Нови вицове - Аптекари

Аптеката, а там – опашка:
Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– Петя?! Ваня къде е?!
– Ами... вече седмица, откакто напусна.
– Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
– И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина. След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
– Егати, няма име, няма фамилия... А сега какво да правя? Хич ли пък да не се чук*м?

– Господин аптекар...
– Кажи, бе, младеж!
– Малко ми е неудобно. Трябва ми едно такова, дето се нахлузва на оная работа, когато правиш... сещате се!
– Какво, какво?! Нищо не ти разбирам! Говори малко по–ясно, бе!
– Ох! Вижте сега... Аз ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще си го разтълкувате! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Ралица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
– А, бе, приятел... Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая тарапана, бе?

По телефона:
– Докторе, какво ще ме посъветвате?
– Ами, идете в аптеката, купете си нещо, може и да ви помогне!

Петка и Чапай решили да отворят частна аптека. Потръгнало им, но конкуренцията била много недоволна. Решили да ги изобличат, че нищо не разбират от фармация и им изпратили мним болен с диагноза – "Загуба на вкуса." Влиза той в аптеката и казва на Чапай каква му е диагнозата. Чапай казва на помощника си:
– Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
Пациентът отхапал от огромната таблетка и възкликнал:
– Но това е кравешко лайно!
– Ето, възстановихте си вкуса! – казал Чапай.
Конкуренцията не искала да признае загубата си и отново изпратила мнимия болен с нова диагноза – "Загуба на паметта!" Влиза той в аптеката, съобщава диагнозата, а Чапай отново казва на помощника си:
– Петка, я се покатери на вторият рафт и ми дай таблетка №13.
– Пак ли тези лайна, бе?! – възкликнал пациентът.
– Ето... и паметта Ви се върна! – рекъл Чапай.

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката. В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога. Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво. Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена.
– Възбуждам ли те? – попита тя.
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата.
– Хайде – прошепна тя, – имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително:
– Сложи ли си презерватива?
Гордо казах:
– Разбира се!
И ѝ показах вдигнат палец с презерватива. Как ме би, колко бой изядох само... Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

Изнервена аптекарка на Слънчака:
– А бе, как па не си купите нещо друго, само тест за бременност и виагра търсите!

Жена излиза от аптеката и се възмущава на глас:
– Това е скандално, 3 презерватива струват повече от кило банани. А и не се знае от кое ще получа повече удоволствие!

Едно гневно момиче влиза в аптеката и с престорен мил тон пита:
– Вече имате ли презервативи?
– Да, току–що ги докараха.
– Ами, наврете си ги в г*за! И ми дайте един тест за бременност!

Младеж влиза в аптека да си купи презервативи. Като вижда, че аптекарката е младо готино момиче започва да се стеснява, но все пак си поисква:
– Дайте ми, моля ви, палто. Разбирате ли, какво имам предвид, нали… Трябва ми палто голям размер, най–големия.
Аптекарката му дава опаковка презервативи и казва:
– Ако ви трябва кожена яка за палтото, аз се освобождавам в 19 часа.

Влиза блондинка в аптеката:
– Може ли един оралгин?
– Извинете но... какво е това? – пита учудено аптекарката.
– Ами вчера пих анал–гин и не помогна, за това реших, че орал–гин че свърши работа...

Блондинка влиза в една аптека и казва на аптекаря:
– Дайте ми лекарство.
Той я погледнал учудено и попитал:
– Какво лекарство да Ви дам, за какво?
А тя му отговорила:
– Нека да е нещо по Ваш вкус.

Мъж влиза в аптеката и иска да купи черен презерватив.
Момичето му казва, че нямат черни, но може да му предложи розови, бели, сини, зелени, шарени, с рисунки и т. н. Човекът обаче настоявал за черен презерватив.
Момичето му казало, че предлагат светещи, релефни, вибриращи, пеещи и др. , но мъжът казал, че му трябва черен презерватив, па ако ще и танцуващ да е.
Момичето не издържало и го попитало:
Господине, защо Ви е точно черен презерватив?
Мъжът: Почина съпругът на приятелката ми, искам да отида да й поднеса съболезнованията си.

Едно момче влиза в аптеката и казва на аптекаря:
– Ако обичате 1 презерватив, че ще ходя на гости на приятелката ми. Като се замисля, я ми дайте 2, че приятелката ми има много красива майка. Абе я по–добре ми дайте 3, защото и сестра й е много секси...
Отива младежът на вечерята, седнали на масата той и семейството на момичето. Младежът цяла вечер дума не продумва – само мълчи и гледа в земята.
Девойката го пита: Какво се случва? Нещо не е наред ли?
Той: Защо не ми каза, че баща ти е аптекар...

Азис и Евгени се засичат в аптеката:
– Оооо, здрасти ГЕЙниален певецо, свърши ти вазелинчето ли?
– А ти за ХОМОепатични лекарства ли си тук?

Двама глухонеми се срещат. Единия почва да се жалва, че не може да си купи презевативи. Другият му дава съвет какво да направи – да отиде в аптеката, да си извади оная работа и да я сложи на тезгяха, така аптекарят ще разбере и ще му даде.
На другия ден се срещнали и го попитал дали е купил? Не ??? Какво стана?
Ами направих каквото ми каза, извадих го, сложих парите, и тогава аптекаря извади неговия и го сложи на тезгяха. Неговия беше по–голям и взе парите...

Влиза един в аптеката, купува пакет презервативи, плаща ги, започва да се кикоти и излиза. Същото се повтаря на следващия ден. На третия ден – пак същото.
На аптекарят му станало любопитно и помолил помощника си да проследи мъжа. Когато помощникът се върнал, аптекарят го попитал:
– Проследи ли го?
– Да – отвърнал помощникът.
– Е, и къде отиде?
– У вас.

Влиза Генко в аптеката:
– 20 метра лейкопласт!
– 10 ще стигнат. И аз имам трабант.

В аптеката:
– Дайте ми силна отрова! За тъщата!
За да се измъкне от ситуацията, аптекарят попитал:
– Носите ли рецепта?
– Не, но нося снимката и.

Клиент пита в аптеката:
– Извинете, защо към този пакет с кондоми има и бонус–пакетче хартиени кърпички?
– За да може да си триете потта от челото, господине.

Влиза в железария един борец и казва:
– Брато, дай един хляб, бе!
– Ама господине, тука хляб не се продава... – отвърнал продавачът смаян.
Борчето повторило още един, два пъти, но отговорът на желязаря бил категоричен. Ядосала се мутрата и сменила физиономията на продавача.
На дргия ден влиза пак и пак иска хляб. Железаря отново му казва, че в железарията хляб не се продава, а нашият човек, недоволен от резултата, отново го смазва от бой. На следващия ден продавачът се подготвил, за да не яде бой и с влизането на бореца казал:
– О–о–о–о! Господине ето Ви и Вас! Ето един хляб топъл и пресен.
А бoрчето отговорило:
– Аз хляб купих от аптеката, ти дай едно кисело мляко!

Отива един за риба. Сяда и мята – нищо. Другият до него хвърля, вади, хвърля вади...
– Брато, как го праиш, бе?
– Ами... как да ти кажа. Забравих си един ден червеите в джоба, заедно с едни хапчета за трипер и оттогава, като ги овалям, ей така кълве.
Скача оня и право в аптеката:
– Две опаковки хапчета против трипер.
Аптекарката загрижено:
– Хванахте ли?
– Не, но знам едно място, дето със сигурност ще хвана и то не веднъж.