Най смешните вицове за Студенти

Един студент бил сам в стаята си в общежитието и зубрел яко за изпити. По някое време късно вечерта – на вратата се почукало. Младежът извикал:
– Да! Отворено е!
И вътре влязла красива и с*кси студентка. Тя била съвсем леко облечена, на практика – полугола! Усмихнала се предразполагащо и споделила:
– Колега, имам проблем! Изгубих си ключа от стаята. А пък – съквартирантката ми е заминала за родния си град. Може ли да пренощувам тук?
Зубърът кимнал отнесено:
– Заповядайте, колежке! Използвайте моето легло. А аз ще уча цяла нощ.
Хубавицата се опънала в кревата. След малко се обадила:
– Колега, студено ми е!
Пичът извадил от един шкаф още две одеала и я завил с тях.
След има–няма половин час, сладураната произнесла чувствено:
– Колега, нещо – не можах да се стопля като хората!
Оня надул парното на макс!
Не след дълго обаче, красавицата простенала глезено:
– Колега, все така ме побиват хладни тръпки и това си е!
Нашият човек я погледнал объркано:
– Е, аз – какво повече да направя? Недоумявам вече как да Ви помогна!
Тогава мацката го погледнала право в очите и обяснила с мъркащ глас:
– Знаете ли, колега... Когато бях малка и ми станеше студено, мама влизаше при мен в леглото. Прегръщаше ме силно. И по този начин ме стопляше!
Зубърът се хванал за главата:
– Ама, колежке, Вие вече съвсем прекалявате! Къде сега посред нощ да търся майка Ви?

Как протичат изпитите във ВУЗ?
Първи курс:
Студентите чакат пред вратата на професора. Чакат час, два, три... Най–накрая, той излиза и им казва:
– Какво да ви изпитвам, бе? Нали имам лични впечатления. Всички сте за двойка!
Втори курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови". Професорът надзърта над вестника. Студентите крият "пищовите".
Трети курс:
Професорът чете вестник. Студентите вадят "пищови".
Професорът не надзърта над вестника. Студентите не крият "пищовите".
Четвърти курс:
Влиза студент за изпит. Професорът му казва любезно:
– Колега, какви въпросчета ще обичате?
Пети курс:
Стая в студентско общежитие. Студент и студентка правят с*кс. На вратата се чука. Студентът (раздразнено):
– Кой е?
Показва се професорът:
– Колега... много се извинявам... Аз... такова... за изпита!
Студентът (с досада):
– Елате утре! Не виждате ли, че днес съм зает?
Професорът въздъхва и тръгва по коридора. Там вижда, че насреща се задава друг професор. И му казва:
– Утре, колега, утре! Днес, студентът Петров – няма да приема!

Млада и красива студентка се явила на изпит по английска литература. Професорът и казал:
– Колежке, избройте ми три пиеси на Шекспир!
Тя отговорила:
– Малък пенис, средно голям пенис и огромен пенис!
Изпитващият се хванал за главата:
– Колежке, Вие – чувате ли се какви глупости говорите?!
Студентката се изчервила:
– Моля да ме извините, господин професоре! Така ми беше по–лесно да ги запомня!
Малкият пенис за мен е: "Много шум за нищо!"
Средно големият е: "Както Ви се харесва".
А огромният пенис е:" Сън в лятна нощ!"

Баща напътства дъщеря си студентка.
– Дъще, внимавай с този твой колега.
– Но тате, ние само учим заедно.
– Знам аз как се учи. Навремето и ние с майка ти учехме, и ти се роди баш на държавният изпит!

Студентка на упражнения по математика. Ама те пустите първи час, рано–рано сутрин... Гледа момичето нещастно към драсканиците по дъската и нищо не вдява. По едно време на доцента започнало да му писва и замърморил:
– Хайде колежке, не е толкова сложно, имате да разложите един квадратен тричлен само!
Студентката го поглежда невярващо, прави ееееееееиий такива големи очи и замаяно си шепне:
– Тричлен... Квадратен... Разложа... Че то аз не мога даже да си го представя!

