Най смешните вицове с Адвокати

Блондинка обсъжда молба за развод с адвоката си:
– Господине, моят съпруг ми изневерява!
– Имате ли някакви доказателства?
– Да, той не е баща на трите ми деца!

От съдебната зала:
Адвокат:
– Имала е три деца, нали?
Свидетел:
– Да.
Адвокат:
– Колко от тях момчета?
Свидетел:
– Нито едно.
Адвокат:
– А момичета?
Свидетел:
– Ваша чест, може ли да ми назначите друг?

Марийка подава заявление за развод.
Консултация в адвокатската кантора.
–Какъв ще е най–силният довод за развода, г–жо?
–Ами, моят Иванчо за 6 години брачен живот само три пъти ме е чукал!
–Добре, а как ще го докажем?
–Ами, имаме 5 деца!

Известен високопоставен адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварил да прелиства Библията.
– Какво правиш? – питал го той.
– Търся вратичка в договора – отговорил адвокатът...

В американска дискотека.
– Госпожице, по–добре да отидем да правим любов!
– Само в присъствието на адвокат!

Вчера, компанията Майкрософт е завела дело срещу фирма производител на тамагочита. Обвинението е, че софтуерът на тамагочитата произвеждани от фирмата е плагиатстван от майкрософтският.
Адвокатът на Майкрософт се обосновал така:
– Тамагочитата произвеждани от фирмата се нуждаят, практически от непрекъснати грижи. В противен случай те умират. За първи път това беше реализирано в Windows.

Адвокат успокоява своя клиент:
– Вие да не се уплашите от толкова много параграфи! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.

Учителката пита децата какво работят бащите им. Иванчо отговаря:
– Моят баща е лъжльо…
– Да, разбрах. Значи е адвокат…

Този вирус е измислен от бракоразводните адвокати.

Адвокат на свиждане със свой клиент:
– Проучих делото Ви, просто не знам?! Убили сте безспорно четири човека!!! Какви смекчаващи вината обстоятелства да посоча?
– Ами... можех да убия петима, а не убих!!!!

– Адвокатът на бившия ви съпруг ви обвинява в 9 опита за убийство. Как ще пледирате?
– Непохватна но упорита!

Адвокат:
– Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел:
– Смърт.
Адвокат:
– Чия смърт?
Свидетел:
– Познайте.

Адвокат:
– На видеото ясно се вижда как столът напада потърпевшия, а моя клиент се опитва да го удържи!

Адвокатът:
– Г–н съдия, как тази нещастна женица да предположи, че нейният мъж има непоносимост към цианкалий?

Трима канибали от племето Чокумба търсят печен адвокат.

Отидох в оръжейния магазин да си купя АК–47.
Продавачът:
– За самозащита, нали?
– Глупости! За защита има адвокати.

В оръжеен магазин:
– Glock 26, моля!
– За самоотбрана?
– За самоотбрана ще си взема адвокат.

Жена купува огнестрелно оръжие...
– За защита ли, госпожо?
– За защитата ще си наема адвокат!

Оправдават обвинен в кражба чрез взлом. На излизане от съда адвокатът се обръща към оправдания си клиент:
– Е, доволен ли сте от защитата ми?
– Общо взето, да. Но ако знаех, че съм невинен, не бих си ангажирал адвокат!

Един клиент влиза в адвокатска кантора.
– Колко струва вашият съвет? – пита той адвоката.
– Петдесет долара за 3 въпроса.
– Не е ли много скъпо?
– Може би, затова помислете добре какъв е третия ви въпрос.

При адвоката идва клиент.
– Бихте ли поели защитата ми?
– Да, след като прегледам делото, разбира се... В какво ви обвиняват?
– В производство на фалшиви банкноти.
– Е, мисля, че ще мога да поема...
– Чудесно! Плащам във брой!

Жрица среща депутат:
– Искаш ли забавление?
– Г–це, аз съм нар. представител, виден адвокат, имам репутация... Колко на час?

