Най смешните вицове с Аптекари

– Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не правиш!
– Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
– Отиди ми купи кори за баница, че свършиха. Ще искаш да плюскаш довечера, тулуп!
– Хубу ма жина... Отде са купуват?
– ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
– Чудя се колко пакета да си взема – 2 или 3?
Нашия се обажда:
– Не си ли знайш тавата ма?

Ако си мислиш, че е неловко пазаруването на презервативи, питаш ли ме вчера, как ходих да ги връщам в аптеката… щото ми бяха големи.

– Миличка, липсваш ми, ще се видим ли днес?
– Не мога скъпи, болна съм.
– Тогава ще те чакам в аптеката – в девет. Обичам те!

В аптеката:
– Искам да си купя антидепресанти!
– Рецепта имате ли?
– С българска лична карта не става ли?

Сигурен признак, че сте остарял – в аптеката ви питат:
– Презервативите в опаковка за подарък ли да бъдат?

– Извинете, бихте ли казали къде наблизо има тоалетна?
– За съжаление, не знам, но на ъгъла има аптека с доста добри памперси.

Двама пияни нахлуват в аптека:
– Имате ли свещички за хемороиди?
– Не. – отговаря младата аптекарка.
– А свещници? – поинтересувал се вторият.

В аптеката.
– Една опаковка презервативи, моля!
– Не може.
– Защо?
– Година на семейството е!

– Кухнята ми е като аптека...
– Толкова чиста?
– Не, с толкова лекарства.

– Добър ден, имате ли картофи?
– Не, господине, това е аптека.
На другия ден:
– Добър ден, имате ли картофи?
– Не, господине, това е аптека.
На другия ден:
– Добър ден, имате ли картофи?
– Да.
– Два килограма, моля.
– А рецепта имате ли?

– Барът работи ли?
– Това вече не е бар, а ветеринарна аптека. КАКВО ДА ТИ НАЛЕЯ КОТЕНЦЕ?

Здраве – това е, когато влизаш в аптеката само за презервативи...

В аптеката:
– Едни успокоителни, моля!
– На капки или на хапчета?
– Не ме вбесявайте, госпожо...

Мъж във аптеката:
– Извинете, имате ли, защитни средства?
– Какви защитни средства бе, това е аптека, не е Министерство на Отбраната!

В аптеката:
– Ако обичате един диазепам.
– Рецепта имате ли?
– Госпожо, аз ако имах рецепта, сама щях да си го направя.

Аптека. Старец:
– Момиче дай ми таблетка.
– Каква таблетка?
– Бяла.
– Вижте, това е аптека. Тук имаме много бели таблетки!
– Една ми дайте!

Мъж влиза в аптека:
– Един презерватив, моля!
– Какъв да бъде? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
– Дайте ми с коли тогава!
– Имаме Мерцедес, Порше, Ауди…
– Няма значение. Само да е 4х4, че ще влизам в задния двор…

Вчера от една аптека са откраднати пет кашона "Виагра". Крадците имат особени белези.

– Защо блондинките минават на пръсти покрай аптеката?
– За да не събудят приспивателните!

Бисери от аптеката:
– Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.
Kалиев сперманганат имате ли?
Една скилидка Аналгин
– Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.
Членник Балкански имате ли?
сироп на д–р Тайсън
Презервативи Дурасел да ми дадете.
– Дайте ми чайкафарма
– Моля?!
– Чайкафарма – за високо кръвно...
Хапчета за заплес (запек)
Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?
Тези хапове за изрусяването (оросяване) вече не ми вършат работа.
Копчета за хлебарки имате ли?
Едно бухтерче аналгин
Колгейт макс грип
Дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/
Какво е разписанието на това хапче?
Тирамифлу (Терафлу) имате ли?
Колко струва гали премагали?
Морунови апчета (рибено масло)
– Имате ли свещички?
– За какво?
– Как за какво?... За гъзъ!!!
Ва*инални таблетки за през устата
Шишенца за цокане
Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?
Обезчестяващ спирт
Течен аспирин имате ли?

В аптеката:
– Дайте ми два презерватива.
– Господине, извинявайте, но презервативите се продават по три броя в опаковка.
– Не ме разбрахте. Искам два презерватива!
– Повтарям Ви още веднъж, мога да ви продам три!
– Госпожице, но на мен ми трябват два!
– Не може само два!
– А аз не мога три!!!

Влиза обратен в аптеката:
– Добър ден, вазелин има ли?
– Да, точно една опаковка е останала.
– Идеално, направо задника ми спасявате.

Какви са тия избори в България бе, в аптеката избора на капути е много по–голям!

– Извинете, бихте ли ми казали къде е най–близката тоалетна тук?
– За съжаление не знам, но зад ъгъла има аптека, в която има прилични памперси.

Мъж в аптека:
– Добър ден, имате ли виагра за жени?
– Вижте отсреща, в златарския магазин.

