Най смешните вицове за Братовчеди

На 14 април ти беше в трамвай #19 и слезе на “Ракова болница”. Беше облечена в зелена мини пола и бяла блузка. Аз, ако си спомняш те бях хванал за задника и си държах ръката там без да ми направиш забележка от площад “Славейков” до твоето слизане. Моля ти се обади ми се на телефон 43–42–41. Попитай за Борис Леяра. Ако се обади женски глас това е хазайката – кажи й че си ми братовчедка, ако се обади мъжки глас и не съм аз, то това ще бъде съквартиранта и на него може да му кажеш коя си. С обич те чакам.

Няколко месеца след сватбата младата снаха не може да забременее. Свекървата е абсолютно убедена, че момата е виновна и решава, че ще я водят на лекар. Събрали се свекър и свекърва, деверът, чичото и лелята, няколко първи и няколко втори братовчеди и братовчедки и цялата процесия чака до кабинета.
Докато докторът преглежда снахата, вън на висок глас обсъждат проблема. Не можейки да работи нормално, докторът излиза и се провиква:
– Чуйте ме! Шум да няма!
А свекървата, убедена във вината на снахата, се изказва:
– И таз хубава! Тя шунда няма, ние бебе чакаме...

– Мамо, защо братовчед ми се казва Златко?
– Защото леля ти много обича злато.
– Мамо, защо братовчедка ми се казва Бисерка?
– Защото леля ти много обича бисери.
– Мамо, а защо аз се казвам... Курти
– Курти, стига си задавал тъпи въпроси!!!

Когато бях млад, мразех да ходя на сватби. Изглежда, всички мои лели, баби и престарели братовчедки се надпреварваха да идват при мен, да ме ръчкат в ребрата, да се кискат и да казват:
– Ти си следващият.
Спряха с тези глупости, след като започнах да се държа с тях по същия начин на погребенията.

– Здравей, Мартине! Разреши ми да ти представя моята братовчедка!
– Не е нужно. Аз я познавам.
– Така ли? Откога?
– Преди време тя беше и моя братовчедка...

Банкер диктува завещание:
"На братовчед ми Били оставям акциите си и имение на морския бряг... На вярната си готвачка Мини резиденцията в Палм Бийч...
На племеника Джон, който винаги е казвал, че здравето е по–важно от парите, завещавам спортните ми маратонки."

В началото на 2005г., в раздела "Любими герои" на вицовете суперадмините на гювеча отвориха страница "поручик Ржевски". Със задоволство установявам, че тя се оказа много популярна. Но течение на времето забелязах, че независимо от широката слава на името "Ржевски", много читатели гледат на него като на плод на народното творчество. Това обаче не е така. Това име има дълга и славна история.

Поручик Ржевски не е някаква фантазия, а своего рода квинтесенция на Руската държава по време на първата Отечествена война, по време на която храбро се е борил с французите напълно реалният подполковник Павел Ржевски, многократно награждаван с ордени и златно оръжие. Родът Ржевски, упоменат за първи път през 1315г., води началото си от Рюрик, и това вече не е виц, а част от историята на Русия. Първият Ржевски, който носил званието "поручик" е бил Юрий Алексеевич, изпратен с указ на Петър Велики да учи морско дело в Италия.

Нещо повече. Малко известен е фактът, че великият поет Александър Сергеевич Пушкин е всъщност праправнук на поручик Юрий Ржевски. Оказва се, че ако ги нямаше Ржевски, нямаше и да го има Пушкин, "слънцето на руската поезия". А Николенка Ржевски, далечен братовчед на поета, е бил и негов съученик в лицея.

Има една забавна история за това, как професорът от Лондонския университет Георгий Ржевски избягнал митническия контрол на руската граница. Просто е трябвало да си покаже паспорта.

Това обаче не трябва да хвърля сянка на съмнение върху уважаваните митнически власти, които изменят на своите професионални пристрастия, както казва поручик Ржевски, "много рядко и само за водка".

Аз съм на 24 години и съм женен за 44–годишна вдовица, която има дъщеря на 25 години. Баща ми се жени за момичето, и ми става син (като той е съпругът на дъщеря ми), а моята доведена дъщеря ми стана мащеха (тъй като тя е жената на баща ми). На мен и жена ми, ни се ражда син – той е шурей на брата на баща ми и братовчед на баща ми, и чичо ми, съответно (защото той е брат на мащехата ми). По този начин, синът ми сега е чичо ми. Съпругата на баща ми също роди дете. Той е брат ми (тъй като е син на баща ми) и внукът ми (тъй като той е син на дъщерята на жена ми). Тъй като съпругът на майката е баща на детето и, тогава аз съм баща на жена си (защото аз съм брат на сина му). По този начин, аз сам съм си дядо.

