Най смешните вицове - Братовчеди

20 признака, че сте циганин... или "разбирате без превод текстовете на Кондьо":

1. Мислите, че "гениталии" е названието на италианските авиолинии.
2. Позволявяте на 13–годишната си дъщеря да пуши пред децата си.
3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.
4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.
5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.
6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"
7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"
8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.
9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.
10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.
11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"
12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.
13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50–ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.
14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.
15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.
16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по–горния клас.
17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.
18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.
19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите с*кс със съпругата си".
20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.

Млад мъж се нанася при братовчед си за една седмица. Един ден влиза в хола и вижда как братовчеда играе шах с кучето си. Гледа шокиран няколко минути и накрая казва:
– Това е най–умното куче, което съм виждал!!!
– Не е много умен, бия го три от пет...

Ако бомбардировките на София от миналия век бяха сега...
Противовъздушната отбрана:
– Молим гражданите да затъмнят прозорците си и да не палят лампите, за да не могат да ги видят бомбардировачите през нощта.
Съседът отгоре:
– Откъде накъде ще ми взимат светлината! Това е терор! Диктатура! Нарушават ни правата!
Съседът отдолу:
– Аз чух, че бомбардировките въобще не са толкова лоши! Всяка есен и пролет преживяваме градушка, но досега не са ни карали да си затъмняваме прозорците!
Братовчедът:
– Много повече хора умират от падане по стълбите, отколкото от бомби. Значи е по–вредно да сме на лошо осветление, отколкото бомбардирани.
Случайна гражданка:
– Бомбите по принцип са безопасни, всичките жертви са заради излъчването на радио "София" сутрин.
Случаен, но много възмутен гражданин:
– Как така ще ми казват дали да си светя, бе? То не е тяхна работа! Аз на тях меся ли им се? Като у нас светя, мен ще ме целят англичаните, не тях!
Поручик Мангъров:
– Трябва просто да оставим съюзническите сили да сринат 70% от София и те ще престанат да се интересуват от нея. Така всички ще можем да продължим живота си нормално.
Ефрейтор Волен Сидеров:
– Аз призовавам всички, които обичат светлината да покажат на управляващите, че не са по–силни от слънцето и да изстрелват фойерверки!

Исках да взема назаем от един приятел книга на тема шуробаджанащината. Ще ми я даде след като я прочете баща му, вуйчо му, двама братовчеди и племенницата.

Иванчо пита баща си:
– А бе тате, аз от къде сам дошъл?
– Щъркела те донесе.
– А братовчед ми?
– И той от там.
– А бе тате, с чичо какви хубави жени имате, пък еб*те щъркели.

Едно прасе влязло в една стая, гледало, гледало контакта и казало:
– Бре, да му се не види, къде били зазидали братовчеда!!!

Безумни въпроси и отговори:

1. Защо слонът не може да кара кола?
   – Защото няма книжка.

2. Защо пада дъждът?
   – Защото няма стълба по която да слезе.

3. Защо всички в автобуса си дупчат билети, само джуджето не?
   – Защото има карта.

4. Как е бъдеще време на глагола "прозявам се"?
   – Спя.

5. Какво е разстоянието от Земята до Луната?
   – Колкото от Луната до Земята.

6. Какво ще стане, ако котка изяде вафла "Морени"?
   – Котка трепач.

7. Какво става, когато един лимон попадне в Ада?
   – Лимонада.

8. Какво означава $O$?
   – Помощ, трябват ми пари.

9. Какво в заек е отзад, а в котката отпред?
   – Буквата "К".

10. Лягаш да спиш в 8 ч. и ставаш в 9 ч. Колко часа си спал?
    – Един.

11. Иван има 17 овце. Всички, освен 9 умрели. Колко овце са останали?
    – Девет.

12. Пилот си на самолет. В София се качват 10 пътника. В Пловдив слизат 3 и се качват 15. В Стара Загора се качват още 6 и никой не слиза. На колко години е пилота?
    – На колкото си ти!

