Най смешните вицове за Аптекари

Меж в аптеката:
– Дайте ми тест за бременност!
– Вземете два. – казва му флегматично аптекарят.
– Защо два? – учуден пита мъжът.
– Защото, ако е отрицателен, тя ще поиска да направи още един. Ако е положителен, също ще поиска да направи още един.

В аптеката:
– Този шампоан против косопад колко време се ползва?
– Докато имате коса, господине.

Мъж влиза в аптеката.
– Добър ден, имате ли ацетилсалицилова киселина?
– Аспирин?!
– Ох, да бе! Все му забрявам името!

Мъж в аптеката:
– Дайте ми нещо за гърлото.
– Нож, или въже?

Мъж с брада през 919 г. излиза от пещерата:
– Сега ще удуша мечка с двете си ръце!
Мъж с брада през 2019 г. в аптека:
– Извинете, този крем за ръце био ли е?
Мъж с брада през 2090 г.
– Докторе, вече втори месец не ми идва...

В аптеката:
– Дайте ми някакво сънотворно, но да не е много силно.
– Ето ви това, от него изобщо няма да можете да заспите.

В аптеката:
– Имате ли нещо против кашляне?
– Не, не, кашляйте си спокойно...

Аптекар към стажант:
– А от това шишенце сипваме, когато рецептата съвсем не се чете...

– Сестра, пак записвате кулинарни рецепти върху рецептурни бланки. Вчера на пациента в аптеката му направили супа топчета...

Пациент на контролен преглед:
– Докторе, лекарството, което ми изписахте, ме излекува на мига. Вие сте вълшебник!
– Ако трябва да съм честен – казал лекарят – от аптеката са вълшебници. По грешка съм Ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикала.

В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката:
– А за урината има сламка…

Лекар се обръща към пациента си:
– Я ми кажи сега ти къде беше преди да дойдеш при мен?
– Ами бях до аптекаря.
– Ха ха а той какъв идиотски съвет ти даде?
– Ами да дойда при вас.

Гномче влиза в аптеката:
– Може ли едно аспиринче?
– Да ви го завия ли?
– Не, аз ще си го търкалям...

– Извинете, тук нали беше бар?
– Беше, сега е ветеринарна аптека. Какво да ти налея, животно такова?

В аптеката:
Имате ли Райд за пръскане?
– За летящи, или за пълзящи?
– За летящи бълхи!
– Ама те не скачат ли?
– Не, моите летят!

Мъж в аптеката:
– Имате ли лекарства против глисти?
– За възрастни или за малолетни?
– Да не мислите, че съм им искал лични карти?!?

Влиза един кон в аптека:
– Имате ли хляб? – казва той.
– Но господин кон тук е аптека, не се продава хляб!!!
– Няма проблеми аз съм с колелото.

Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми, моля, черни презервативи!
– А, защо именно черни, мосю?
– Съпругът на любовницата ми умря...
– О, мосю, толкова учтиво от ваша страна!

Франция. Мъж влиза в аптека:
– Дайте ми опаковка черни презервативи!
– А защо именно черни?
– Мъжът на любовницата ми умря.
– О мусю, колко учтиво от ваша страна!

В аптеката:
– Извинете, тука чета хапчета за глава 5 лв., пък до тях други 20 лв., каква е разликата?!
– Разликата е 15 лева...

– Тате, разкажи ми как съм се родил?
– Ами сине, историята започва със затворената аптека...

Влиза Снежанка в аптеката:
– Дайте ми, моля 14 броя презе*вативи
– Еха, защо толкова много, бе момиче?
– А, не не... трябват ми за джуджетата, за калцуни, че иначе не ги пускат в поликлиниката.

– Не е необходимо да си в аптека, за да си заобиколен от капути!!!
Народна мъдрост!

НАРОДНА МЪДРОСТ:
– КОЙТО НЕ ПИЕ ОТ КРЪЧМАТА, ЩЕ ПИЕ ОТ АПТЕКАТА!

Влиза една жена в аптеката:
– Добър ден! Имате ли вазелин?
– Да.
– Дайте ми 20 тубички.
– Извинете! – любопитствала аптекарката.
– За какво ви е толкова много вазелин?
– Ох, как да ви обясня? Мъжът ми каза – Ай си чукнала джипа, ай съм ти го наврял в г*за!...

Мутра сваля аптекарка:
– Аз ще пия аспирин, ти какво ще пиеш?

Мутра влиза в аптека:
– Чичка, дай 10 презерватива по–луксозни!
– Какви да бъдат – лъскави като Мерцедес, бързи като Ауди или надеждни като Volvo?
– По–скоро нещо от сорта на Jeep, че само по дупки ще ги ползвам...

Бай Ставри, с 30 годишния си стаж, като аптекар, отивайки на екскурзия до Египет, с лекота преведе йероглифите от Розетския камък...

