Най смешните вицове с Бай Ганьо

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
– Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
– Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
– А бе и моята Мара е една к*чка, ама баш каква порода е, не зная!

Бай Ганьо, американецът и турчинът седяли на една пейка. В един момент на турчинът му се допърдяло ... За да покрие звука
той казал : – Йосиффффф.
На американецът също му се допърдяло и за да покрие звука казал: – Исуссссс.
И на бай Ганьо му се допърдяло и за да покрие звука казал: – Йорррдан–дан–дан, моторрррр, куфаррррр, чадъррррр...

Бай Ганьо, американеца и турчина ги заловили едни канибали на един остров и ги завели при вожда си. Вожда заповядал на канибалите да изядат човеците. Тогава наще хора започнали да се молят на вожда да не ги яде. Вожда им казал: "Няма да ви изям при едно условие – да ми донесете едно от най–силните си оражия."
След няколко седмици тримата се връщат. Турчина носи един пищов и вожда го накарал да си го навре отзад и тогава щял да го пусне. Турчина нямал избор – направил го и вожда го пуснал. Дошъл ред на бай Ганйо. Тои дошал с една базука. Вожда му заповядал същото. Бай Ганьо се помъчил, а вожда му се чудил защо хем реве хем се смее и най–накрая го попитал, а той отговорил: "Вожде, рева щото не може да влезне. Смея се щото американеца идва с танка"!

Африканец, турчин и Бай Ганьо се явили на курс за художници. Поставили им задача да нарисуват картина, която да показва как авторът й вижда глада.
След около час участниците предали рисунките си. Африканецът нарисувал слаб и много стар човек, който умира от глад. Турчинът нарисувал един сърп – символ на смъртта, а Бай Ганьо бил нарисувал едно дупе с паяжина...

Бай Ганьо разправя спомени от едно свое пътуване
пред приятели:
– Играеме значи покер с англичанин, американец и французин.
Печеля първото раздаване с една тройка.
Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанинът казва:
– Не правете това, господине, нали сме джентълмени, ние си вярваме. И като ми тръгна една карта от тогава...

Бай Ганьо претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
– Имате ли нещо за ядене?
– Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
– Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

Веднъж Господ извикал Бай Ганьо, Турчина и Американеца!Влизат те един по един при него и пръв е Турчина! Минава малко време, той излиза и реве!
– Що ревеш бе?
– Щото Господ каза, че ако не престанем с тия поробвания и убийства, ще натисне едно копче и държавата ни ще избухне!
Втори влиза Американеца! Минава малко времв и той излиза и реве!
– Що ревеш бе?
– Щото Господ каза, че ако не престанем с тия лъжи и престъпления, ще натисне едно копче и държавата ни ще избухне!
Последен влиза Бай Ганьо! Минава малко време, той излиза и хем реве, хем се хили! Хората го гледат учудено:
– Що ревеш бе?
– Щото Господ каза че ако не спрем с тия кражби, ще натисне едно копче и държавата ни ще избухне!
– Добре, а що се хилиш бе?
– Щот му свих копчето!

В школа за тайни агенти до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последният изпит се състоял в това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет, показали му една стая и казали:
– В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Той влязал в стаята постоял, постоял около 10–15 минути, излязал супер притеснен и казал:
– Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
– В тази стая се намира жена ти, за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия, трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10–15 минути, излязал супер притеснен и казал:
– Не мога да я убия. Аз от 20 години живея с тази жена. Обичам я!
И него го скъсали.
Най–накрая извикали Бай Ганьо, дали му пистолета и му казали:
– В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат–кют, пат–кют, пат–кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
– Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най–дълго заключен в стая с пор.
Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън.
Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън.
Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час... два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял.
Отворили вратата и порът изхвърчал навън.
Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите...

Бай Ганьо отишъл в Америка. Гледал, разхождал се, хапнал туй–онуй и не щеш ли – доходило му се по голяма нужда. Тича той в тоалетната и за негово голямо нещастие – всичко заето!
Чудил се какво да прави, събул си чорапа и там си свършил работата.
Е да, ама къде сега да го дене? Гледа той – прозореца отворен. Развъртял го той над главата си и – фърррр – го метнал.
Е да, ама той бил скъсан и оплескал навсякъде. Повикал той чистачката и й казал:
– Ще ти дам 5 долара, ако почистиш!
А тя се поогледала и му отвърнала:
– А аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си си въртял задника...

Бай Ганьо, французина и африканеца си говорели. Африканеца вика:
– Аз си купих една ябълка... е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи.
Французина казва:
– Това не е нищо. Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи.
Бай Ганьо вика:
– Това не е нищо. Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата... тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.

Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по–рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема.
Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си:
– Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.

Бай Ганьо закъснял за работа и шефът му го смъмрил. Бай Ганьо се заоправдал:
– Не съм виновен. Един човек изпусна на улицата 50 лева и докато не се разпъсна тълпата, не можах да мръдна.
– Защо да не си можел?
– Ами, защото банкнотата беше под краката ми! – обяснил Бай Ганьо.

Бай Ганьо, Американецът и Турчинът трябвало да скачат от Айфеловата кула.
Турчинът скочил и эагинал. Американецът направил същото.
Бай Ганьо скочил надолу с главата и се приэемил на челото си.
Изправил се и възкликнал:
– Лелееее, май не скочих както трябва!!!