13. Колко 9 има в числата от 1 до 100?
    – 20.

14. Може ли мъж в България да си ожени за втората братовчедка на вдовицата си?
    – Не.

15. Колко вида животни е взел Ной в ковчега си?
    – Един.

16. Колко завоя има в света?
    – Два – ляв и десен.

17. Почти всеки месец има 30 или 31 дни. Кой месец има 28?
    – Всички.

18. Два влака тръгват едновременно от София и Бургас. Срещат се по средата. Кой е по–близко до София?
    – Тръгналия от София.

19. Кой цар имал най–голяма корона?
    – Този който имал най–голяма глава.

20. Къде моретата са сухи?
    – На картата.

21. В какви чинии се сипва таратора?
    – Празни.

22. Какво е пара?
    – Вода в момент на вдъхновение.

23. Какво е килим?
    – Забогатяла черга.

24. Защо хората носят чадъри?
    – Защото чадърите не могат да ходят.

25. Какво става, когато се прегърнат две стоножки?
    – Цип.

26. Кога жените са най–безпомощни?
    – Когато лакът на ноктите им още не е изсъхнал!

27. Кое е най–лошото, което можеш да пожелаеш на микроб?
    – Много здраве!

Съвещание на генерали от разузнаването.
Всички са отчаяни – нито един от агентите им не е успял да открадне папка Н8 от ЦРУ. Обаче чистачът Киркор ги чул и обещал да им я донесе. След няколко дни си изпълнява обещанието.
– Как успя?
– Взех я от братовчед ми Гарабед, който е чистач в централата на ЦРУ.
– А как ти я даде?
– Е, аз колко папки от тук съм му давал, пък той една ли няма да ми даде…

Разхождат се Иванчо и братовчед му с новата кола и виждат много яка мадама. Спира братовчед му и заговаря мадамата. От приказка на приказка братовчед му успял да я излъже да се качат в колата да се повозят. Кара братовчед му на Иванчо и стигат в една гора. Брачеда спира колата заключва я и вика:
–Дай да те еа ма!
–Абе ти луд ли си?–отговорила тя
–Тогава слизай от колата ще си ходиш пеша!!!–казал той и я изоставили в гората.
На другия ден Иванчо решил да пробва същото и с Марийка. Взел той сгъвайката и тръгнал да търси Марийка. Намерил я и й казал:
–Марийке искаш ли да те повозя?
–Добре–съгласила се тя.
Качил я Иванчо на колелото и я закарал в гората. Спрял той колелото и попитал Марийка:
–Дай да те еа?
–Добре–казала Марийка.
–На ти колелото аз ще си ходя пеша!

Иванчо пита баща си:
– А бе татко, аз от къде съм дошъл?
– Щъркела те донесе Иванчо.
– Ми сестра ми?
– И нея щъркела я донесе.
– Ми братовчедите ми и братовчедките ми?
– И тях щъркелите ги донесоха.
– Ееее бе татко, вие с чичо к'ви хубави жени имате, пък щъркели еб*те...

В последният епизод от Трансформърс, Оптимус Прайм вижда цената на гражданската, събира всички автоботи и бързо напускат земята.
Остава само братовчед му, катаджията Ко Прайм.

На плажа си почиват две роднински семейства. Едно от децата вижда, че баща му заглежда мадамите и пита:
– Абе тате, аз откъде се взех?
– Ми...щъркелът те донесе...
– А братовчедът?
– Ми и него щъркелът го донесе...
– Не разбирам – учудило се детето – глей к`ви яки мацки има наоколо, вие ходите да е*ете щъркели...

Двама рибоци се срещнали в един вир. Единия бил много угрижен.
– Какво ти е? – попитал го другия.
– Помниш ли братовчед ми Николай, онзи с червеното на перката?
– Да знам го!
– Щеше да почва работа в една рибна борса и от Никулден насам не се е обаждал...