Най смешните вицове с Архитекти

– Ванко, какво учиш, баба?
– Медицина, бабо!
– Супер, ще лекуваш баба си ...
– Митко, ти какво учиш, баба?
– Архитектура, бабо!
– Супер, ще построиш къща на баба си...
– А, Наско ти, баба?
– IT специалист съм, бабо...
– Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, бе!

Извадка от тълковния речник...
БАНКЕР– Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ – Тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е скс.
ПРОГРАМИСТ – Човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, че имаш, и то по начин, който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ – Това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ – Това е този, който ти казва да идеш на птка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ – Професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК – Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
АРХИТЕКТ – Тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко п*дераст, за да стане дизайнер.

– Ванко, какво учиш, бабе?
– Агрономство, бабо!
– Браво, ще пръскаш на баба лозето!
– Митко, ти какво учиш, бабе?
– Архитектура, бабо!
– Браво, ще построиш кочина за прасето!
– А, Наско ти, бабе?
– IT специалист съм вече, бабо...
– Атанасе, Атанасе, на теб въобще не ти дреме за баба ти, чедо!

Каква е разликата между архитекта и инженера?
Архитекта минава покрая някой нова сграда и си мисли:
"Колегата наистина е избрал една невероятно естетична форма."
Инженера минава покрай същата сграда и си мисли:
"Мама му стара, тоя архитект как е измъчил горкия колега с изчисленията."

– "Архитект съм, имам строителна фирма, работим качествено!"
– Да бе, да...

Бойко Борисов отишъл да види строежа на Дунав мост 2, не че го интересува, моста не е магистрала, но му казали, че един телевизионен екип бил тръгнал натам за репортаж, а може ли да има камера, а да го няма Бойко Борисов.
След като се поснимал малко, Бойко Борисов попитал:
– Къде е тука най–якия архитект?
Началникът на обекта някакси разбрал, че него търсят и чинно застанал пред премиера. Бойко попитал:
– Как върви работата? Чух, че имало проблем, нещо се разминавали плочите...
– Ами добре, господин премиер. Верно има малко отклонение, ама е в рамниките на метър–два. Ама иначе напредваме, строим ние от нашата страна, румънзите от тяхната и ако е рекъл Господ, до два месеца ще се срещнат двата екипа и ще имаме мост.
Бойко попитал:
– А ако не е рекъл Господ?
– Ако не е рекъл, ще имаме два моста!

При главният архитект тичешком влиза бригадир:
– Половината от къщата се срути!
– Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?

Трима студенти от различни факултети спорят какъв ли е бил "авторът" на човешкото тяло. Първият настоява:
– Бил е електроинженер! Вижте как само са свързани невроните, синапсите!
Вторият не му се дава:
– Не! Бил е механик! Вижте мускулите и ставите – като съвършена машина!
Третият обаче спечелил спора. Той казал:
– Глупости! Бил е архитект. Кой друг гений ще сложи канализацията на едно място с площадката за забавления и отдих?!

– Твоята глава ме впечатлява, стимулира ми въображението!
– Психолог ли сте?
– Не, архитект. Имам слабост към празните пространства.

– Моят е архитект. Нашият с*кс има форма, визия и функция.
– Моят е художник – има страст, въображение и импровизация.
– А моят е програмист. Седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво, когато стане!

Говорят си колежки:
– Моят е архитект. С*ксът ни има форма визия и функция.
– Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
– А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво когато стане.

– Какво е архитект?
– Това е човек, който не е достатъчно мъж за да стане инженер, и не е достатъчно гей за да стане дизайнер.

Архитектите скриват своите грешки с помощта на бръшлян.
А готвачите правят това с помощта на майонеза.

Седя на кафе с една девойка и тя вика: Дай да си отгатваме професиите. – Ами моята започва с А и завършва на Т, казвам аз. – АРХИТЕКТ – отгатва тя. – Правилно, казвам, а твоята? – Моята започва с К и завършва на А ... аз мълча и тя вика: Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби.

Държавна приемателна комисия инспектира жилищна сграда.
На фасадата са нарисувани някакви огромни кафяви кръгове, неравномерни, със стичания.
Шефът на комисията вика бригадира:
– Това какво е?
– Всичко е точно по проекта, – гордо отговаря бригадирът и подава проекта.
Председателят на комисията разглежда документите:
– Идиот! Архитектите са си оставяли кафето на чертежите!

Три котки се събрали на обща вечеря. Едната била на архитект, другата на химик, третата на режисьор. Всяка имала по една кутийка котешка храна.
Котката на архитекта построила готина къщичка от хапките храна, полюбувала й се и я изяла.
Котката на химика изсушила хапките, стрила ги на прах и ги разтворила в някаква течност до многоцветен коктейл.
Котката на режисьора изчукала другите две котки и закрещяла “Не мога да работя така!!!”

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е скс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педраст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най–често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

Баба си говори с трите си внука.
– Ти какво учиш, чедо?
– Медицина, бабо.
– Аууу, като пораснеш, ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?
– Архитектура, бабо, строителство.
– Ах на баба, то златно бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най–малкото:
– А ти бабиното, какво учиш?
– Fine art, бабо.
– Какво?!
– Изящно изкуство.
– А за баба ти те боли к*ра, а?

Седя на кафе с една девойка и тя вика:
– Дай да си отгатваме професиите.
– Ами моята започва с "А" и завършва на "Т," – казвам аз.
– АРХИТЕКТ! – отгатва тя.
– Правилно, а твоята?
– Моята започва с "К" и завършва на "А."
Аз мълча и тя вика:
– Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби.

Трима приятели – лекар, архитект и адвокат спорили какъв е бил Господ по професия.
– Хирург, естествено. – казал лекарят – Извадил от Адам едно ребро и направил Ева.
– Неее! – рекъл архитекта. – Бил е архитект – в началото нали е било хаос, и той от хаоса е създал земята, горите, планините..
– А хаоса кой го създаде – прекъснал го адвоката.

– Тате, тате! Как маймуната е станала човек?
– За това трябва да питаш учените, детето ми!
– Тате, тате! А как Кулата в Пиза се е наклонила толкова много?
– За това трябва да питаш архитектите ѝ или някой инженер!
– Тате, а как така нито аз, нито братчето ми приличаме на теб?
– За това трябва да питаш майка си или съседа от долния етаж, милото ми!

– Скъпи, с какво ще ме изненадаш на 8–ми март?
– Миличка, харесваш ли Барселона?
– О, да – невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
– А Париж?
– Но моля те – Шан–з–Елизе, "Мулен Руж"... Ти луд ли си? Само като чуя Париж, и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен!
– Чудесно! 8–ми март, 21:45 ч. – "Барселона" – "Пари Сен Жермен"!