Нови вицове - Имоти

Отишла една жена в службата на мъжа си и попитала прекия му началник нейният изобщо работи ли нещо.
– Да, много добре си работи човекът, защо?
– Ами защото като ме подхване вечерта – сксссс... два–три пъти. Сутрин – още веднъж вместо добрутро. Към 10 ч. идва, праска и бяга. На обяд, вместо да яде – прескача до къщи и пак. Следобед – също. И това – всеки ден! Седем дни в седмицата, 365 дни в годината...
– Ами, дай Боже всекиму!
– Позасмял се началникът – какво искате всъщност?
– Дайте му повече работа, натоварете го така, че да се умори малко! Къщата ми в прах потъна, децата скъсани ходят, нямам време да сготвя...
– Аха, ще помогнем – съобразил човекът.
На другия ден жената ошетала къщата, изпрала, изгладила, позакърпила това–онова. В 10 ч. нейният не се прибрал, както обикновено, което и дало възможност да отиде на фризьор, козметик и епилация. На обяд мъжът не се появил и тя сготвила любимото му ядене. Следобедът отминал без обичайното бързо. Госпожата опнала чисто нова, бяла ленена покривка на масата, наредила я, запалила свещи. Настанала вечер, децата били приспани и подновената женица трепетно очаквала своя съпруг, за да се поглези като хората и тя веднъж.
Малко преди полунощ чула ключа в бравата и усмихнато посрещнала видимо изморения си спътник в живота с покана да сподели прекрасната вечеря.
– Немам време, еем и легам!

Съпругата сервира вечерята. Съпругът:
– Скъпа, презентирай!
Тя застава мирно и започва да кърши ръце зад гърба:
– Ами... леща с морковчета... и малко чесън за аромат.
– Хм... леща... с морковчета? А къде ми е любимата салатка с ракийка? Къде ми е любимото филе с гъби? Скъпа, отиваш на стрес тест!
Вечерта в спалнята влиза съпругът и сваля халата. Жената го гледа и казва:
– Скъпи, презентирай!
– Ами... кренвирш "Меки" с две яйца и майонеза.
– Хм... кренвирш... и яйца? Къде ми е любимият банан със сочните мандаринки и подсладената сметана? Скъпи, отиваш на елиминации!

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
– А каква порода е кучето?

Питат английски лорд:
– Вярвате ли в наследствеността?
– О! Разбира се! Нали само благодарение на нея притежавам всичките си имоти...

Ръководство за експлоатация на жена в домашни условия:
– Жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия. Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по–добре не си взимайте жена, а нещо друго ...
– Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по–икономичен модел!
– В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!
– Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат "муте"–то).
– Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!
– Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по–дълъг срок на годност!
– Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.
– Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!)
– Сухи и консервирани храна не се препоръчва.
– Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!
– Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най–добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!
– Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 22 градуса.
– Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.
– Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.
– Отчетете факта, че – попаднала на свобода – жената може да се размножава безконтролно.
– За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме–навреме й обещавайте да й купите нещо.
– Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило – винаги се връщат!
– Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата!
– Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чувства значително по–добре!
– Учените до ден днешен спорят – може ли жената да мисли или не, но до единно мнение по въпроса още не се е стигнало!
– Младите екземпляри имат доста по–активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по–рядко напускат къщичката си.
– В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра. В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!
– Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.
– Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по–нататъшна експлоатация!
– Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по–добре ще изпълнява командите ви!
– На свобода жените бързо подивяват.
– При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!