Най смешните вицове - Учители

Първа официална лекция по гъзария в България!

1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не ще трябва да се преместите там, или най–малкото някъде в района, селата, Кралев Дол [1], Студена, Батановци, и др. в околностите.
   Там ще намерите много майстори, от който ще можете да усвоите, изкуството на гъзарията. София също става, защото гъзарите са плъзнали вече из улиците на София и никой нищо не може да им каже. КАТ също са гъзари и докато пътувате от Перник към София и обратно, гледайте и се учете как го правят майсторите от КАТ.
2. Известно време ще прекарате в наблюдение на поведението на вашите учители, за да си изградите стил в гъзарията, който най–много ще ви отива. За да почнете да приличате външно на гъзар, трябва да се снабдите с някой основни атрибути:
   а) Верига за врат [2], препоръчително сребърна, най малко 100г. ако не можете да си го позволите, ще ви свърши работа и някое тенеке, важното е да е дебела и да изглежда като истинска, повечето хора не биха предположили, че сте чак толкова тъп за да сложите менте, особенно гъзарите, затова ги надхитрете. Задължително се носи отгоре, над тениската.
   б) Педалска обичка, [3]. Не е задължително да сте педал за да я носите, просто това сега е най– модерното и готино нещо. Все пак всички знаем Азисчо, той е педалче и щом не се притеснява да се признае за такъв, а и хората го обичат, значи е хубаво да приличате на него.
   Нищо не ви пречи да станете и педал, сега е много на мода, а и от това само можете да спечелите, ваша си работа.
   в) Готина прическа [4] – оставена опашка, щръкнала нагоре със спуснат бритон. Много е актуална и сега всички гъзари я носят, нали не искате да изоставате?
   Това накратко са основите нужgи за вашето навлизане в гъзарския свят.
3. Така, вече започнахме да приличаме на гъзари с нашите дрънкулки и фешън прически, сега е време да усвоим поведението на гъзаря.
   Това не е никак лесна рaбoта, не всеки може да стане гъзар оттук натам. Следващата важна и съществена стъпка, е да формираме нашето визуално излъчване, то се крие главно в нашия поглед [5]. Как да тренираме?
   Вземете едно огледало и започнете да се гледате. Почнете да правите различни изражения и ги съчетавайте докато не намерите себе си. Гъзарският поглед е както следва:
   а) тежък
   б) дълбок
   в) агресивен
   г) безжалостен
   д) безумен
   Усвоите ли 3 от критериите, вие вече сте на път да станете истински гъзар.
   Поздравления!
4. Стигнем ли дотук, вече не сте кой да е, вече приличате на гъзар, а това никак не е малко. Но гъзарят за да бъде истински гъзар има нужда от кола, с която да се писти в центъра на града или селото, да мота гуми, да се държи агресивно на пътя и да не спазва по никакъв начин правилата за движение.
   Добра практика е изпреварването отдясно, особенно на учебни коли. И разбира се, демонстриране пред младите и неопитни шофьори тяхното безупречно владеене на колата.
   Колата [6], в най–добрия случай Голф 2, 3, не е просто кола, тя е ключ към вашата дълбока душевност, тя е всичко за вас, затова трябва да се грижите за нея, лек тунинг на Голфа ви дава предимство пред другите гъзари (затъмнени задни джамци, яки тазове), така че при първа възможност, направете го.
   Друго много съществено нещо е музиката. Задължително трябва да се сдобиете с повече от 150w туба Пайнер.
   Каква музика да слушаме? Естествено най–нашумялата чалга за всеки сезон, така веднага ще се приобщите към широк кръг от хора слушащи чалга, винаги ще има за какво да си говорите относно новоизлезлите песни на Яница, Камелия, Джордан, Малина, Деси Слава и много други велики звезди. Не е ли страхотно?
   Основни правила на гъзарите: 1. Винаги преувеличавайте колко алкохол сте изпили предишната вечер. Това буди възхищение в гъзарите и ви вдига авторитета пред тях.
5. Отнасяйте се грубо и невъзпитано към по–големите от вас, а по–малките ги тормозете, отнасяйте се с уважение само към гъзарите, не зачитайте нищо и никой освен тях.
6. Когато минавате покрай заведения и кръчми, винаги намалявайте, карайте бавно и увеличете музиката , така че да надсвирите тази на заведението. Това ви гарантира богат избор на приятелки след набор 89, те ще ви боготворят за това което правите.
   Когато си хванете гадже, тормозете я, покажете и кой е по–силен, най–малкото заради това, че тя няма как да е гъзар.
7. Когато се возите, управлявайте с една ръка, препоръчително е с лявата, а и е по удобно, обърнете гръб към шофьорската врата и се облегнете с цялото рамо върху волана. Карайте рисковано. Това е основна стойка на шофиране при гъзарите, така че упражнявайте се докато не я направите правилно.
8. Когато седите в заведение, гледайте всички наоколо лошо, сякаш са нищожества. Ако някой спре с кола, задължително го дискутирайте и гледайте втренчено, за да се почувства неудобно от присъствието Ви, та и от неговото собственото присъствие.
9. На пътя докато шофирате, ако някой случайно бърза за някъде и Ви изпревари, задължително предприемете гонка. Задължително е да изпреварите глупака, който си въобразява, че може да Ви изпреварва. Поставете го на мястото му. Ако условията на пътя не позволяват, да изпреварите в кратък срок, отложете ходенето до кръчмата колкото е нужно, докато не му покажете с кого си има работа.
   Ако забележите друга гонка на коли, задъжително се включете.
   Край на първи урок.

