Най смешните вицове за Адвокати

Една женица умряла януари, но Булбанк начислила годишна такса за обслужване на кредитната и карта, а после добавила и наказателна лихва за закъснение на месечнотo плащане. Баланса на картата е бил 0.00 лв, когато жената е починала, но сега тя някакси дължи 60.00 лв. Неин роднина звъни на Булбанк. Ето го и разговора:
Роднината:
– Обаждам се да ви кажа, че тя почина още януари месец...
Булбанк:
– Не си е закрила сметката и се начисляват такси...
– Е дайте я тогава на отдел събиране.
– След като е закъсняла два месеца, вече е предадена на отдела.
– И какво ще и направят като разберат, че е мъртва?
– Най–вероятно ще докладват на отдел измами, или на отдел за некоректни длъжници, може би и двете.
– Мислите ли, че Бог и е ядосан?
– Моля?
– Вие не ме ли чухте, казах ви, че жената е мъртва!
– Господине, трябва да говорите с моя супервайзор.
Супервеайзора взима телефона.
Роднината:
– Казвам ви, че почина януари месец и баланса на картата е 0.00 лв.
– Да, но не си е закрила сметката и таксите продължават да се начисляват.
– Искате да кажете, че ще си ги съберете от имуществото и, така ли?
– Вие да не сте и адвокат?
– Не, неин племенник съм.
– Можете ли да ни изпратите смъртен акт?
– Разбира се. (изпраща факса)...
След като получават факса.
Булбанк:
– Системата ни няма опция за починал клиент, не мога да ви помогна.
Роднината:
– Е супер тогава, продължавайте да и начислявате такси – едва ли и пука!
– Да но тези такси се трупат...
– Да ви дам ли новия и адрес?
– Това със сигурност ще ни помогне...
– Орландовци, Крематориум, урна ХХ!
– Господине, но това е в гробищата.
– А вие на вашата планета какво правите с мъртъвците...

Въпрос към радио Ереван:
Кой трябва да оглави световните сили против талибаните и ислямският фундаментализъм?
Отговор: Министър СВИНАРов, а негов адютант да бъде адвокатът ШЕЙТАНов.

Попитали радио Ереван:
Колко вица за адвокати има?
– 3, останалото е истина.

Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, сгазила с влаковете си двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:
– Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!

Адвокат на голям град отива на лов за патици в Северна Алберта. Той стреля и улучва птица, но тя попадна в полето на фермера от другата страна на ограда. Докато адвокатът се качвал над оградата, възрастен фермер се появил със трактора си и го попитал какво прави?
Съдебният изпълнител отговори:
– Застрелях патица и тя падна в това поле, а сега ще я взема.
Старият фермер Петър отговорил:
– Това е моя собственост и вие не може да идвате тук!
Възмутеният адвокат каза:
– Аз съм един от най–добрите съдебни адвокати в Канада, и ако не ми позволите да взема това пате, ще ви съдя и ще взема всичко, което притежавате.
Старият фермер се усмихна и каза:
– Очевидно не знаете как уреждаме спорове в Алберта. Уреждаме малки разногласия като това с "Правилото на три удара".
Адвокатът попита:
– Какво е?
– Правилото на три удара?
Фермерът отговорил:
– Е, тъй като спорът се случва на моята земя, аз първо трябва да дойда. Аз те ритам три пъти и след това ме риташ три пъти и така нататък напред и назад, докато някой не се откаже.
Юристът бързо се замислил за предложения конкурс и решил, че той може лесно да победи стария фермер. Той се съгласи да спазва местния обичай. Старият фермер бавно се спусна от трактора и тръгна нагоре към адвоката. Първият му ритник нанесе със тежкият си ботуш със стоманени пръсти в слабините на адвоката и го събори на колене! Вторият му удар към корема извади последното хранене на адвоката от устата му. Адвокатът беше на четири крака, когато третият ритник на стопанина отзад го изпрати с лице право в прясно лайно от крави. Призовавайки всяка част от волята си и оставащите си сили адвокатът много бавно успя да се изправи на крака. Избърсвайки лицето си с ръката си, той каза:
– Добре... Сега е мой ред.
Старият фермер се усмихна и каза:
– Не, отказвам се. Можете да вземете патицата.

Вицове за електрически крушки

– Колко психоаналитици трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Само един, но крушката трябва да "иска" я сменят

– Колко адвокати трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Колко можете да си позволите?

– Колко ирладци трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Двама. Единият държи крушката, другият пие уиски, докато стаята започне да се върти.

– Колко марксисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Седем. Един завърта крушката, шестима споделят преживяното.

– Колко лосанджелисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Осем. Един сменя крушката, седем разбиват старата на парчета.

– Колко полицаи от Вирджиния трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Трима. Един сменя крушката, двама си спомнят колко чудесни са били едновремешните крушки.

– Колко нюйоркчани трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Петима. Един сменя крушката, четирима го пазят от крадци.

– Колко хетеросексуални жители на Сан Франциско трябват, за да сменят електрическа крушка?
– И двамата.

– Колко възпитаници на Харвърт трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един. Взима крушката и чака светът да се завърти около него

– Колко евреиски майки трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито една. "Не мисли за мен, аз ще си постоя тук сам–самичка на тъмно."

– Колко актьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Само един. Те не обичат да делят светлината на славата с никого.

– Колко песимисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един. Старата сигурно е завъртяна прекалено здраво.

– Колко икономисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Осем. Един я завърта, седем поддържат всичко друго стабилно.

– Колко кинорежисьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но иска да го напрви двайсет пъти.

– Колко рекламни агенти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един: "Защото започжа да стажа по светло! Определено става по–светло!"

– Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей "толкова" голяма.

– Колко руснаци трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Това е военна тайна.

– Колко разведени маже трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Кой знае, те никога не вършат домакинската работа!

– Колко разведени жени трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Четири. Една сменя крушката, три образуват поддържаща група.

– Колко екзистенциалисти трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Двама. Един сменя крушката, другият отбелязва, че крушката символизира единственото светило на субективната реалност в отвъдния свят на безкраиния абсурд, достигащ сантименталния космос на небитието.

– Колко лекари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Зависи дали има здравна осигуровка.

– Колко автомонтьори трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Шестима. Един се почесва по главата, един казва "Можем да я погледнем чак в четвъртък" и четитима изчисляват сметката.

– Колко депутати трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Дваисет и един. Един я сменя, а двайсет образуват комисия, която проверява как се върши работата.

– Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

– Колко феминистки трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Не е смешно!

– Защо трябват три жени с предменстроален синдром, да сменят електрическа крушка?
– Просто трябва! Нали?

– Как разглезено богаташко момиче сменя електрическа крушка?
– Казва: "Татко, искам нов апартамент".

Опитната Мадам обучава младата мадама как да познава клиентите (и колко да им иска):
– Виж го този с куфарчето. Адвокатче, ама още се учи. Много ще се мъчи, малко ще те мъчи, накрая ще плати много че да не си мислиш че за нищо не става.
– Виж го този с вратовръзката. Той е шеф. Много ще те мъчи, малко ще се помъчи, накрая ще ти плати малко, че да не си помислиш, че ставаш за нещо.
Тук младата мадама посочила един човек:
– Хахаха, виж го тоя колко е смешен. Червни очи, раздърпан целия. Мъчи – не мъчи, такъв не ща.
(Мадам прасва един зад врата на мадамата)
–Млакни, ма главо проста. Той е колега, програмист. И той по цяла нощ чука!