Циганин се разделя със жена си:
– Ако искаш може да си останем просто братовчеди....

Мангал позвънява на братовчед си:
– Алоо, братчед, абе нали се местим с жената, тааа да те питам – ше ли ми помогнеш с мърдането на мебелите? – Не мога братчед – страдам от остра венерическа болест!!!
– Каква венерическа болест бе, брат`чед?
– Еми боли ме КУ*А за твойте мебели!!!

Циганин се разделя с гаджето си:
– И... ако искаш, можем да си останем братовчеди...

Циганин се разделя с приятелката си:
– Ако искаш, може да си останем братовчеди.

Иванчо решил да се учи от братовчед му как се свалят мацки. Качили се в колата и отишли на площада на селото,където се събирали най–яките мадами.
– Слушай внимателно, че няма да повтарям – казал братовчед му!
– Като видя някоя готина мадама, я качвам в колата и я карам в гората, и я питам "Искаш ли да правиме скс? ", ако откаже я зарязвам и я оставям да се прибира пеша. Разбра ли?
– Да – отвърнал Иванчо и слезнал.
Прибрал се до вкъщи, взел си колелото и отишъл на площада. Там видял Марийка и й казал:
– Аре, с мен в гората.
Марийка се съгласила. Пристигнали в гората и Иванчо казал:
– Марийке, искаш ли да правим скс?
– Естествено – отвърнала Марийка.
Тогава Иванчо слезнал от колелото и й казал:
– Ето ти колелото, аз ще се прибирам пеша.

В едно списание за жени по случай 8 март в рубриката:"Въпроси на читателките" са отговорили този път мъже от екипа на списанието. Препечатваме рубриката:

Въпрос: Моя мъж иска да пробва с*кс тройка с мен и моята сестра. Вашето мнение?
Отговор: Вашият мъж безумно ви обича. Той чувства, че не му стигате и затова избира най–доброто, което съществува на света след вас: вашата сестра. Не е нужно да се сърдите, това ще сплоти вашето семейство.
А защо към тази тройка да не се включат и ваши братовчедки или приятелки? Ако сте още сърдита, оставете го да се забавлява, а в това врме му пригответе вкусна вечеря. Това ще ви отвлече от неприятни мисли.

Въпрос: Моя мъж винаги иска да му правя миет, докато не свърши? Вашето мнение?
Отговор: Правете го. Мъжката сперма е не само вкусна, но и съдържа само 10 калории на една супена лъжица. Тя е полезна и ви помага да поддържате фигурата си, а също така и за здрава и еластична кожа. Между другото мъжете знаят това. Карат ви да правите това, докато не свърши, грижейки се за вас по този начин. Оралния скс е изключително болезнен за мъжа. Това доказва, че ви обича. най–добрия начин да му се отблагодарите е да му направите скъп подарък и вкусен обяд.

Въпрос: Никога не съм получавала оргазъм със съпруга си? Нормално ли е?
Отговор: женския оргазъм е мит, създаден от войнствени мъжемразки–феминистки, поставящ в опасност брака ви. Даже не споменвайте за оргазъм в присъствието на мъжа си, а най–добре му купете скъп подарък.

Въпрос: Как да знам, че съм готова за своя първи сксуален контакт?
Отговор: Попитайте приятеля си. Той винаги знае, кога е настъпил момента. За всичко свързано със скса, мъжете са много по–отговорни. И за разлика от жените не се влияят толкова от емоциите си. Това е факт.

Въпрос: Трябва ли да спя с мъжа след първата среща?
Отговор: Да!!! Ако може и по–рано – още по–добре.

Въпрос: Колко време продължава нормалния полов акт?
Отговор: Общоприети норми няма, но над две минути това вече е великолепно. Ако вашият акт трае по–малко, значи много нервирате партньора си. След края на половия акт у него обикновено се появява желание да ви остави в леглото и да отиде да играя карти с приятели. Не се безпокойте, това е абсолютно нормално. Възможно е и друг вариант – да отиде да поеме големи колчества бира с приятели. Не се чувствайте зарязана.

Скс, та скс, Стига с тоя с*кс. Братовчедка си ми все пак...