Нови вицове с Морски

Един младеж решил да стане моряк.
Когато наближила датата на първото му плаване, капитанът му казал:
– Ти си новак в тая професия! И непременно ще те хване морска болест. Така, че си купи хапчета против повръщане. А пък стигнем ли далечното пристанище – ще посетим и публичен дом. Затова си вземи и презевативи!
Младокът отишъл до близката аптека. И се върнал с един блистер хапчета против повръщане и два презеватива. Капитанът въздъхнал:
– Ех, младо и зелено... Ние ще плаваме дълго. А тия таблетки – ще ти стигнат за два–три дни! А пък после ще направим престой от една седмица. А тия кондоми – ще ги употреиш още първия ден. Я се зареди както трябва!
И така, нашият герой се върнал в аптеката и казал:
– Прощавайте, нещо си направих криви сметки! Може ли едно кашонче хапчета против повръщане и двайсет презеватива?
Възрастната аптекарка възкликнала учудено:
– А, бе, момче... Аз – едно не мога да разбера... Като толкова ти се повръща от тая – що въобще се мъчиш да я еб*ш, бе?!

– Капитанееее! Потъваме!
– Знам, моряко!
– И няма ли да направите нещо?
– Сержант! Я разкарайте този идиот от подводницата!

Презокеански кораб. Млад моряк иска секс и отива при бармана:
– Така и така, трябва ми жена!
– Но тук няма прост*тутки!
– Не може ли да се направи нещо?
– Ами има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
– Добре, дайте китаеца. Колко струва?
– 500 долара.
– Много бе!
– Ами, гледай сега – 100 за капитана, че той никак не ги обича тия работи. 100 за боцмана, че и той не ги обича тия работи.
– Ами останалите пари за кого са?
– Останалите 300 долара си ги делят двамата мъжаги дето държат китаеца, че ако знаеш пък той как не ги обича тия работи...

Не и върви на Марчето и това е. Мъжът и моряк в Океански риболов, любовникът и – тираджия, а комшията стар...

Стар моряк седи на пейка в парка и се наслаждава на спокойствието. Скоро след това на пейката сяда пънкар с хиляди обеци, халки и с онази стърчаща прическа.
Морякът го загледал доста учудено и онзи се подразнил и го пита:
– Кво ве, дядка... ти никога ли не си правил нещо лудо през живота си?
– Виж, момче... преди години така се бях натряскал в един пристанищен бар, че накрая изеб*х папагала... и сега се чудя, да не си ми син?

Потъва презокеански кораб. Наш сънародник по чудо се спасява на необитаем остров.
Минават години, но той някак си оцелява до деня, когато към острова се приближава кораб под български флаг. Нещастникът пали огън, за да го забележат, тича по брега, маха отчаяно с ръце.
От кораба се отделя спасителна лодка с един моряк.
– Капитанът ви изпраща новите вестници. – казва морякът.
– Моли ви, да ги прочетете и да решите струва ли си да се връщате...

ГРЕШКА

Напи се някакъв юнак
доволно и като моряк
във възел сложен сплел крака
едва се до дома добра.

Но там го облада нагон,
та без дори едно "Пардон"
да каже, стръвно връхлетя
на вече спящата жена.

Със хъс на богатир брадат
разклати тежкия креват.
Чак след двучасова борба
изпружи изцеден снага.

Ала на сутринта откри
със ококорени очи,
че в друго ложе е вилнял
и тъщата си е отпрал!

В почти строшеното легло
разбута я: – Кажи защо
не ми подаде снощи знак?!?!
– Кой с теб говори, бе простак!

По време на далечно плаване един моряк се разболял и отишъл при доктора. Дълго го преглеждал и накрая казал:
– Не знам, с такива симптоми обикновено препоръчвам на пациентите си морско пътешествие....

Ранно утро на кораб. Моряк лови риба от борда. Изведнъж хваща златната.
– Пусне ме, добри човече и ще ти изпълня всяко желание.
– Плувай си, нищо не ми трябва.
– Няма как, наредено ми е да изпълнявам желания.
– Добре тогава. Изпълни желанието на този, който пръв се появи на палубата и си пожелае нещо.
В този момент на палубата излиза боцманът, протяга се и казва:
– Ехххх. Три ху в устата ми и котва в здника!