В аптеката много възрастен дядка пита:
– Имате ли алфа–пет–шест–диметилбензимидазолил кобамидцианид?
– Имаме, това е витамин В12.
– Ух, да го е*а! Все му забравям тъпото име.

Дядо в аптеката:
– Чедо, има ли кондоми?
– Да, дядо, с малини, ягоди банан...
– А нещо с арматура няма ли?

– Фениламин, Ацетиламин... – чете дядото.
– От какво си недоволен, дядо? – пита го аптекарката.
– Ами все на амин завършват...

Надпис на вратата на аптека:
"Работим от 08:00 до 20:00. След това се молете."

В аптеката:
– Имате ли свещички?
– Свещички за какво?
– Как за какво?! За г*з.

Блонди в автосервиза:
– Мдаа, госпожице, тампоните Ви са за смяна..
Тя, цялата изчервена:
– Ужас, ама как разбрахте? Аптеката беше затворена!

Мъж в аптеката...
– Един пакет дамски превръзки.
– С крилца...?
– Ако може с бутчета...

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си:
– Сестра, имам огромна молба към Вас. Моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент.

В аптеката:
– Извинете, имате ли обезболяващ спирт?
– Имаме.
– Налейте ми тогава 200 грама, че отвътре ме боли душата.

– Вярно ли е, че във вашата аптека имало лекарства за всички болести?
– Ами, да, вярно е! Дори имаме няколко лекарства, за които, все още, няма измислени болести!

В аптеката:
– Е как е, помогна ли лечебната кал на жена Ви?
– Само временно, след два дни падна.

Мъж влиза в аптека:
– Един литър спирт!
Аптекаря:
– А имате ли рецепта?
Мъжа:
– Аз ако имах рецепта, щях сам да си го направя, не да го купувам...

Наркоман в аптеката:
– Дайте най–силния опиат, който имате!
– А имаш ли рецепта?
– Рецепта ли? Бе аз ако имах рецепта сам щях да си го правя…

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
– Обир ли е това?
– Не, покупка на презервативи.

В аптеката:
– Дайте ми два презерватива.
– Господине, извинявайте, но презервативите се продават в опаковки с по три броя.
– Не ме разбрахте. Искам ДВА презерватива!
– Повтарям ви още веднъж, мога да ви продам ТРИ!!!
– Госпожице, НО НА МЕН МИ ТРЯБВАТ САМО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!
– НО АЗ НЕ МОГА САМО ДВА!
– А АЗ НЕ МОГА ТРИ!!!

Млада дама пита в аптеката:
– Имате ли презервативи от най–големия размер?
– Имаме, ще купите ли?
– Не, няма да купувам. Ако нямате нищо против, ще се навъртам наоколо докато дойде някой да купи.

Момиче в аптеката не може да избере презервативи. Накрая се престрашава да пита аптекаря:
– Бихте ли посъветвали кои да купя?
Глас от опашката:
– Още е зима! Взимай с грайфери!

В аптеката:
– Ще може ли таблетки за отслабване.
– Извинете, но преди пет минути ви продадох десет опаковки.
– Не се нахраних.

Късно вечерта звъни съседката:
– Комшу, ще дойдеш ли да ми преинсталираш Windows–a?
– Нямам инсталационен диск!
– Ми, иди купи, аптеката е още отворена...

Блондинка на разпит:
– Защо отровихте съседите си?
– Защото във ветеринарната аптека ми казаха, че ще е най–ефикасно ако тровя хлебарките едновременно със съседите!

В аптеката:
– Извинете имате ли презе*вативи с вкус на малина?
– Не.
– А с вкус на ягода?
– Не!
– А с вкус на праскова?
– Абе момче, ти компот ли ще правиш?!

Атлетичен красавец в аптеката:
– Моля, дайте ми 5 презер*атива.
Аптекарката:
– За тук или за в къщи?

Преди влизах в бара с думите “За мен както обикновено”. Сега така влизам в аптеката.

– Ало, автомивката ли е?
– Не вече сме аптека...
– Исках да си измия колата.
– Идвайте.

Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
– Седем презерватива! – поръчва той.
Младата аптекарка – кокетно:
– За тук, или за вкъщи?

В аптека:
– Добър ден, крем Виши имате ли?
– Не, нямаме кренвирши, тук е аптека!

Мъж влиза в аптеката.
– Добър ден. Кутийка презервативи, моля.
– Какви да бъдат? Имаме с вкус на банан, ягодка...
– Не, не! С вкус на аналгин, моля! Пък нека посмее да ми каже, че я боли пак главата...

Той /по телефона/:
– Искаш ли да излезем?
Тя:
– Миии... малко съм болна.
Той:
– Може да седнем в аптеката?!