Нови вицове - Бай Ганьо

Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Южнякът казал:
– Ние, в Испания – никак не бързаме!
Когато някой ни попита кога ще стане нещо,отговаряме "Маняна!" Това в свободен превод означава "Може би утре, може би – друг ден! Все някога!
За къде да бързаме? Животът е кратък, а работа ще има винаги! Нека най–напред да се насладим на красивите жени, ароматното вино и веселото слънчице! А работата – може да почака!
Бай Ганьо кимнал:
– А пък при нас, българите, когато ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме "Е*а ли му мамата!" Това е нещо като вашето "маняна", ама не като при вас – с толкова много стрес и напрежение!

Срещнали се испанецът и бай Ганьо. Първият споделил:
– Ние, испанците много не се вживяваме в работата! Когато някой ни попита кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Маняна!" Трудно е да се преведе кратко. Приблизително означава следното:
"Може би – утре, може би друг ден! Все някога! Закъде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, красивите жени, ароматното вино и страстните танци! А работата – може да почака!"
Бай Ганьо кимнал:
– Напълно те разбирам! А пък, когато нас, българите ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме:
"Еб*х ли му мамата???"
Трудно е да се преведе кратко.
Приблизително означава следното:това е нещо като вашето "маняна". Ама не като при вас – с толкова много зор и напрежение!

Срещнали се испанецът и бай Ганьо.
Първият споделил:
– Ние, испанците обичаме да се наслаждаваме на живота! Ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, ние отговаряме:"Маняна!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния...
Може би утре, може би друг ден... Все – някога! За къде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, ароматното вино, красивите жени и страстните танци! А пък работата – може и да почака!
Бай Ганьо кимнал:
– Напълно те разбирам! А пък нас, ако някой ни попита кога ще свършим някоя работа, отговаряме:
" Еб*х ли му мамата?!"
Трудно е да се обясни с две думи. Смисълът е приблизително следния: това е нещо като вашето "Маняна". Ама не като при вас – с толкова много зор и напрежение!

Провел се световен конкурс за постигане на най–ефективен хибрид между животни.
Явил са руснакът:
– Аз направих хибрид между крава и пчела. Ефект – доиш мляко с мед!
След него излязъл американеца:
– Аз направих хибрид между стоножка и свиня. Ефект – сто свински бута наведнъж!
Излязъл и Бай Ганьо:
– Аз направих хибрид между светулка и дамска буба. Ефект – поглеждаш, ако свети – бягаш, ако не свети – продължаваш!

Триглавият змей хванал американеца, французина и Бай Ганьо и им рекъл:
– Ще ви изпълня по две желания и след това ще ви изям!
Янкито поискал шише уиски и хубаво маце. На другия ден змеят го хапнал. Франсето поискал каса шампанско и хубаво маце. Същата съдба на другия ден. Нашият специалист поискал кашон презервативи и празна стая. Заключил се вътре. Змеят ще умре от любопитство. На следващия ден чука на вратата, нашият не отваря. Забил той един шут на вратата и кво да види – Ганьо с голям зор гълта последния презерватив:
– Защо така бе Ганьо?
– Тъй и тъй ще ме ядеш, интересно ми е как ще ме дъвчеш куче триглаво...

Събрали се видни архитекти и строители инжинери да се хвалят за срокове на строителството!
Минавайки пред Емпайър Стейт Билдинг попитали американецът за колко време е построен?
– Има няма 2 години – отговорил той!
Минали пред Айфеловата кула и французинът отговорил:
– 1 година и беше готова!
Дошло време на българина! Разходил ги по площада пред НДК и разбира се го заяли!
– Абе Ганьо тая сграда за колко време я построихте?
Обърнал се бай Ганьо към НДК и казал:
– Е*а ли му мамата, вчера я нямаше!

Хвалили се американеца, французина и бай Ганьо кой има по–голям кораб. Американеца:
– Моят кораб е толкова голям, че обикалям с кадилак по паубата.
Французина:
– Моят е пък толкова голям, че обикалям със самолет по паубата.
Бай Ганьо:
– Аз нямам кадилак, нито пък самолет, но моят кораб е толкова голям, че готвачът слиза с подводницата в тенджерата да види дали е уврял фасула.