Врачанин отива във Варна, да кандидатства за моряк в Военноморското училище. По време на събеседването го питат:
– Ти можеш ли да плуваш, младеж?
– Не!
– ??? И какво ще правим сега?
– Е как к`во, бе? Вий тука в туй училище, кораби нямате ли си, бе?

Поради липсата на жени на един кораб капитанът взел една коза и казал на моряците:
– Всеки, който спи с козата да пуска по 1 кинт в касата. 100 моряка – 100!
1–вия ден – 100. 2–рия ден – 100. 3–тия ден – 99 капитанът започнал да разпитва моряците:
– Ти плати ли?
– Да!
– Ти плати ли?
– Да!
– Ти плати ли?
– Не!
– Защо така бе?
– Ми господин капитан, ние си ходим сериозно!

Пътнически кораб потънал и само един пътник се спасил по
чудо на необитаем остров. След десет години край острова
минал кораб и от него доплувала лодка. От нея слязъл моряк,
дал на самотника свитък от вестници и казал:
– Капитана каза да прочетете новите вестници, преди да
решите дали да се върнете...

– Соня, помести се, че ще падна от кревата.
– Притисни се към гърба ми.
– Мислиш ли, че тогава няма да падна?
– Скъпи, нали си бивш моряк?...
– Е, и?
– Знaчи, трябва да пристанеш и да пуснеш котва.

Първият моряк, който видял как Титаник се сблъсква с айсберг, отива при капитана и му казва:
– Капитане, имам една добра и една лоша новина. С коя да почна?
– Давай добрата!
– Добрата е, че все пак ще спечелим 8 Оскара.

Малко ученически бисери:
– Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
– В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
– Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
– Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
– Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
– Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един... метър.
– Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
– Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
– Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
– Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
– От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
– Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
– В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
– По площада, марширувайки, минаха танкове.
– Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
– Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
– Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
– Художникът бил поразен от позата на нейното лице.

Стар моряк седи в парка. До него сяда пънкар с обеци, халки, стърчаща прическа. Морякът го гледал толкова стреснато, че пънкарят се издразнил.
– К'во ме гледаш бе, какво се чудиш, ти на младини не си ли вършил лудости?
– Ами точно затова се чудя. Веднъж в един бар на пристанището така се напих, че чак на сутринта разбрах, че съм чукал папагала. Та сега те гледам и си мисля дали не си ми син?

Моряците от един кораб се къпят в корабната баня. Младо моряче на седем дена служба гледа един стар морски вълк, татуиран от глава до пети с имена на световно известни пристанища: Хамбург, Фамагуста, Порту, Неапол, Санкт Петербург, Шанхай, Сингапур и т.н. Младокът обаче забелязал, че на оная работа на стария моряк пишело АМ. Ето защо морячето попитало: "Сър, кое е това пристанище Ам, никога не съм го чувал?". Старият отвърнал: "Млади човече, преди 50 години тук пишеше Амстердам, но сега остана само Ам"...

Загорял моряк слиза от кораба и тръгва по улицата с проситутките. Изведнъж забелязва необичаен надпис:
" МИЕТ С ДУШ ".
–Ибах мама му– казал си моряка,– кво е туй чудо , я да пробам.
Влязъл моряка, платил си, избрал си девойка и се качили да действат.
Девойката му извъртяла страхотна свирка, той се изпразнил в устата и, обърнал се , загащил се и на излизане на вратата се сетил.
–Ама, а къде е душа?
Девойката вървяла след него и само направила
–ПППФФФУУУ

В бардака на един крайморски град влязъл загорял моряк:
– Имате ли свободни жени?
– Не!
– А мъже?
– Не!
– Понофилми?
– Всички са заети!
– А какво имате тогава?
– Една магарица!
– Оффф... добре, дайте я насам!
След него влязъл загорял войник:
– Имате ли свободни жени?
– Не!
– А мъже?
– Не!
– Понофилми?
– Имаме един свободен!
– Ама, как е заглавието? Да не би вече да съм го гледал?
– Няма начин! Тоя е чистак нов! Казва се "Морякът и магарицата"!