Съдят Марина Мургина, накрая естествено, че я оправдават. Тя казва на адвоката си:
– Слава богу! Значи може да оставя всичките пари за мен?

Реклама на адвокатска агенция:
"Уважаеми дами, след правилен развод с нашата фирма на мъжа трябва да му останат само рогата!"

Реклама на адвокатска кантора:
"Скъпи дами, ако доверите развода си на нас, на мъжа Ви ще му останат само рогата."

Реклама на адвокатска агенция:
"Уважаеми дами, нашата фирма ви гарантира, че след развод на мъжа ви ще му останат само рогата".

Жена в оръжеен магазин си купува огнестрелно оръжие.
– Госпожо, за защита ли?
– А, не! Аз за защитата ще си наема адвокат!

На адвокат му предстои важно дело. Може да спечели 200,000 долара. Решава да пита жена си за съвет.
Тя:
– Не искам да ти дам погрешен съвет, но... просто третирай прокурора така, както аз теб в леглото.
Той:
– Какво имаш предвид?
– Лежи си там кротко, докато се разкара...

– Коя е най–добрата температура за спане?
– 18 градуса.
– Защо?
– Моят адвокат ми каза: "Има ли 18 – можеш да лягаш!"

Съдията:
– Всичко, което кажете ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
– Ц*ци.
Адвокатът:
– Този е добър...

"Където има прекалено много полицаи, не може да има свобода,
Където има прекалено много войници, не може да има мир,
Където има прекалено много адвокати, не може да има справедливост"
Лин Ютанг

"Добрият адвокат е велик лъжец"
Edward Ward

Наистина ли в думата "адвокат" коренът на думата е "ад"?!

Адвокатска фирма "Екзорсист", успешно гони всички ваши неприятности…

Вчера спечелих дело срещу КАТ. Адвокатът ми успя да убеди съдиите, че при скорост 286 км, знака 40 не се вижда...

В съда.
– Ваша чест, искам да ми смените адвоката, този който назначихте въобще не се интересува от делата ми.
Съдията към адвоката:
– Какво ще кажете в отговор на това обвинение?
Адвокатът:
– Извините, Ваша чест, какво казахте – не Ви чух...

Коя е най–малката книга публикувана някога?
Адвокатска етика.

Подсъдимият се обръща към адвоката си:
– Каква присъда мога да очаквам?
– Аз ще настоявам пред съда за справедлива присъда!
– О, тогава ще бъда принуден да си търся друг защитник!

Адвокат:
– Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел:
– На глас.

– Защо акулите не нападат адвокати?
– Професионална солидарност.

Следователят:
– Седнете на стола.
Адвокатът ми:
– Отричай всичко!
Аз:
– Това не е стол.

В началото на съдебния процес подсъдимият признава вината си. В края обаче отрича направените признания.
Съдията пита:
– Как ще обясните тази промяна в становището си?
Подсъдимият отговаря:
– От това, което чух от адвоката си, останах с убеждението,
че не съм виновен.

– Как да разберем какво ще стане детето ни?
– Ако когато го викаш, не идва – има данни за кардиолог. Ако идва, без да го викаш – ще стане адвокат!

Полицаят:
– Седни на стола, за да те разпитаме.
Адвокатът ми:
– Отричай всичко!
Аз:
– Това не е стол!

Един гражданин уговарял адвокат да го защитава по предстоящо
дело, но понеже явно не казвал истината, адвоката му казал:
– Вижте какво, вие на мен ще кажете истината, пък другото е
моя работа.

Някаква дама отишла в оръжейния магазин да си купува пистолет.
– За защита ли, госпожо? – попитал я продавачът.
– Не, за защитата ще си наема адвокат.

Съдия пита подсъдимия:
– Защо сте без адвокат?
– Всички адвокати се отказаха да поемат моето дело, щом разберяха, че в действителснот нищо не съм откраднал.