонго–бонго тар в гъза–то и го опъвам, после...
– Достатъчно. – отсякъл Господ. – Изпитът свърши.
Всички се умълчали. После англичанинът се престрашил и попитал:
– Господи, ще отида ли в /dev/null?
– Не! – казал Господ.
И французинът се престрашил:
– Господи, ще отида ли в /dev/null?
– Не! – и на него казал Господ.
Дошъл ред и на бай Ганьо да се престраши:
– Господи, ще отида ли в /dev/null?
– Бинго! – бил отговорът.

Американецът, французинът и бай Ганьо почнали да се хвалят с дължината на пенисите си.
Янкито започнал:
– Моят член стига чак до коленете!
Французинът се включил:
– А аз моя – спокойно го хващам с две ръце!
Дошъл ред на бай Ганьо:
– А аз, моят като го надървя – върху него кацат тринайсет врабчета!
След малко, американецът казал:
– Приятели, струва ми се, че всички доста преувеличихме!
Ето, аз смирено си признавам, че моят пенис всъщност не стига до коляното, а до една трета разстояние от него!
Французинът се обадил:
– Е, в интерес на истината, и аз моя не го хващам с двете ръце, а само с едната!
Последен се обадил бай Ганьо:
– Момчета, и аз малко излъгах. Тринайсетото врабче – стои на един крак!

Проведена била международна анкета на тема: "Какво значи – спокойствие?"
Американецът отговорил:
– Когато спипаш жена си с любовник и не го застреляш без да ти мигне окото – това е спокойствие!
Руснакът отговорил:
– Когато спипаш жена си с любовник и не го пребиеш без да ти мигне окото – това е спокойствие!
Бай Ганьо отговорил:
– Когато ти си любовника и като те спипат – продължиш да еб*ш без да ти мигне окото – това е спокойствие!

Качил се бай Ганьо на Луната и го попитали:
– Как, бай Ганьо се качи толкова нависоко?
– По цените, по цените...
– А как слезе?
– По заплати, по заплати...

В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.
– Хей, какво правиш? – разсърдили се те.
– Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!" За да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:
– Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

В най–новата история на България има три епохи:
– На Бай Ганьо, На Бай Тошо и на Бай Х*й...

Бай Ганьо, американеца и африканеца отишли на екскурзия в Унгария. Гледат ширнали се едни поля, ливади, степи.
– Каква красота, каква природа, чудо на чудесата. – казал американеца.
– Каква реколта ще излезе от тука, мога да нахраня целия африкански континент. – казал африканеца.
– Много у'бау! – казал Ганьо.
– Ееех, че нямам една клечка кибрит да пална!!!

Бай Ганьо отива в София да си купи коза. Търсил, търсил и накрая намерил, но станало късно и трябвало да нощува някъде. Отишъл в един хотел, влезнал с козата и отишъл на рецепцията да си поиска стая, но му казали, че козата трябва да спи отвън, вързана на оградата. Вързал Бай Ганьо козичката и отишъл да спи в стаята си. Влезнал в банята и си казал: "Аз съм много мръсен и няма да използвам банята". Отива до леглото и си мисли: "Аз съм много мръсен затова няма да спя в леглото, ще спа под леглото". Така и прави. На сутринта минава Рум сервиз и си мисли: "Аз съм много низш за тая екстра, няма да я ползвам". Става, събира си багажа и отива да си отвърже козичката. Рецепциониста го гони и му вика:
– Дължите ми 20 лв. затова, че сте ползвали банята.
– Ама аз не съм я ползвал – казал Бай Ганьо.
– Да си я ползвал бе, давай 20 лв.
Дал ги Бай Ганьо.
– Дай ся още 20 лв. затова, че си спал в леглото.
– Ама аз не съм спал в леглото, а под него – казал Бай Ганьо.
– Ами да си спал в него бе. Дай и още 20 лв. затова, че си ползвал Рум сервиз.
– Ама аз не съм го ползвал – казала пак той.
– Ам да си го ползвал бе.
Платил всичко, за което му казали и накрая Бай Ганьо казал:
– Дай ся ти на мене 200 лв.
– За какво? – питал рецепционистът.
– За това, че си ми ебл козата.
– Ама аз не съм я ебл бе!
– Ами да си я еб*л!

Бай Ганьо и Роналдо били в един и същ хотел, в една и съща стая, на две различни легла. Докато спели, Роналдо го ударил в лицето. Бай Ганьо го пита:
– К'во правиш бе идиот?
– Бия тъч. – отговаря Роналдо.
След това го ритнал в корема.
– К'во праиш, бе? – пита Бай Ганьо.
– Бия дузпа.
След това Бай Ганьо почнал да е*е Роналдо.
– К'во праиш, бе? – пита Роналдо.
– Помпя топката за второто полувреме. – отговаря Бай Ганио.

Бай Ганьо, турчина и американеца влезли в една пещера. Първо влязал турчина и чул:
–Аз сам синьото око.
И избягал.След него влязал американеца и чул:
–Аз сам синьото око.
Оплашилсе и избягал. Най–накрая влазал Бай Ганьо и чул:
–Аз сам синьото око.
Бай Ганьо казал:
–Ти внимавай аз да не ти насиня и другото!!!

Един дух пленил бай Ганьо българина, турчина и американеца. Казал им, че ако не му кажат нещо което не може да направи.
Турчина казал, че неможе да вдигне сграда на 30 етажа. На другия ден духът го направил и убил турчина. После американеца казал, че не може да построи небостаргач висок 6 хил. м. за 1 ден. На другия ден духът го построил и убил и американеца. След това българина си откъснал един косам от пшката и го дал на духът и му казал, че неможе да го изправи за 2 дена. Духът се мъчил, но неможал да го изправи. Духът му изпълнил 3 желания те били къща на шест етажа, хубава жена и 17 бемвета от най–новия модел. Тогава духът му казал никога да не се качва на шестия етаж.
След 80 г. бай Ганьо българина се качил на шестия етаж и видял духът да се мъчи да изправи косамът, но неуспявал да го изправи и най–накрая казал:
– Е как го изправяш аз не мога?
Българина взел косъма и казал:
– Пешо пчка.
И косамът се изправил.

Проведена била международна анкета:
"Какво значи самоконтрол?"
Американецът отговорил:
– Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го застреляш – това е самоконтрол!
Италианецът отговорил:
– Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го наръгаш – това е самоконтрол!
Бай Ганьо отговорил:
– Ако ти самият си любовника и когато ревнивият съпруг те спипа, продължиш да еб*ш жена му – това е самоконтрол!