Нови вицове с Слави

Графити от улиците на Белград

1. Колумбе, да ти е*а любопитството!
2. Смъртта е единственото, което ни е гарантирано, ако междувременно не се случи нещо.
3. Нашият въздух има едно предимство – виждаме какво дишаме!
4. Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия. Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.
5. Някой друг трябва да плати сметката, ние не сме си поръчвали такъв живот.
6. Умните мъже никога не се женят два пъти за една и съща жена!
7. Ако не можете да живеете един без друг, оженете се – и ще можете.
8. Всичко хубаво в тебе е дело на моите очи!
9. Бракът е дълго привикване към самотата.
10. Мъжете са като тоалетни – или са посрани, или са заети.
11. Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.
12. Какво е цивилизацията? Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.
13. Яжте говна – не е възможно милионите мухи да се заблуждават.
14. Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.
15. Stranger in the night. AIDS in the morning.
16. Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
17. Големите победи никога не са извоювани в първата битка.
18. Лесно е да бъдеш почтен, когато нямаш друг избор.
19. По–добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.
20. Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава, след като малко по–долу има по–подходящо място за това.
21. Достатъчно те носих в сърцето си. Повърви малко!
22. Ако стоиш достатъчно дълго на едно място, зад теб се образува опашка.
23. Хирурзите носят гумени ръкавици, за да не оставят отпечатъци.
24. Тъкмо разбереш, че щастието е в тебе – и абортираш.
25. Не ми харесват платната на Рубенс. След пране се свиват.
26. Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.
27. Колкото по–нависоко сме полетели, толкова по–малки изглеждаме на онези, които не са способни да летят.
28. Всяко семейство трябва да има по три деца. Ако се случи едното да е гений, другите две трябва да го издържат.
29. Тази година няма Великден – намериха тялото.
30. Истинският мъж никога не се обръща подир жена, той е винаги зад нея.
31. Не обичам бързата храна, трудно се хваща.
32. Цял живот нямаше късмет, но докато му копаеха гроба, откриха нефт.
33. Отначало към момичетата се обръщаме с агънце, пиленце... По–късно животните порастват.
34. Децата са наследствени. Ако родителите ти не са имали деца, няма да ги имаш и ти.
35. Всяко защо има своето е*ал ли съм го.

През април се провела олимпиада по математика. Явили се ученици от най–различни училища. В началото на май обявили класирането. На първо място естествено бил ученик от Математическата гимназия, на второ – от Природоматематическата, на трето място – от езиковата гимназия, а на последно място – от едно основно училище. Обявили, че и за последно място ще се дава награда. Влизат директорите в часовете, за да поздравят учениците:
директорът на Езиковата гимназия: –Браво! Ти прослави нашата гимназия с 3–тото си място! За теб всеки петък до края на годината ще е почивен, а по математика и по още един предмет, който си избереш, ще имаш 6 за годината. Честито!
директорът на природоматематическата: Супер! Поздравявам те! Имаш 6 за годината, а ако се класираш първи и на олимпиадата по химия другата седмица, то и по този предмет ще ти пишем 6 за годината.
директорът на основното: Абе не си много за хвалене, ама айде щом дават награда ще те пусна четвъртък и петък да почиваш.
директорът на МГ: Браво! Аз никога не съм се и съмнявал във възможностите ти и затова държа да те информирам, че ще участваш в престижния маратонски, математически турнир "24 часа на МГ" в събота и неделя. За целта в петък след часовете оставаш на интензивна подготовка до 19:00 часа и в събота в 11:30 да си в стая 205. Гледай да не закъснееш, че пишем закъснение 1/3.

Жена влиза в гинекологичен кабинет и казва:
– Докторе, не мога да достигна до оргазъм без значение с какви и колко мъже го правя!
– А, я да я видим тая работа!
Сложил жената на кушетката, опънал я, а тя като дърво си лежала и накрая казала:
– Видя ли, бе, докторе, нищо не ми става!
– Бах, маааму! Чакайте да викна един друг колега той да пробва!
Минал я и друг колега, трети, четвърти, пети...нищо и нищо!
– Изчакайте сега, ще викнем един колега, дето се слави за голям ебч, нека и той пробва!
Викнали го, набал я и той, но и той не можал да задоволи жената!Погледнал я единият мъж и казал:
– Ами, госпожо, съжалявам, май наистина имате сериозен проблем и по–добре се обърнете към доктор!
– Ама как така?!Вие не сте ли доктори?!
– Не! Общи работници сме, боядисваме поликлиниката!

