Нови вицове с Адвокати

В рая две души се харесали и решили да се оженят. Отишли при Св. Петър и го питали дали може.
– Хм… – почесал брадата си той, – досега никой никога не ме е молил за такова нещо. Ако наистина сериозно сте го намислили, дайте ми малко време да проверя…
И изчезнал. Нямало го вече няколко месеца и двамата вече започнали да се разколебават:
– Абе, сигурно си има причина никой да не иска да се жени тук! Я си представи положението – ами че ние сме вечни! И ако нещата нещо не потръгнат, ще трябва да се търпим един друг до края на вечността!
Но точно тогава Св. Петър се появил с някакъв пергамент в ръка. Изглеждал ужасно – мръсен и разчорлен, а в очите му току блуждаели пламъчетата на лудостта. Казал с пресипнал глас:
– Не беше лесно, но проверих и отговорът е "да"! Можете да се ожените! Всичко е готово за сватбата ви! Той уморено, но гордо махнал с ръка и изведнъж се появил свещеник и много ангели с музикални инструменти.
– Можем да пристъпваме към церемонията!
– Чудесно! – зарадвали се онези.
– Но искаме да питаме… Какво ще стане, ако нещата не тръгнат на добре и се наложи да се разведем… имаме ли право на развод в Рая?
Св. Петър трепнал и изпуснал пергамента, а лицето му почервеняло и той се свлякъл на земята или, по–точно на облака, който пък от удара се разтресъл като водно легло. Ангелите захвърлили свирките и изхвърчели на по–високо. Сеизмичните ондулации станали причина да паднат ореолите на душите в радиус двеста светлинни години.
– Леле, сега пък какво стана?! – извикали уплашено двамината, като се държали един за друг.
– Какво стана ли?! – изревал Св. Петър.
– Ще ви кажа какво стана! Отне ми шест месеца, за да намеря свещеник тук! Имате ли представа колко време ще ви търся адвокат?!

Адвокатът:
– Позволявам си да припомня на уважаемия господин съдия, че човека, когото съди днес, преди три месеца спаси жена му от удавяне...
Съдията:
– Други престъпления?

Съд. Дело за разпостранение на наркотици. Свидетел е съседът. Адвокатът:
– Давал ли ви е обвиняемият наркотици?
– Не.
– А жената на обвиняемия, давала ли ви е?
– Извинете, все още само за наркотици ли става въпрос?

Мутра диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
– На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми – сто хиляди долара и един автомобил "Форд Мустанг". На племенницата ми, която работеше в моя офис – да поеме работата и да ползва служебното "Чероки" като свое. А на сина си, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.

Съдят един дядо за изнасилване на младо момиче. Адвокатката била млада засукана. Вече се чудила какво да направии, събула гащите на дядото и го хванала за к*ра:
– Господин съдия, може ли такъв член да изнасили момичето.
А дядото й прошепнал на ухото:
– Недей да го дърпаш много, че можем да загубим делото.

Мъж получава присъда от 5 години затвор, и на влизане адвокатът му го посъветвал:
– Ако, те питат по кой член си в панделата, ти ще казваш,че си по член 64.
Влиза той в затвора, и още не направил 3 крачки и го спира един затворник и го пита:
– Ти по кой член си тука?
– Амиииии, по член 64.
– Воввввв.
И така продалжавал да отговаря през всичките 5 години
Изтекла му присъдата,и отишъл той при адвокатът си и го пита:
– Абе, къв е тоя член 64, нищо от това,което съм чувал,че може да ми се случи в затвора не ми се случи една драскотинка даже нямам?
– Еми къв да е, ами за изнасилване на едър рогат добитък.

Жена пита съседката си:
– Ядосана си, какво не е наред?
– Съпругът ми току–що получи една година затвор.
– Еее, нищо де. Една година минава бързо, нали знаеш!
– Точно! Ако не беше този гаден адвокат, щяха да му дадат най–малко пет!

