Нови вицове - Англичани

Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин.
По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал:
– Господа аз бях, ядох лоша храна и...
След малко жената пак пръднала, и французинът казал:
– Господа, този път бях аз, имам разстройство и...
След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал:
– Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.

В купето на луксозен влак пътуват англичанин, французин и наш Бай Ганьо. По едно време англичанинът, загледан през прозореца, казва:
– Моята Джоузефин е толкова изящна и грациозна, че ми напомня на английска хрътка.
След половин час се обажда французинът и нежно казва:
– Моята Жаклин е толкова пухкава, нежна и мила, че ми прилича на френска булонка.
Ганьо седял, въртял се и накрая, излизайки от купето, за да запали цигара, се обърнал към двамата господа и заявил:
– А бе и моята Мара е една к*чка, ама баш каква порода е, не зная!

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– И защо?!
– Ами – три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Бай Ганьо разправя спомени от едно свое пътуване
пред приятели:
– Играеме значи покер с англичанин, американец и французин.
Печеля първото раздаване с една тройка.
Обръщам картите на масата да ги покажа, но англичанинът казва:
– Не правете това, господине, нали сме джентълмени, ние си вярваме. И като ми тръгна една карта от тогава...

На интервю за работа като пилот се явява германец.
– Колко стаж имате като пилот?
– Три години и искам 3000 долара заплата?
– Защо 3000?
– 1000 за мен, 1000 за жената и 1000 за застраховката и ипотеката.
Следващият е англичанин.
– Колко стаж като пилот имате?
– 6 години и искам 6000 долара заплата. 2000 за мен, 2000 за жената и 2000 за ипотеката и застраховката.
Третият е българин.
– Колко стаж като пилот имате?
– Николко, страх ма е от високото...
– !?!?!?
– ... и сакам 9000 долара заплата!
– Ама как така?!?!?
– 3000 за мене, 3000 за тебе...
– Ами кой ще пилотира?
– Е... германеца, нали е навит за 3 бона!

Летят трима инженери в самолета – англичанин, германец и българин. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанинът ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Германецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава българският инженер взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полетът минал благополучно. След като кацнали, посрещнали българският инженер като герой. Всички го питали за революционната технология с дупките. Той:
– Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса, където е продупчено!

Летят трима инженери в самолета – англичанин, немец и инженер Ганев. По едно време едното крило се нацепило и започнало застрашително да се клати. Всички много се притеснили, че ще се откъсне. Англичанина ги успокоил и взел да го ремонтира със специални лепила и нитове. След известно време обаче крилото пак се нацепило. Немецът ги успокоил, извадил специализирани машини и го ремонтирал. Но след още известно време крилото пак се нацепило. Тогава инженер Ганев взел една дрелка и пробил няколко дупки в крилото. Всичко се оправило и полета минал благополучно. След като кацнали, посрещнали инженер Ганев като герой. Всички го питали за революционната технология дупките.
– Ми работя в завода за тоалетна хартия в Белово и от практиката знам, че никога не се къса където е продупчено!

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
– Отдавна ли летите?
– Три години.
– И колко искате да получавате?
– Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
– Отдавна ли летите?
– Шест години.
– И колко искате да получавате?
– Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
– А вие отдавна ли летите?
– Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
– ?!
– Ами: три за мен, три за вас…
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
– Стоп, а кой ще лети?
– Как кой – немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Нобелова награда по икономика получиха двама американци и англичанин, предложили да се икономисва от Нобеловите премии.

Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
– И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
– Не е честно – възразил ирландецът. – Как може неговият грешен отговор да е по–добър от моя?
Работодателят отвърнал:
– Защото неговият отговор на седми въпрос е "Не знам", докато вашият е "Нито пък аз".

Англичанин в български хотел се обажда на рецепцията:
– Two tea to room two two.
На което рецепционистката отговаря:
– Тарам, тарам....