Интервю с една от двадесетте етапни победителки на Мюзик Айдъл.
– Здравейте Пепи. Според вас, журито по какви критерии избра вас, а не конкурентката ви Стефи?
– Не знам! Слави беше хремав. Пепа му каза:
– Слави, избърши се, че си сополив!
А аз му казах:
– Шефе, нослето ти отделя секрети!
Явно съм се изразила по–музикално.

Един мъж слабеел яко. Ходил по доктори, изследвания, т'ва–онова... – нищо. Здрав от всякъде. Накрая доктора го питал:
– А със скса как сте?
– А, със скса съм добре, нищо особено. Сутрин като се събудя оправям жената, докато децата спят. После в офиса около десет оправям и секретарката. В обедната почивка... ако докопам на шефа секретарката – и нея. Следобед обикновено лупам и по една–две клиентки. Вечер като се прибера, хващам жената след сериала, докато децата още ги няма и после след Слави пак, ако не съм заспал...
– Еее... ми от тва е! Много скс правиш!
– Ох... добре, докторе. Олекна ми. Аз пък се притеснявах да не е от чкиите...

След като в "Шоуто на Слави" вицепремиерът Николай Василев каза, че за една година сме направили крачка напред, буден гражданин попита попита радио "Ереван" колко ни остава до капитализма на господин Василев.
– 18 км – отговори радиото, без да се замисли.

По време на войната в Югославия руски хакери съобщават:
Най–после пробихме мрежата на Пентагона и се докопахме до програмного осигуряване на ракетите "Томахок". Сега вече те се наричат "Бумеранг".

Звъни ми вчера жиесема. Дигам – Гарвана.
– Здрасти, Пуяк!
– Здрасти, Гарван!
– Кво правиш? – пита Гарвана.
– Вечерам – викам.
– Ти хубаво вечераш – вика Гарвана – обаче скиваш ли кво става?
– Кво? – питам.
– Ми Петела – вика той – дал фира!
– Айде, бе! – викам. – Кога?
– Снощи – вика Гарвана. – Пробили му дупка, докато си паркирал баварецо!
– Ц–ц–ц! – викам. – Бог да го прости! Ми разправях му аз да си нема работа с шиптъри, ама като не слуша.
– Не е въпроса в шиптърите – вика Гарвана. – Птичи грип!
– Къв птичи грип? – питам.
– Бе ти вестници не четеш ли?! – пита Гарвана.
– Отбегвам – викам. – Като четем вестници, ме боли главата.
– А телевизия не гледаш ли?
– Гледам! Биг брадър. И понекога Слави.
– Ле–ле, Пуяк, колко си тъп! – вика Гарвана. – Ей така и ти ше дадеш фира от глупост! Бе има птичи грип, бе! Епидемия! Преди три дена гръмнаха Щрауса и Врабчето! Миналата неделя заклаха Бухала! А снощи си отишъл и Петела! Обаче заедно с него и гаджето му! Новото! Чайката! Вдеваш ли вече?
Аз, както вечерах, от един път спрех да вечерам.
– Искаш да кажеш...
– Точно това искам да кажа! – вика Гарвана. – Епидемия, Пуяк! Птичи грип! Мори ни един по един!
– Може – викам – да е случайно...
– Бе как случайно, бе! – зе да се нерви Гарвана. – Помниш ли кога взривиха Бизона и Говедото?
– Помня – викам. – Преди две години!
– А, така! А помниш ли тогава каква епидемия имаше?
– Това не помним!
– Тогава, Пуяк, имаше епидемия от луда крава! И освен Бизона и Говедото, тогава си заминаха и Телето, и Бивола, и Еленчето! Абе епидемия ти казвам, бе!
Онемех! Прав е Гарвана! А той продължава:
– А кога катастрофираха Кучето и Лисицата? Преди пет години! Тогава па имаше епидемия от бяс! Сега сфащаш ли?
Сфанах! И се укостих! Басссимамата!
– И сега кво, Гарван? – питам.
– Сега – вика Гарвана – друг изход не виждам, освен да си смениме прекорите... Да се кръстиме нещо... Кютука... Железото... Или Бетона... Иначе – лошо! Де да знам! Айде, мисли, Пуяк, мисли!
И затвори жиесема.
А аз седим и мислим. Как да си сменим прекора?! Името и егенето съм си ги сменял по три пъти. Обаче там – лесно! Кихнеш седем–осемстотин евро, максимум хиляда и готово! А това е прекор! Сички ме знаят така – Пуяка! Ни съдия може да ти го смени, ни птичи грип...

Слави не успя да запали ферарито, а всички все още говорят, че Вяра, Надежда и Любов са глупави!