Най смешните вицове с София

На интервю за работа в Центъра за Градска Мобилност София:
– Мразите ли всички хора?
– Да!
– Нает сте...

Двама братя строителни гастрольори в София решили да отидат на море за първи път в живота си. Когато стъпили на плажната ивица, малкия възкликнал: – Батее, глей що е песек за мазанее . Големия го погледнал учудващо ударил го по главата и рекал: – А уа гламчо, гледай що е пу_е за еб_не.

– Ало, добър ден.
– Добър ден.
– Обаждам се във връзка с обявата за помощник–гинеколог.
– Да, кажете!
– Ами... в какво се състои работата?
– Работата Ви ще бъде да успокоявате жените, да ги галите, да ги събличате и да ги подготвяте за преглед...
– Съгласен съм, съгласен съм. Искам да започна веднага. Къде трябва да дойда?
– Г–не, първо трябва да отидете в Пловдив.
– Защо Пловдив, нали работата е в София?
– Тя работата е в София, ама опашката от желаещи стигна до Пловдив...

Комшийката:
– Ходих на София, качвам се на метрото – вътре пълно с мангусти! Докато не слязох на мойта спирка не ги изпусках от очи, да не ме преджобят!
Симфоничния оркестър на Делхи:
– Вчера в пълен състав посетихме софийското метро. През цялото време една жена ни гледаше много строго – очевидно нашето изпълнение на Втория концерт на Рахманинов е било далеч от идеалното...

– Ти сега къде работиш?
– В София, крупие съм в казино.
– А какво работиш?
– Чистя леща!

Министър–председателят вика министъра на транспорта:
– Кога ще решите проблема със задръстванията в София?
– Работим над това, засега имаме два варианта: реалистичен и фантастичен.
– Ок, какъв е реалистичния вариант?
– От БАН ще се захванат с проблема...
– Добре, добре.
– Много учени ще се включат в проекта...
– Добре, добре...
– И когато изобретят телепортацията...

– Пено, ма, ти да не ми изневеряваш с онзи асистент по философия?
– Това е съждение, Гоше. Просто съждение без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.

Резултати от проведена анкета сред учителите с въпрос:
"За какво мечтаете?"
Над 85 процента са отговорили:
"За заплата на ватман в София".

– Здравейте Камелия!
– Привет София! Къде си тръгнала така нагиздена?
– На работа отивам Ками.
– Хм?!?!
– Разбирате ли Ками, всичките ми съседи са пенсионери. По–добре да си мислят, че съм жена с леко поведение, отколкото да разберат че съм терапевт.

Бойко Борисов и Мирослав Найденов ще решат проблема с бездомните кучета в София...отново.

Най–скоростно такси се намира около Централната гара в София. Не успял даже да се нагласи на седалката, пътникът открива, че вече е минал три километра според апарата.

Софийска община информира, че евакуацията на космическата станция заради опасност от сблъсък с космически боклук няма нищо общо с боклука на София... засега.

Упрекнали шофьорите в градския транспорт на София, че искат три пъти повече пари от учителите. Шофьорите отговорили:
– Ние не сме толкова умни, че да успеем да живеем нормално с триста лева на месец!

Само за последната година поне десет пъти в парламента не е имало кворум и са се отлагали заседания заради липсата на мнозинството от депутатите, а сега че един ден шофьорите няма да работят и толкова шум...

Една компания решава да промени стила на управление и назначава нов генерален мениджър. Последният е решен да направи промени, за да стане компанията по–продуктивна. Първият ден той прави оглед на фирмата, придружен от основните си сътрудници. Забелязва, че всички работят с изключение на един млад мъж, който се е облегнал на стената с ръце в джобовете. Мениджерът вижда в това възможност да покаже на служителите своята нова философия на работа.
Пита младежа:
– Колко печелиш на месец?
– 600 евро, господине, защо?
Мениджерът му дава 600 евро и казва:
– Ето ти заплатата за месеца. Сега изчезвай и никога повече не стъпвай в тази компания.
Младежът прибира парите в джоба си и изпълнява заповедта. Новият шеф, горд от себе си, пита групата служители:
– Някой може ли да ми каже какво работи този младеж?
– Да, господине, той токущо достави пица и чакаше да му я платят....

Три деца спорят на детската площадка чий баща е най–бърз.
– Баща ми е супер бърз. Той кара автобус. В 12:00 часа е в София, а в 14:00 часа е в Пловдив – казва първото.
– Баща ми е пилот. В 12:00 часа е в София, в 14:00 часа е в Мюнхен – хвали се второто.
Третото:
– Това е едно голямо нищо!
Първите две, подигравателно:
– Защо? Баща ти да не би да е астронавт?!
– Не, държавен служител е. Приключва работа в 17:00 часа, а си е у дома в 16:00 часа.

Кака Гинка, чистачка на летище "София", може да каже на 62 езика:
– „Къде стъпваш бе, тъпанар, не виждаш ли, че съм измила?"

Днес ме уволниха! Шефа влезе сутринта и вика:
– Отивам в София за 1 ден...
А аз:
– Кво ша праиш в София, гей парада беше преди 2 дни?!