Най смешните вицове - София

Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва:
– Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА.
Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. Излизат резултатите – с най–висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само:
– Какъв стол?!

Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им.
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София.
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От „Люлин”.
– Я, и аз съм оттам. Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501–ви.
– Ей, ама и аз съм от 501–ви! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В „Г”.
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6–ти.
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6–ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88–ми.
– Ей, и аз живея в 88–ми апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– А бе тия двамата да не са луди?
– Ами! Баща и син са, търсят си повод за напиване!

На МОН предлагам следните назначения и нововъведения за новия сезон 2019/2020 година:

1. Бареков влиза като учител по английски и по български; при нужда води СИП по география.
2. Божинката става учител по логика и философия. Може да го замества Мис Тигрова, когато рита топка.
3. Кобилкина води часовете по биология.
4. Часовете по история се водят от македонски гост–лектори.
5. Приемът след 7–ми клас се осъществява на база фейсбук лайкове и ретуити. Може и фолоари в инстаграм.
6. Часовете по физическо – спонсорирани от Кока–Кола.
7. Уроците по свят и общество се водят от местни бюти блогърки.
8. Стартира образователното реалити "НВО Брадър", в което учениците биват затворени в сградата на училището и се елиминират по реда, в който загубят разсъдък. Тези, които останат, се считат за успешно преминали матурите.
9. Мис Тигрова води часовете по етика и право, както и френски (устен) за учениците от 11–ти клас нагоре.

Полет на "България Еър" от София до Варна.
Пътник към стюардесата:
– Госпожице, защо летим и се тресем така?
– А кой Ви е казал, че летим... едни триста–четиристотин километра са... и така ще стигнем!

На времето зебрата дошла у нас на официално посещение. Както сега, така и тогава веднага спретнали на африканската гостенка обиколка на страната за да се запознае с интересните неща и да види докъде сме втасали. През Северна България стигнали до Варна, оттам до Бургас и след това през Южна България се запътили към София. Каквото и да покажели на зебрата по време на обиколката тя все казвала – "Такова съм виждала" или пък "И ние си имаме такова". Образована била, не била загубена. Когато наближили софийско равно поле, тя пожелала да походят пеша, за да се разтъпчат. Не щеш ли по това време покрай пътя кротко, кротко пасло едно магаре. Видяла го зебрата и се ококорила:
– Какво е това?
– А, това е нашенско софийско магаре.
Мернал Марко шарената гостенка, натопорчил се и започнал да си тупа по корема с баданарката.
– А за какво му е това? – пита любопитната гостенка.
– А бе ти си съблечи пижамата и ще видиш за какво ми е това! – осведомил я Марко.

Винаги можеш да познаеш кореняците софиянци, по това, как те реагират на комплимент:
– Готина прическа!
– К'во и е на косата ми бе, пед*раст?!

Колони от S класи и X6 са се запътили към София. Оказа се, че са на митничари, които искат възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 години!

Завърнал се Трифон в София след дълго отсъствие. Като слязъл на летището, толкова му
станало мило, че оставил куфарите на земята, вдигнал и двете си ръце към небето и казал:
– Ех, България, скъпа България, ти ли си?
Когато посегнал да си вземе куфарите, с изненада установил, че вече ги няма.
– Ти си, мамка ти!

Според последното преброяване на населението коренните жители на София са сто хиляди. Останалите един милион и двеста хиляди са спам.

Първата трудност за евентуалния дебат е, че Бойко Борисов иска за водещ кумеца си – Бареков и дебата да не е по време на задръстванията в София, а Сергей Станишев иска Елена Йончева...

В София се появили много гълъби страшна напаст. Фандъкова и дружина пробвали всички познати и непознати методи за да се отърват от серящата сган, но гълъбите си се множали и осирали всичко. Тогава решили да обявят награда от един милион евро, за този, който успее да изгони гълъбите. След няколко дена се появило дребно окъсано човече и казало:
– Мога да изгоня гълъбите. Парите не ги искам, но никой да не ми задава въпроси, иначе отговора на всеки въпрос струва два милиона евро.
На другия ден рано сутринта в района на площад Славейков дошъл човека, отворил една торба, от нея излязъл един син гълъб и полетял надалеч. Всички гълъби го последвали. Няколко месеца нямало и следа от гълъби в града. Тогава Фандъкова отишла при тайнствения мъж, сложила 2 милиона евро пред него и го попитала:
– Случайно да ти се намира някой син циганин?