Млада едрогърда адвокатка винаги печелила делата си с израза
–И така уважаеми съдебни заседатели с моите тежки аргументи делото е напълно на моя страна.
На поредното дело и се паднал дърт наперен съдия и след изказването й той и отговорил
–Не млада госпожице, с вашите тежки аргументи на моя дълъг член от закона с двата му висящи параграфа делото ви е напълно загубено!

– Нещо не си в настроение!
– Мани, тръгнахме със жената да се развеждаме... и не стигнахме до адвоката!
– И що така?
– Ми, скарахме се!

Разговор между съпрузи:
– Заминавам в командировка. – казал мъжа.
Съпругата го попитала:
– Нали ще си ми верен?
Съпругът отговорил:
– Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да й помогне да се разведе.
– Ти на колко си? – пита той.
– 84 г.
– 84? А на колко е дедото?
– На 87 г.
– Боже, боже...! И колко години сте заедно?
– През септември стават... 62 г.
– 62 г. брак...! Защо сега искаш развод?
От бабата лъха завидно спокойствие:
– Па стига толкоз!

В процес на развод, адвокат пита съпруга невярващо:
– Казвате, че не сте говорили три години със съпругата си?! Защо?
Съпругът:
– Не исках да я прекъсвам, господин адвокат.

– Какъв е проблема с вицовете за адвокати?
– Адвокатите не ги намират за смешни, а останалите хора не мислят че са вицове.

Адвокат съветва клиент:
– Най–доброто, което можеш да направиш е да се върнеш при жена си.
– Интересно. А кое ли е най–лошото според вас?

В съда:
Дело за изнасилване, говори адвокатът на подсъдимия.Единственото записано в протокола е, че изнасилването е станало в телефонна кабина чрез тенджера.
– И така, господин съдия, погледнете жертвата! Младо красиво момиче, баскетболистка, висока е 198 сантиметра! Така. Погледнете сега подсъдимия! 45–годишен мъж, висок едва 160 сантиметра! Дори и да е стъпил на тенджерата пак няма да достигне нужната височина, за да изнасили момичето, а в кабината няма как да я изнасили легнала, а и физически този мъж е по–слаб от жертвата, така че е абсолютно невъзможно той да е извършителят на това гнусно престъпление. Пледирам "невинен"!
Свършило делото, подсъдимият – оправдан.Излизат навън и адвокатът му казва:
– Слушай какво! Оправдах те! Обаче ти виждам ехидната изнасилваческа мутра! Сигурен съм, че ти си изнасилил момичето, ама, моля ти се кажи ми как, бе, майка му стара я изнасили с тенджера?! Не ща да ми плащаш, само кажи как я свърши тая работа!
– Ами как...нахлупих й тенджерата на главата и са набирах на дръжките!

В сьда Айшето води бракоразводно дело, адвокатът й я
защитава пламенно пред съдиите. Накрая дава думата на Хасан да се защити:
– Господа съдии, аз няма да ва лъза туи дето го каза Айшето е верно – ибал съм я и гладна съм я дързал, ама тоз господин лъзе – и сочи адвоката, – нито съм го ибал, нито гладен съм го дързал, защо протестира?!

– Как се познава кога адвокат лъже?
– Еми, мърда си устните...

По дело за изнасилване дават последна дума на подсъдимия.
– Искам да попитам нещо – заявил той.
– Какво толкова не Ви е ясно? – рекъл съдията.
– Вижте сега. Тази, тук от ляво, дето я наричате “пострадала”, разбрах защо толкова се оплаква – защото съм се сношавал с нея. Този до мене, адвокатът ми, и за него знам защо толкова много говори – защото съм му платил доста пари. Не ми стана обаче ясно защо толкова се горещи и приказва оная там – прокурорката, при положение, че нито съм се сношавал с нея, нито й е платено нещо по делото.

– Каква е приликата между адвокат и сперматозоид?
– И двамата имат шанс 1 към 1 000 000 да станат човешко същество.