Мъж влиза в претъпкано заведение.
Вижда красиво младо момиче, което седи само на една маса и се приближава към него:
– Извинете, дали е свободно при вас?
– Какво? – изкрещява момичето.
– Предлагате ми да спя с вас срещу заплащане? Как си позволявате?
Цялото заведение притихва и вперва очи в изчервеният мъж. Той притеснено се отдалечава и сяда на бара.
След малко девойката отива при него и тихо казва:
– Много се извинявам, студентка съм по психология и имах за домашно да наблюдавам реакциите на някого, който е поставен в изключително неловка ситуация.
– Петстотин лева? Каква е тая тарифа бе? Нали до сега ми обясняваше за 100!

В час по анатомия, професор показва човешки скелет и пита:
– Кой може да ми каже, дали скелета е на жена или мъж?
Една студентка вдига ръка и казва:
– На мъж е!
Професорът я помолил да се аргументира. Студентката се приближила до скелета и плахо посочила между "краката" му:
– Тук е бил пениса!
А професорът отвърнал:
– Права сте колежке, там е бил, само че от време на време.

Новоприетата студентка Любка от Нови Пазар се настанява в новата си софийска квартира:
– Хазяин, ще ми трябват още тридесет и пет ключа за моите приятели.
– А не е ли по–добре моето момиче, направо да сложим въртяща се врата? А?

Професор към не взелата изпита сексапилна студентка:
– Колежке, имате ли една свободна вечер?
– ДА! – въздъхнала облекчено тя.
– Еми научете си и елате пак.

Военна комисия, кабинета на хирурга. В кабинета се намира доктор и няколко млади студентки в медицинския институт. По едно време викат доктора на телефона. Той оставя една от студентките да го замества. Влиза един от донаборниците.
Изчервена студенката му казва:
– Свалете си гащите!
Сваля ги той. В момента, в който бъдещата лекарка го докосва по оная работа и тя щръква.
Студентката:
– Колежке, донесете ми моля една мокра кърпа!...
Това продължава няколко пъти. Накрая донаборника не издържа и вика:
– Абе, аз тука на донаборна комисия ли съм дошъл или да ви суша мокрите кърпи, бе?

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най–после събрал кураж и запитал:
– Ъ–ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
– Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:
– Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът се обърнал и извикал:
– За Бога! Как така 200 долара!

Студентка на изпит. Професорът я пита:
– Колежке, моля отговорете ми колко семенна течност отделя мъжът при еякулация?
Момичето се позамислило:
– Ами–и–и–и, глътка, глътка и половина?!

Питат студентка:
– Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
– Ами, между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!

През '50–те и 60–години на 20 век ВМЕИ В.И.ЛЕНИН се славел с "красивите" си студентки... По този случай една студентка отива да си купи метла. Продавачката я посреща с думите:
– Да ви я увия ли или ще я яхнете веднага?

Питат една студентка:
– Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?
– Между студента и ректора – никаква! А под трамвай не съм била....

Мразовита зимна вечер. В студената зала лектор предава поредната си лекция, а на последния чин, до едно счупено стъкло стоят студент и студентка и мръзнат. По едно време лекторът се обръща към студента:
– Колега, духа ли ви?
– Аааа, не ... само ми го държи ...

Професор се обръща към студентка:
– Иванова, кажете ми каква е разликата между студент, професор и недвижим имот?
– Между студент и професор разлика няма, но с недвижим имот не съм спала...

Dве приятелки, студентки се прибират късно вечерта от купон. Едната била студентка по математика, а другата по логика. Докато си вървели забелязали, че един мъж ги следи. Студентката по математика казала:
– Като гледам с каква скоро се движи той спрямо нас, и разстоянието, което му остава, пресмятам, че ще ни настигне след около 40 секунди. Предлагам ти да се разделим, така верятността да хване едната от нас е 50 %.
Студентките се разделили. След време се срещнали. Тази по математика попитала другата:
– Кажи бързо, какво стана ? Видях, че тръгна след теб.
– Ами какво стана, както ти пресметна той ме настигна след 40 секунди. Аз като го видях се спрях и логично си вдигнах полата, той логично си смъкна панталоните и тей като логично се бяга по–бързо с вдигната пола отколкото със смъкнати панталони, успях да избягам.

Студентка не може да отговори на изпита.
Преподавателя:
– Имате ли една свободна нощ?
Студентката:
– Разбира се!
– Тогава отидете и учете!
Студентката става и си мърмори:
– Е, как да изкарам, като е пълно с педали??!

На лекция студентка заспива от скука или от нощни скитания. Преподавателят я вижда и казва:
– Сега за нея всеки може да каже с чиста съвест, че е спала с целия курс.