Нови вицове с Аптекари

ФИРМИ, ТАБЕЛИ, ОБЯВИ, РЕКЛАМИ
Правим обувки с кожа на клиента.
Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".
Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2–11–11.
Давам стая под наем срещу отглеждане на две крави. Може и студенти. ПП с. Мърчаево, Софийско.
Присъствието на всички желаещи е задължително.
Пивница "Хан Крум"
Винарна "Волга–Волга"
(София, бул. "Дондуков" – за съжаление закрита)
Фирма "Водопад Ниагара" – водопровод и канализация
(София, ул. "Цар Иван–Асен II")
Фирма "Кондор–Кънев"
Фирма "Пешкиров инкорпорейтид"
Еднолична фирма "Генов и син", (София, ул. "Раковски")
Фирма "Бетон–Интелект"
Фирма "Микроинтелект ООД"
Фирма "Груев и ЗЛИ", (София, ул. "Пиротска")
Фирма "ТАРАШ" – почистване на жилища и офиси (Обява от "24 часа")
Магазин за домашни потреби "Сварог", София, ул. "Врабча"
(Сварог е славянският бог на вятъра и мъглата... или май само на вятъра? – б.с.)
Институт по идеологически проблеми
Катедра по физическо възпитание
(МА – София)
Фирма "Нестинарка" набира танцьорки
(Обява)
Отделение стерилитет ин витро
(В "Тина Киркова" – София)
Интензивна женска консултация (Пак там)
Топлата вода ще се събира в понеделник в клуба.
(Бележка от инкасатора)
(Дописано отдолу с молив: "Носете си плавници!")
Завеждащ отделение "Изгаряния" – д–р Въгленова
(В "Пирогов")
Турското кафе е виетнамско.
(Надпис в бар)
Днес баклавата с орехи е с фъстъци.
(Надпис в сладкарница)
Който не си плати навреме тока ще бъде откачен!
(съобщение от инкасатора)
Спри! Почукай!
Сестри
(в инфекциозна болница)
Срещу 5 лева в плик – гарантирана печалба от 60 000 лева.
Адрес: ул. "Въдичарска" 2
(обява във в. "Куриер 5")
Басейн "Винпром" предоставя плувни коридори срещу заплащане.
(обява във в. "Куриер 5")
Конференция на Робъртс Лиардън – пророк с мощно изцерително служение.
(афиш)
Ветеринарна лечебница "Златната рибка"
Частно погребално дружество "Нов живот"
(надпис върху черен джип "TOYOTA")
Еднолична фирма "Вайкунта" лекува всички болести с гаранция.
Създаден е уред за лекуване на безнадеждно болни. (обяви във в–к. "Лечител")
Улици "Извън чертите на психиатрията" и "Пътят към гробищата"
(доскоро реални имена в Търговище)
Ако имате проблеми с ръководената от вас частна поликлиника или аптека, посетете нашия склад в Орландовци!
(реклама)
Приемаме поръчки за конфекционно разкрояване на фирми.
(реклама)
ТПК "Свобода Шапкарска" произвежда пагони, шапки и други шивашки услуги.
(София, ул. "Сердика")
LOVIM BRIMKI
(табелка на шивашко ателие)
Cafe "Nova Brasilia"
(Опаковка за кафе)
Фирма "Делта–И–Ко" предлага:
– BMW 524TD, OPEL RECORD 2.0E;
– ботуши, галоши, цървули от PVC.
(реклама във в. "24 часа")
Търся съквартирантка – с ТЕЦ.
(Обява на Хим. факултет – София).
PLAJ JUG
(Плаж "Юг"...)
"Довиждане, и благодаря за рибата" – четвърта, последна книга от трилогията "Пътеводител на галактическия стопаджия".
(Реклама на гърба на книгата).
31 гимназия за чужди езици и мениджмънт "Иван Вазов".
(посмъртна преквалификация...)
Предизвикайте шанса си – доверете ни се!
(Реклама на издателство "Абагар")
Спешно болните се приемат през задния вход
(Табела на вратата на поликлиниката на ИСУЛ)
На 15.6. ще се състои концерт по творби на Моцарт и Салиери
(афиш)
Че как да не успее Русия с нейните природни богатства, те имат повече залежи от Менделеевата таблица...
(Т. Живков – интервю)
Дом за изоставени деца с частична олигофрения "Митко Палаузов"
(В град Роман)
Вратата е заключена. Използувайте звънците.
(на вход)
Полусанитарен ден
(табела на магазин)
Днес цял ден е санитарен полуден
(бележка на вратата на библиотека)
Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!
(Табела – гр. Дряново)
28 април – празник на улица "Първомайска"
За Орлов мост – по моста
Моля, не пускайте чешмата, защото тече!
(бележка от водопроводчика)
Всички десетокласници, които желаят да ходят на бригада, да се прегледат при лекарката!
(в училище)
Асансьорът работи с монети по 10 стотинки.
Моля, не пускайте по две или криви, защото не работи!
ЗЪБОЛЕКАР – ВАДИМ ЗЪБИ
(табела на ул. "Сердика" 1)
ЗЪБОЛЕКАР
ГИНЕКОЛОГ
(табела)
Кв. Филиповци
PHILIPS
(крайпътна табела... и лепенка на нея)
ВИДИОТЕКА
(На видеотеката в ЖК "Толстой")
ВИС–2
МЕДИЦИНСКИ ЗАСТРАХОВКИ
(рекламна табела)
Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие
(рекламен плакат на гара Варна)
Разрешено за МПС, посещаващи операта
(табела пред паркинга на операта във Варна)
Повече деца във всяко българско семейство – повече млади сили за Родината!
(плакат в детска градина (!) )
Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!
(Реклама по радио FM+)
Олио пластмасово – 73 лв.
(етикет на Женски пазар)
Целогодишно сезонно намаление на обувките!
(надпис в магазин за обувки)
Клуб на железничаря, пенсионера и здравето
(табела по бул. "Ситняково")
НАЛИВНИ ФРЕНСКИ ПАРФЮМИ
БЪЛГАРСКИ ОБУВКИ
(Рекламна табела – една обща за двата надписа)
ЧАСОВHИЦИТЕ СА С ГАРАHЦИЯ 12 МЕСЕЦА
Гаранцията отпада в случай,че:
...
не се подменя гуменото уплътнение на гърба на часовника на 2–3 години
...
(Бележка на сергия за часовници (в минералсувенир, предпредпоследната в дясно)
DK –> Френска баклава "Славянка"
(хотелско меню в "Албена")
GG –> КУПУВАМ РОЯЛ ИЛИ ПИЯНО
(обява)
GG –> НАЙ–НИЗКИ ЦЕНИ
(надпис над сергия)
'Консултирайте стоматолога си всеки 6 месеца'
(надпис върху паста за зъби 'Bright', производство на 'Ален Мак', Пловдив)
GG–> До служителите на Институт по физиология
До 31.12. пари няма да се изплащат.
ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!
(предколедна обява в БАН)
GG–> ПРОДАЖБА НА УНИКАТИ НА ЕДРО
(на базара в зала "Универсиада")
GG–> Банков консорциум "Титаник"
GG–> Хормонално оголемяване на бюст – тел. –––––––––
(обява в "Куриер 5" – правописът запазен)
GG–> РЕСТОРАНТ "АЛИ БАБА" Търсим сервитьори (фирма... и обява на вратата)
GG–> Тенекеджийница "Бетовен"
GG–> Най–големият слънчев часовник в света работи само от изгрев до залез слънце. (заглавие във в–к "Новинар")