Надпис в аптека:
– Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за п*дараси!

Днес в аптеката имаше толкова хубави мъже, че вместо аналгин... си купих презервативи... Да им покажа, че не ме боли глава!

В аптеката:
– Извинете, имате ли нещо против кашлица?
– Не, кашляйте си спокойно!

В аптеката:
– Какво желаете?
– Тест за бременност.
– А какъв?
– Отрицателен ако може…

Аптека. Младо момиче иска тест за бременност. Аптекарката пита:
– От 3.60 или от 5 лева?
– Няма значение, само да е отрицателен!

В аптеката.
– Имате ли свещички срещу хемороиди?
–Да.
– А, свещник?

В аптеката:
– Презервативи, моля!
– Кой размер?
– Хм... Имате ли линийка?

– Защо блондинките минават тихо покрай аптеката?
– Да не събудят приспивателните...

Навремето с думите "За мен – както обикновено" влизах в бара, а сега – в аптеката.

Мъж в аптеката пита:
– Да имате виагра за жени?
– Бижутерският магазин е отсреща.

Момиче с клин си купува свещички против хемороиди в аптеката. Обръщайки се вижда един мъж. Много се смутила, че той е видял покупката, но мъжът решил да свали напрежението:
– Имате много красив свещник...

В аптеката:
– Дайте ми една таблетка.
– Каква?
– Ами бяла!
– Ние имаме много бели таблетки!
– Добре де, една ми дайте!

В аптеката:
– Дайте ми лекарство за глисти.
– Деца или възрастни?
– Е, па... аз от къде да ги знам какви са?

– Добър вечер, имате ли във вашата денонощна аптека презервативи от най–големия размер?
– Имаме, госпожо, ще си купите ли?
– Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще пуша отпред на пейката, вие само ми дайте знак, ако някой от клиентите ви си купи.

Отидох в аптеката, разгледах цените, реших, че е по–евтино да умра. Отидох в погребална агенция, разгледах цените, върнах се в аптеката.

Влиза един мъж в аптека. Пита аптекарката:
– Има ли капути?
Аптекарката му отвръща:
– Минават чат пат!

Искрено молеща се девойка в днешно време, можеш да видиш само в аптеката – когато купува тест за бременност…

Мъж в аптека:
– Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?

Имате говорен дефект? Заеквате? Вече няма проблем. Тринитробензолтетрабуталаткарбон. Питайте за него във вашата аптека.

Мъж с обратна ориентация пита в аптеката:
– Извинете имате ли Трибестан?
– Да отговаря аптекарката ще вдигаш самолета ли?
– Не, днес ще се возя.

В България, в аптеката не питаш за страничните ефекти на лекарството, а питаш:
– "Мога ли да пия алкохол?"

Отишла една жена в Аптеката да си копува Презервативи..
Жената:Здравейте има те ли презервативи с вкус на ягода..?
Аптекарят:Да.
Жената:А с вкус на банана?
Аптекарят:Да.
Жената: А с вкус на ябълка??
Аптекарят:А бе Госпожо вие Св*рки ли ще правите или КОмпот.???

Kойто не пие от кръчмата, пие от аптеката!

Бивш служител от ресторант за бърза закуска работи в аптека:
– Касата е свободна, следващият. Клиентът казва:
– Един пакет презервативи.
– За тук или за вкъщи?

Милиционер в аптеката тихичко си поискал презевативи. Продавачката се провикнала на колежката си отзад:
– На другаря от милицията, три капута, моля.
Нашият се сгънал от срам, но един келеш на опашката, възкликнал:
– Вече в милицията няма само да ни бият, ами ще ни е ет!
Възмутена другарка изсъскала:
– Ще ни таковат, но ще ни пазят, простако!
Пък някаква гражданка отзад, проявила любопитство:
– От кой квартал ще започнете, другарю?

В аптеката:
– Имате ли нещо евтино за отхрачване?
– Да, снимки на депутатите.

В аптеката:
– Едно успокоително ако обичате.
– Таблетки или капки?
– Я не ме вбесявай!

Блондинка в аптеката:
– А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?
Това промени завинаги представата ми за "там, където слънце не огрява."

В магазина:
– Три Персила!
– Да трипера е страшна сила, ама ние не сме аптека...

Вчера минах да си купя "Durex" през една аптека, ей така за всеки случай, на "Слънчака" ще се ходи все пак... а тия от опашката ме изгледаха все едно ще ги употребявам върху тях...

По–добре заплатата в пивницата, отколкото в аптеката.

В аптеката:
– 20 презерватива, моля.
– Пликче искате ли?
– Не, тя ми е много красива!!!

Телец влиза в аптеката:
– Имате ли хапчета против ИНАТ?
– Да имаме.
– НЯМА ДА СИ КУПЯ!

Едно време с думите "За мен обичайното" – влизах в бара, сега в аптеката...