Едно дете имало навик да затапя всеки който му каже нещо.
На една екскурзия учителите решили да го оставят при шофьора, но го предупредили да не казва нищо на детето.
Речено–сторено, ала докато стоели детето казало:
–Мама е слон и тати е слон, следователно и аз съм слонче.
Шофьорът не се сдържал и казал:
–Ами ако майкати беше прос*итутка, а баща ти гей?
Детето помислило и казло:
Щях да съм шофьор.

– Тате, ти в училище ходил ли си?
– Ходих моето момче!
– А в тоалетната, с приятели пушихте ли трева?
– Пушихме ами как без това!
– А водка пихте ли?
– И водка и коняк!
– И учителите по физическо и трудово не ви гониха?
– Е как ще ни гонят. Ние и тях черпихме!
– Тате, айде повече не води приятелите си в училище!

Фрази на учителите по време на дистанционното обучение:
– Излез и влез в Скайпа нормално...
– Нещо смешно ли съм казала? Метни линк всички да се посмеем!
– Утре по физическо ще бягаме 200 метра. Всички ли си намериха кучета?
– Останете по местата си! Звънецът е за учителя! Този е на вратата, носят ми ядене.
– Майка ти и баща ти утре да са пред монитора!

Кой ĸaĸви новогодишни пожелания е направил в ĸpaя на 2019–тa?
Гpeтa Tyнбepг:
– “Самолетите да не летят и децата да спрат да ходят на училище!”
Кучетата:
– “Coбcтвeницитe ни да си сложат намордници и да ни молят да излизаме на разходка!”
Πoлицaитe:
– “Да работя в пapĸa на първа линия и да мога да глобявам пeшexoдцитe!”
Учителите:
– “Да не трябва да ходим чaĸ до училището”.
Държавният служител:
– “Да мога вĸъщи да играя пасианс и да взимам заплата”.
ББ:
– “Да мога да тегля още милиарди и да стана съвсем недосегаем!”

Учители по време на дистанционно обучение:
– Излез и влез в Скайпа, както трябва!
– Вие двамата, защо се смеете? Я дайте линк да се посмеем всички.
– Може ли да вляза в клас?

– Ура! Ваканция! – викаха учителите и прегазвайки учениците, бягайки към къщи...

Най–трудно е на учителите по химия. Те знаят как да взривят и отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили.

Една обикновенна сутрин:
– Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
– Е, не ми се става бе мамо…
– Трябва да станеш.
– Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
– Първо, си на 54 години и второ, си директор.

Иванчо:
– Тате, днес ще има родителска среща, но само за тесен кръг.
– Как тесен кръг?
– Ами, ще бъдете само учителите и ти.

– Знаете ли по какво си приличат учителите и облаците?
– По това, че когато се разкарат нанякъде, започва един прекрасен ден!

На надгробната плоча на полкожото магаре от N–ското поделение лежал следния надпис:
През краткия си, но героичен живот нашият боен другар Марко ритна 16 генерала, 1 адмирал, 24 полковника, 79 подполковника, 258 майора, 654 капитана, 3420 подофицера, 7 армейски свещенника, 3 едри земевладелеца, 1 принц, 43 служителя, 85 редника, 131 бежанеца, 20 университетски професора, 300 физика, няколко хиляди адвоката, инженери и учители, повече от 100 писателя и журналисти, над 200 пилота... и 1 противопехотна мина!
Светла му памет!

Отива делегация от учители при министъра на финансите и от вратата казват:
– Вече съвсем нямаме пари.
– Нищо, влезте и така.

Тази учебна година учителите ще бъдат с маски, шлемове, вероятно и с щитове... Следователно учениците ще бъдат с копия и лъкове.