–Ама и между софиянците имало големи серсеми.
–Има. Големи серсеми. То повечето сме от селата, ама има.

Сръбска и натовска ракета се срещат над Югославия. Сръбската заговаря другата:
– Чакай малко, колежке! За къде бързаш? Дай да идем да се почерпим нещо!
– А, не мога! Бързам за Белград!
Но сръбската ракета била много убедителна и най–накрая двете заседнали в едно заведение. Някъде след полунощ натовската ракета вече фъфлеща казала:
– Ами аз май е крайно време да тръгвам! Само да можех да си спомня за къде бях тръгнала... Белград ли беше...? София ли беше...?

Един човек се прибира от морето към София и както си кара, вижда едно момче с зелен панталон, зелена риза и зелена шапка, което маха за авто–стоп.
Човекът му спрял, качил го и му казал:
– Здравей, аз съм Гошо, ти как се казваш.
– Еми аз съм зеления педрас...
Човека си продължил да кара и след пет километра не щеш ли видял друго момче на авто стоп, което носело червени панталони, червена риза и червена шапка. Спрял и на него и го качил.
– Здравей, аз съм Гошо.
– Аз съм червения педрас ....
– Аз съм заления, приятно ми е.
Запознали се всички и продължили. Покарал няма и десетина минути и Гошо, който гледа лошо, видял едно момче което му маха – със сини панталони, синя риза и синя шапка. Гошо му спял и му казал:
– Ти сигурно си синия педрас, качвай се.
– А бе не знам дали съм педрас, ама ти си дай документите за проверка.

Майка от село отишла да посети сина си в София, който живее в ж. к. Младост. Влезнали в блока и майката казала:
– Явно не съм се заблуждавала! Какъв апартамент си наел? Малък и без прозорци! Виж как са те измамили!
– Чакай малко бе, мамо. В момента сме в асансьора.

"Саманта Фокс:
– България е много българска!"
Каква мисъл, каква философия!
Саманта Фокс доказа, че има две страхотни полукълба и те се намират в сутиена.

Бойко Борисов е на посещение във Великобритания, попада в голямо автомобилно задръстване и много се чуди. Казва:
"Колко години карам из София, нито веднъж не попаднах в задръстване."

Бойко Борисов: "Оставям София в абсолютно безупречно състояние."
След като София стана Виена, до няколко години България Австрия или Швейцария ще стане, и дали някой австриец или швейцарец ще се съгласи.

Социолози прогнозират, че към 2030 година населението на България ще намалее до 5 милиона. И ще живее в София.

Прогнозата за времето със Винчо Мазников!

През следващите няколко седмици времето ще остане духовито. Вятърът ще се усили и на места ще предизвика голямо духане, невиждано досега. На територията на западната ни съседка е възможно да паднат дрехи и задръж... извинете, валежи.
Купесто–дъждовните масиви, преминали над страната ни, ще преминат и над други страни. Минимални температури– 1,2 градуса, максимални–39,40 градуса, за района на София – в границите на нормалните за сезона.
В близките няколко месеца се очаква затопляне, дори прегряване по южното черноморие. Ще има слънчеви, лунни и марсиански изригвания. Препоръчваме на гражданите в централната част на страната да си носят чадъри, по черноморието–презервативи.

Директор на училище събира учителите и казва:
– Поздравявам Ви! Нашето училище е на първо място по популярност в София!
– Защото нашите ученици са решили най–добре задачите на олимпиадата по математика!
– Не, защото нашите ученици са сложили скрити камери в тоалетните!

Колкото и да лъжете, че въздухът в София е мръсен, ТЕ на село няма да се върнат!