След подписването на Санстефанския мирен договор княз Дондуков–Корсаков организирал в София тържествен прием по руски дворянски образец. Но тъй като българи за първи път щели да присъстват на такова светско събитие, към всеки руски дворянин бил прикрепен по един българин от списъка на бъдещите участници в автономното управление на България, за да бъдат научени как да се обличат, какво да правят и как да се държат по време на приема.
Към граф Николай Игнатиев бил прикрепен бай Ганьо Балкански. И така, "обучението" започнало. Най–напред графът подстригал и обръснал бай Ганя, накарал го да се изкъпе, макар че Ганьо преди една година вече се бил къпал във вира край село, после сменил байганьовите бозяви потури с французки панталони, конопената кошуля – с копринена риза, елека – с жилетка, сетрето – с фрак, ямурлука – с лоден, гуглата – с бомбе, цървулите – с лачени трандафори, гегата – с "бастон". Минути преди да потеглят с каретата на графа, бай Ганьо попитал: "Ами какво да говоря там, бе графе, като аз знам само да псувам?", а графът отговорил: "Не беспокойся, г–н Балканский, ты только слушай мои слова и говори что–то близко к ним".
Пристигнали двамата в бившия мюдюрлюк, преустроен като временно културно средище, и се отправили към залата. На вратите всеки съобщавал титлата и името си на висок глас, за да узнаят присъстващите кой влиза. Графът вървял напред, а след него се тътрел наш бай Ганя. Прекрачвайки в залата, гафът обявил: "Граф Игнатьев!" Крачка след него стъписаният бай Ганьо се чудел какво да каже, ама хеле, сетил се, че трябва да каже нещо близко до словата на графа, и тогава той гръмогласно обявил: "Площад Славейков!"...

Седи си Бай Ганьо пред сергийката и продава картофи. По едно време идва един германец и му вика:
– Бутенщайген
– Хмммм бееее ще ми бутнеш щайгите и ще ти е*а мамата!!!
Германецът продалжил:
– Бутенщайген
– Абе лаинар нещастен нали ти казвам... а си ми бутнал щайгите а съм те пребил от бой!!!
Германецът нищо неразбиращ тръгнал да си ходи, но без да иска бутнал щайгите и всичко се разсипало на земята... Бай Ганьо се хвърлил и хванал германецт за гушата, но зад тях минавал някъв руснак ... Видял ги и тръгнал да ги разтървава с думите:
– Тавариш, тавариш!!!
– Бе кво ще товариш бе виж че тоя ми бутна щайгите! – отговорил Бай Ганьо.

Извънземни кацнали на земята, за да правят експерименти с хора. Отвлекли един тибетски монах, един индиански шаман и един българин или както си разказвахме едно време вицовете: Бай Ганьо – тибетеца, Бай Ганьо – индианеца и Бай Ганьо – българина:–) Дали им по 2 ТИТАНИЕВИ топчета и ги затворили в отделни, абсолютно празни стаи, като им казали, че трябва да направят "невъзможното" с тези топки и ще ги пуснат. Отворили стаите след 3–4 дена и какво да видят – Бай Ганьо – индианеца, бил закрепил едното топче върху другото.
– "А бе, ти си еал майката на гравитацията, бе!" – плеснали се извънземните по челото с трите си пръста и го пуснали.
Той естествено нищо не разбрал, щото както знаем всички извънземни говорят само английски, а той – не, но това не е важно) Тибетския монах (Бай Ганьо – Тибетеца) пък направо ги бил закрепил във въздуха, използвайки древен метод за левитация.
– "А ти пък не само си еал майката на гравитацията, ти направо си я погребал след това." – му казали и той също не разбрал, по същата причина. Пуснали и него... И тогава влезли при нашия човек.. Огледали хубаво – няма топчета!
– "А! Невидими ли си ги направил?" – попитали те.
И тъй като той знаел английски, ги разбрал. Свел срамежливо поглед надолу и едва промълвил:
– Ми... Аз едното го счупих БЕЗ ДА ИСКАМ, а другото го ЗАГУБИХ...