Отива една баба в аптеката:
– Добър ден, имате ли антивиагра?
– Бабо, вчера мъжът ти дойде, за да си купи виагра, а ти сега искаш антивиагра. За какво ти е?
– Ами той вчера получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега...

Един катаджия спира кола:
– Я, с какво си я лепил тази гума?
– С презерватив и няма мърдане!
– От мен да го знаеш – мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса!
Прибира се той в управлението и споделя с шефа:
– Я ми купи няколко да пробвам! – казал шефа.
Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва:
– Дайте ми една кутия презервативи!
На опашката започва коментар:
– Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат!
– Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! – казала една студентка.
Тогава една баба се обадила.
– Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?

Баба пита в аптеката:
– Имате ли анти–виагра?
– Как бе, бабо, вчера дойде мъжът да иска виагра, пък ти сега обратното?
– Ами той снощи получи сърдечен удар и сега не можем да затворим ковчега.

Влиза един полицай в аптеката и прережда чакаштите и казва:
– 100 презерватива.
Мъж се обадилл:
– Преди ни биеха, а сега ще ни еб*т.
Жена доволно казала:
– Поне ще ни пазят.
Отзад една баба се обадила любопитно.
– Г–н полицай, Вие ли ще идвате по домовете, или ние трябва да дойдем в участъка.

Баба в аптеката:
– Миче, дай ми хапчета!
– Какви бабо?
– Квито и да са, всичките ми свършиха!

Баба в аптеката:
– Дайте ми един Durex!
Дядото:
– Fervex маааа!

Баба влиза в аптеката:
– Имате ли йоден калий?
– Не. Но имаме цианкалий.
– А разликата каква е?
– С 2 стотинки е по–скъп.

Младеж отива на доктор, оплакването му е упорит запек. Обяснява, че е пил и ял всичко препоръчано му от кварталната аптекарка, баба му и половината колеги и съседи – ефекта е нулев.
Доктора казва, че ще се наложи да го прегледа, за да прецени от какво естество е проблема. Момчето с готовност разхвърля дрехите и когато пада и бельото, мъжът в бяла престилка изумено се вторачва във впечатляващите мъжки атрибути изскочили на светло. Преглъща и пита:
– Момче, ти като ходиш до тоалетна това къде го слагаш… отвътре или отвън на тоалетната чиния?
– Вътре! – отговорил младежът.
– Абе, слагай го отвън… ти имаш наплашен анус.

Ходих в аптеката. Някаква баба се опитваше да си купи лекарство за склерозата с десет лева с лика на Георги Димитров.

Възрастна жена влиза в аптеката.
– Дайте ми от моите любими хапчета против главоболие – ето кутийката.
– Но, бабо, това са противозачатъчни!
– Да, де, сутрин ги слагам в чая на внучката и цял ден не ме боли глава.

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката:
– Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
– Няма проблем, бабче! – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
– Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи–хи–хи!
– А–а–а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат...