Нови вицове с Банкери

– Защо банкерите празнуват на Никулден?
– Защото и те се изхранват с лов на шарани...

На партито днес, по случай празника на Банкера, всички банкери ще си подсилят професионализма с филе от АКУЛА!

Банкерът е човек, който ще ти даде назаем чадър в слънчево време, и ще си го вземе обратно веднага след като започне да вали.

Извадка от тълковния речник...
БАНКЕР– Тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ – Тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е скс.
ПРОГРАМИСТ – Човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, че имаш, и то по начин, който не разбираш.
КОНСУЛТАНТ – Това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ – Това е този, който ти казва да идеш на птка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ – Професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК – Сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
АРХИТЕКТ – Тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко п*дераст, за да стане дизайнер.

– Как прекара коледните празници?
– Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.

Банкерите се радват, когато ви трябват пари.
Адвокатите се радват, когато имате проблем.
Докторите са доволни, когато сте болен.
Фармацевтите умират от удоволствие, когато купувате хапове.
Автомонтьорите се кефят, когато колата ви се преебе.
Зъболекарите са доволни, когато ви се прецакат зъби.
Водопроводчиците се радват, когато имате авария.
Само крадците, ви желаят щастие и благополучие!

Когато тя му призна, че е не точно художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение:
– Уф, и аз не съм точно банкер, а съм теглил един кредит...

Из библията (на банките): ако имаш две ризи, дай едната на заем срещу лихва. После вдигни лихвата. После си искай парите веднага. Ближният естествено не може да плати, е вземаш си пак ризата но на друга по ниска цена. Ближният ти остава длъжник и продължава да ти дава пари. Ти естествено си му сърдит и го обвиняваш за това стечение на обстоятелствата. Със спечелените пари си купуваш трета риза и си плащаш куверта за празника на банкера, за да се отърсиш от преживелия стрес. Амин.

Старият вампир извежда малкото вампирче за първото му среднощно пиршество. Набелязват жертва, малкото забива зъби и започва да смуче кръв, по едно време се спира и пита баща си:
– Тате, до последна капка кръв ли?
А баща му отговаря:
– Не сине, ние сме вампири, не сме банкери.

Женската логика е като лицензионно споразумение – съвсем непонятно, но си принуден на съгласие. Такава е логиката и на управляващите чиновници/банкери!

Говорят си двама банкера:
– Знаеш ли, заради тази криза не мога да спя, въртя се цяла нощ в леглото, но от нерви не мога да заспя.
– А аз спя като новородено...
– Да, бе? Как така, като новородено?
– Просто цяла нощ плача, а преди изгрев се насирам в гащите...

За това какъв е един банкер, може да се съди по това как яде портокали:
– Добър банкер – бере си ги от дръвчетата на собствения си остров;
– Добър, но непредпазлив/неопитен банкер – носят му ги при посещение в затвора;
– Обикновен банкер – купува си портокали от пазара, ако му стигат парите от заплатата.

Банкер на годината вече не се връчва, а се издирва.

Банкерите се радват когато ви трябват пари, адвокатите се радват когато имате проблем, докторите се радват когато сте болни, автомонтьорите се кефят когато колата ви се пре*бе и само и единствено крадците ви желаят щастие и благополучие!

Индиец, евреин и банкер правят излет в планината, но поради неочаквана промяна на времето, те се оказали посред нощ без подслон в гората. Случайно успели да намерят една малка селска колиба, където обаче стопаните могли да предложат само две легла на гостите, а един трябвало да спи в обора. Евреинът предложил той да спи в обора, но след малко почукал на вратата и казал, че в обора има прасе и е против религията му да спи в едно помещение с прасе. Индиецът предложил да го замести, но след малко и той почукал обратно на вратата, защото в обора имало крава и това било против религията му. Банкерът предложил да отиде той в обора. След малко обаче на вратата се почукало. Били прасето и кравата...

Синът на банкер пита:
– Тате, как печелиш пари? Нали взимаш чужди пари в банката и даваш пак чужди пари?
– Я, ми донеси сланината от хладилника. Хайде сега я върни обратно.
– ???
– Пръстите ти мазни ли са?

Банкери си пишат в месинджъра:
– Как $и?
– €ми, добре, а ти?
– И а$!

Приятел на известен банкер се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 долара, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.
– Пиши му – посъветвал го банкерът – веднага да върне тези 1500 долара, които ти дължи.
– Но той ми дължи 1000 долара!
– Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 долара. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.

Стар банкер решил да си вземе заслужения отдих и да предаде бизнеса на сина. Извикал го в офиса си и казал:
– Днес, сине, ще те науча да даваш кредити...
Влиза първия потенциален заемодател с цял куп документи, потвърждаващи колко е благонадежден...
Започва да разказва колко ще е изгодно за банката да му даде кредит, колко са му чудесни показателите, кредитната история, бла–бла...
Бащата–банкер го прекъсва:
– Извинете, кажете колко често се къпете?
Клиентът, заеквайки:
– Веднъж седмично...
– Благодаря ви, че ни посетихте, ще разгледаме документите и другата седмица ще имате отговор. Довиждане.
А към сина прошепнал: "На тоз кредит няма да дадем."
Влезнал следващия клиент, същата история – добри показатели.
Бащата:
– Господине, а колко често се къпете?
Клиента:
– Три пъти в седмицата.
– Прекрасно. Ще разгледаме вашето искане до седмица.
А на сина си: "На този евентуално може да дадем.."
Влиза трети клиент, който почва да обяснява, че му трябва кредит за неизвестно точно какво, без документи...
Бащата–банкер:
– А колко често се къпете?
Клиента:
– Два пъти на ден... Сутрин и вечер!
– Чудесно, заповядайте утре, ще сме готови с документите и ще ви дадем кредита.
Синът, недоумяващо:
– Но татко, защо даваме кредит на този несериозен човек?!
– Запомним сине. Когато те искат да получат кредит – всички просто са безупречни. Но когато почнат да не си плащат вноските по кредита, си готов задниците им да лижеш, за да си върнат кредита. Затова сине, трябва да се увериш, че задникът ще е чист.

– Така, пишете в автобиография си, че сте били пианист в публичен дом.
– Хм, всъщност бях банкер,... но не исках много да го афиширам.

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип, който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е скс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин, който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на пичка си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която ѝ трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педраст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най–често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът.

Събрали се банкер, адвокат и митничар да си сравняват заплатите. Банкерът:
– Като се замисля, ако поспестя малко... за една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".
Адвокатът:
– Аз пък, ако се лиша от това–онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за 2 седмици.
Митничарът:
– Я да видим. Аз ако спестявам, ще мога да си купя "Мерцедес" зааа... шест месеца.
– ШЕСТ МЕСЕЦА ЛИ?! Та ти крадеш два пъти повече от нас двамата взети заедно!
– Еее, момчета... "Мерцедес" е ГОЛЯМА компания!