Най смешните вицове с Имоти

Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" – казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:

1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по–висок и по–едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата – за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за ан*лна кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица – да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по–висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най–голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по–мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности – разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По–голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален с*кс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект – възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.
7. Ако сте блондинка висока 175 см, с гръдна обиколка 100 см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.

Стоял един с любимото си куче до една река под едно дърво и ловял риба. Рибата обаче не кълвяла и човека задрямал...
Както си задрямал и от водата мехурчета... и излиза една крава поглежда го и:
– Чиче, дай една цигара, бе!
Човекът не разбира какво става и сънено и подхвърля една цигара.
След малко пак мехурчета от водата и пак се подава кравата:
– Абе да имаш огънче?
Хвърля й той кибритче, кравата пали и пак се потапя.
По едно време човекът се усеща к'во става и объркан поглежда към кучето, а то:
– К'во ме гледаш, бе? И аз незнам к'во става!

Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
– Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.

Агент на недвижими имоти, показва на потенциален купувач вила, разказва за предимствата:
– За да стане рай, на тази вила и липсва само добри хора и вода.
– Същото не стига и на ада. – отбелязва купувачът.

Две брокерки от 2 различни Агенции, в бара, петък вечер:
– Колежке, още 50 г. инвестиции и стааа'вам недвижимост!
– Иванова, това е само ваш проблем! Мотото на нашата Агенция е "Движим и недвижимото."

– Защо толкова дълго продължава проверката за имотите на Цветанов.
– Имаш ли представа, колко много имоти са!? Три месеца е бързият вариант... другата седмица ББ ще каже кога ще свърши проверката.

Собствениците на скъпи имоти, не плащащи данъци за тях, вече ще може да започнат да си плащат, след като се гласува данък "колиба" (данъчна оценка до 1689лв.)

Най–после кризата дошла и в Китай. Пазарът на имоти се сринал, банки започнали да фалират една през друга, пържолата отново станала лукс в менюто на средната класа, индексът на потребителското доверие се оклюмал, а между фирмената задлъжнялост набъбнала като оризови насаждения след наводнение. Един ден, насред този кошмар, от който още пробягват тръпки по гърба на САЩ и Европа, директорът на голям завод събрал работниците и обявил:
– Повече не можем да я караме така! Или трябва да съкратя половината, или всички отиваме на кино. Но сърце не ми дава да ви оставя на улицата. Затова реших – запазвате си работата, но работният ден се увеличава от 8 на 19 часа! И без тън–мън! Тогава Тън Мън станал и със сълзи на очи си тръгнал.

Работата не е любимото ми занимание, но... все някъде трябва да ходя сутрин!

Брокер на недвижими имоти показвал крайградска къща на един клиент:
– Купувайте я смело, господине! Изобщо не се колебайте! Гледайте само колко живописен пейзаж! От едната страна на къщата има брезова горичка. От другата – кристално чисто езеро. А от третата – китна поляна с цветя!
Другият се замислил:
– Да, де, ама от четвъртата страна има някаква грозна бетонна постройка. И тя разваля целия пейзаж!
Агентът по продажби се усмихнал:
– Ооо, не се притеснявайте! Това е временен проблем!
Клиентът се учудил:
– Как така – временен?
Брокерът обяснил:
– Ами, това е фабрика за експлозиви! Рано или късно – ще хвръкне във въздуха!

Нов вид кредитиране за физически лица предлага банка "Сбогом–кинти". Сега и малоимотните граждани може да дадат подкуп в особено голям размер, като за целта банката оформя ипотека със срок десет години.

Всъщност данъчните не заснимали с хеликоптер недекларирани големи имоти, а само фактурирали като разход, а вадели снимките безплатно от google earth.

Кратка новина:
– Пребиха известен брокер на имоти. На тихо, но същевременно комуникативно място.

Гражданско дело за делба на една нивичка между две сестри. Люта битка и взаимна ненавист. За да се опита да ги спогоди, съдията им казва:
– Вземете да се разберете коя да вземе нивата, сестри сте, срамота е! Защото, ако не се разберете, държавата ще я вземе. И обявяват делото за решаване (според действащото към онзи момент законодателство, ако не се постигне спогодба, имотът се продава, а парите се разделят между страните.) След няколко дни една от сестрите влиза в кабинета на съдията и му казва:
– Г–н съдия, аз много мислих върху вашите думи. Нека нивата я вземе държавата!

– Любимото лакомство на кризата?
– Офис планктона.

Агент недвижими имоти слага нож на гърлото на клиент и казва: "Наем или ипотека!"

В агенция за недвижими имоти влиза социолог:
– Добър ден, правя проучване сред брокерите. Имате ли деца, госпожо?
Брокерката отговаря:
– В момента нямаме, проверете утре!

Агент недвижими имоти показва вила на потенциален купувач:
– За да стане рай, на тази вила и липсват само добри хора и вода.
– Подобна е ситуацията и в Ада! – отбелязва купувачът.