Нови вицове - Аптекари
Една баба на улицата пита девойка къде е аптеката.
– Е, отсреща пише "аптека", не виждаш ли?
– А, я на написано не вервам.
– Защо?
–`Щото на една ограда пишеше к*р, а като погледнах отзад, нищо нема.
Днес, пред мен в аптеката, една баба си купи лекарство. Опаковката включваше и подарък – икона...
Влиза 70–80 годишна бабичка в една аптека и крещи:
– Дайте ми антивиагра!
– Ама, бабо, то няма такова?! За какво ти е?!
– А бе, дайте ми, чи стареца умря и ни мога да му затворя ковчега!
Ако колежка те покани у тях на кафе, не забравяй да минеш през аптеката за... бисквитки!
Младеж към момиче:
– Хайде да отидем у нас.
– Защо?
– Да пием кафе.
– Ами добре.
– Само да минем до аптеката.
– Защо?
– Към кафето да вземем нешо.
– Ало, Жоре, ще дойдеш ли у дома да пием по кафе?!
– Ще дойда, Миче, само да мина през аптеката да взема "бисквитки"...
– Ало, Жоре, ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Ще дойда, Ленче. Само да мина през аптеката да купя бисквитки...
20 сентенции за ракията.
- Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
- Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока–Кола", значи в шишето има ракия!
- Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най–хубавото го няма вътре.
- И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по–евтино.
- Разликата между човека и животното е 500 грама ракия.
- С*кс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера...
- Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
- Мъжът е най–съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка...
- А сега да поработим върху твоята красота – докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия!
- Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора.
- Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо
- Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
- Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
- Днес научих що е то домашно шампанско – мъжът пие ракия, а жената съска!
- Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ!
- Каква е разликата между българите и немците?
– Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите – на ракия… - Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
- Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия…
- Продавачката: Какво обичате?
Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб! - Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
Ако девойка ви покани у тях на кафе, не забравяйте да минете през аптеката за бисквитки.
Оф, дойде и тук тая мода, с едро накъсаната салата, все едно ще хранят мисирки (мисирката е същото като пуйка, но по–грозно). Щели да изчезнат витамините, ако я нарежели тънко, така било по–добре. Първо, в тая салата витамини изобщо не са се появявали, най–много да изчезнат нитратите. Второ, това са марули, трева за преживни животни, не е хранителна добавка за дълголетие и потентност. Като ти трябват витамини, има аптека, ние тук искаме мезе и келнер, не ендокринолог от Пирогов. И трето, ние тези салати ги овкусяваме, с олио и оцет, как се разбъркват тия чаршафи в чинийката за кафе, дето сте ни ги сервирали, бе? А, и четвърто – айде спрете се с тоя "отлежал" балсамов оцет вече, това е за десерти, не за салати, да не говорим, че е отлежал в гараж в Хасково най–вероятно, като гледам, в бидони, да се разтвори хубаво лимонтузуто. Някой ден ще дойде кметът на Модена при Фандъкова, тя ще го заведе на вечеря, той ще види тоя оцет и ще ни изключат от ЕС заради вас, бе тъпаци!
Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
– Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус...
Мъжът си мисли:
– "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда..."
– Искам черни.
Минало известно време и жена му родила черно бебе. Пораснало детето и започнало да любопитства:
– Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
– Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус...
Един дядо влиза в аптека и пита продавачката:
– Госпожице, случайно да имате презеравтиви?
– Имаме дядо, имаме. Какви ги искаш? Имаме прозрачни, сини, бели, зелени, червени, с аромат на ягода, праскова... оребрени, за по–голямо удоволствие...
Тогава дядото я прекъснал:
– Госпожице, а с арматура дали имате?
Едно момиче казва на майка си, че и закъснява 2 месеца. Много разтревожена, майката отива до аптеката и купува тест за бременност. Резултатът е положителен. Майката крещи, плаче и проклина, после пита:
–Кое беше говедото, което ти направи това? Искам да знам!
Момичето вдига телефона и се обажда.
След половин час пред къщата спира ново ферари. От него слиза представителен господин на средна възраст, облечен в елегантен скъп костюм, и влиза в къщата. Сяда в гостната с майката, бащата и дъщерята и казва:
–Добър ден. Дъщеря ви ме осведоми за проблема. Аз не мога да се оженя за нея, защото вече съм женен, но ще поема своята отговорност. Ако се роди момиче, ще му завещая три магазина, две градски къщи, една вила на морето и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се роди момче, ще му завещая две фабрики и ще му внеса 500 000 евро в банкова сметка. Ако се родят близнаци, на всеки ще оставя по една фабрика, и по 250 000 евро в банката. Ако обаче се случи спонтанен аборт...
При тези думи бащата, който до този момент слуша мълчаливо, сложил ръка на рамото на мъжа и му казал твърдо:
–Ще я чукаш пак!
Един мъж влиза в аптека:
– Имате ли шампоан?
– Има само яйчен.
– Не, благодаря, аз искам и нагоре да се изкъпя.
Плешив мъж пита в аптеката:
– Имате ли нещо за възстановяване на косата?
– Ето този флакон е най–ефективното средство!
– Сигурни ли сте?
– Абсолютно. Виждате ли онзи човек с мустаците на касата?
– Да.
– Ами това е жена ми. Израснаха й мустаци само след като се опита да отвoри един такъв флакон със зъби.
Жена влиза в аптека и пита:
– Кое е по–подходящо за мъж – валериан или валидол?
– Каква е диагнозата?
– Ботуши за 500 лв.
Жена влиза в аптека и пита:
– Кажете моля, какво е по–добре да взема за мъжа си – валидол или валериан?
– Каква му е диагнозата?
– Обувки за 300 лева...
Мъж пита аптекар:
– Този препарат ще помогне ли за плешивото на главата ми, че толкова неща опитах вече?
– Виждате ли онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми – само го помириса!
– А бе тате, аз как съм се появил?
– Ами как да ти кажа... Аптеката беше затворена...
–Ало, скъпа, какво предпочиташ – банан, ягода, или ананас?
–От плод–зеленчука ли се обаждаш?
–Не, от аптеката!
В аптеката идва ред на малко момиченце:
– Искам 20 презерватива! – високо казва то. Аптекарят му прави забележка.
– Първо! Не говори толкова силно, второ – това не е за деца, трето – не можа ли баща ти да дойде сам?
– Първо – отговаря детето:
– Мен са ме учили да говоря високо и ясно, второ – това не е за, а е против малки деца, трето – не са за татко, а за мама, която заминава командировка!
В аптеката влиза постоянен клиент:
– Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си?
– Да, но само първите два дни. После се изми.
Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий.
– Ама за какво ви е?– пита аптекарят.
– Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! – отвръща жената.
– Съжалявам – казва аптекарят – но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно!
Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря.
С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената:
– Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!
Оплешивяващ мъж влиза в аптеката и пита:
– Имате ли нещо, с което да подхраня оставащата ми коса?
– Разбира се! Вижте този чудесен бръснач!