Нови вицове с Слави
Меню
Салати
- „Паси” – Брюкселско зеле с балсамов оцет и двутактово масло
- „Зтефан Данаилов” – Залата от октоподи, червени доматчета и култивирани пичурки
- „Коалиция” – Червен и син домат, жълти чушки и резан лимон
- „Ванко 1” – Консервиран курнишон
Супи - „Жан Виденов” – Курбан чорба
- „Новото време” – Супа с пресечени яйца
- „ ТВ Планета” – Борш от гъби и сини сливи
- „Волен Сидеров” – Разстроена супа от куковици, малко мозък и свински език
- „Веселин Маринов” – Рибена чорба – косатка, шаран и воден плъх с червена салца
- „Ники Василев” – Бульон от пилешки кльоцки
Топли предястия - „Митьо пищова” – Телешка глава в щкембе
- „Сакскобурготски” – Кралски скариди със сос „Потенца”
- „Катето Евро” – Пълнена трътка от свободно пасяща кокошка
- „Проф. Вучков” – Суфле от телешки мозък
- „Атака” – Охлюви плакия
- „Мишо Шамара” – Начукан език по провансалски в кратунка
- „ВМРО” – Чомлек с пилешки сърчица
- „Митьо Очите” – Яйца на очи
Основни - „Митко Димитров – „Пайнера” – Пълнен гъсок с мрени по ловджийски (предварителна заявка)
- „Валентин Димитров” – Виенски шницел на пара
- „Галя от Каризма” – Желирана кокошка с грах и пелмени
- „Киро Скалата” – Петел яхния
- „Евгени Минчев” – Тъпкан пуяк с шарен боб и праз с глазура от пармезан
- „Сашка Васева” – Дупнишка плескавица в желе
- „Глория” – Шилешка плешка с овкусител Е985647, подобрител Е953245, стабилизатор Е4225876, набухвател Е578423, оцветител Е756641, втвърдител Е7845236 , сос Галина Бланка
- „Коритаров” – Пача от лалугерски ушички
- „Ахмет Доган” – Кебап в обръч от фурми с халка от медец
- „Петър Стоянов”– Заек под капак (пу*ка пак)
- „Малина” – Друсан кебап по рибарски – чироз и зарязан лук
- „Драго Чая”– Крехки предни джоланчета върху канапе от забелени краставици
- „Галя Литова” – Пияно пиле, начукано и пълнено със сос от манатарки
Тестени - „Софи Маринова” – На мама питката
- „Дачко” – Бели и лилави бъбреци в питката на мама
- „Слави Трифонов” – Плевенски тутманик – обявен за национално ястие
- „ДесиСлава” – Пълнозърнести мекици
- „Васа Ганчева” – Запеканка от грис и белтъци
Брускети - „Азис” – Черни филий с тарама
- „Иван Костов” – Черни филий със зеленчуци и теменуга
Сухи мезета - „Лили Иванова” – Отвеяна индианска пастърма
- „Иван Беронов” – Сушеница
- „ДИТЦ” – Вълче мезе – Вурст в софийска баница
- „Каракачанов” – Македонска наденица с червен пипер и синьо сирене
- „Графа” – Бахур с чесън
- „Катя от „Ритон” – Бабек
- „Борис Ангелов” – Судджук в черво
Десерти - „Павел Чернев” – Недобита сметана с каун
- „Румен Петков” – Тиква – варена
- Бат Бойко – Реване
Детско меню - „Ивайло Кузов” – с играчка по избор
- „Майкъл Джексън” – с играчка – плачка
7 чудеса, които ще разтърсят света.
- Бритни Спиърс да си обръсне главата.
- Слави Трифонов да си пусне коса. Къдрава. Дълга. На опашка.
- Къци Вапцаров да не води шоу. Това е престъпление.
- Дженифър Лопес да мине на диета и да й отслабне дупето. Искам някой да ме убеди, че това не е чудовищно престъпление.
- Да крадат толкова, че да ни спрат парите от Евросъюза и вече да не могат да крадат толкова. Нито повече.
- Да спрат сериалите по телевизиите. Това ще доведе до масови разводи. Ако жените не гледат сериали, ще започнат да мислят, ще се сетят, че живота им е скапан и ще зарежат мъжете си. А ако жените ги зарежат, кой ще им прави салата?
- Бойко Борисов да стане будист и да се оттегли като отшелник в манастир. Без журналистки. Без интервюта. Без камери.
Сънуваш ли Бойко Борисов, чака те дълъг път по магистрала.
Сънуваш ли Ахмед Доган, на пари е.
Сънуваш ли Волен Сидеров, скоро ще се сбиеш или ще те бият.
Сънуваш ли Сергей Станишев, еднополова любов те чака.
Сънуваш ли Николай Бареков, затънал си до шия в лайната.
Сънуваш ли Милен Велчев, приятели ще те возят с яхта.
Сънуваш ли Слави Трифонов, не си си загасил телевизора...
Питат радио Ереван:
– Защо папата, като беше в България, не ходи в "Шоуто на Слави Трифонов"?
Радио Ереван отговаря:
– Папата предпочита на лъскавите кубета да има забучен кръст.
Знаете ли защо Нико Тупарев е кръстил новата си фиврма 24/7? Защото накой му е казал, че 24/7 е повече от 7/8 на Слави Трифонов.
Чалгар облечен като металист. Що е то?
– На Слави Трифонов на концерт.
Мнозина се чудят, как Бойко Борисов се издържа (една заплата от няма 2000лв. стига ли му). Нима не виждат? Всеки ден работи по телевизиите, дава интервюта за вестници и радиа.
Има повече екранно време даже от Слави Трифонов...
Слави Трифонов хваща златната рибка и първото му желание било да кара най–новата S–класа. Оп, и вече бил вътре. Кара си той и гледа по ТВ дават мис Свят. Пожелал си и 2 блондинки до него в колата.– А какво ти е третото желание, Слави? Попитала златната рибка.– Ех, сега да бях 20год. по–млад! И изведнъж се оказва в подлеза на ЦУМ и продава мартенички.
Слави Трифонов не успя да запали Ферарито в петък! Егати умния човек е той! Ако беше го запалил, сега нямаше да се говори толкова за това предаване! На това му се вика пиар!
– Знаете ли защо Слави Трифонов е в комисията на Мюзик айдъл?
– Защото, за да се участва, се изисква да може да пее!
Мъж на 40 се кръщава в православието. Отчето го пита:
– Отказваш ли се от Сатаната?
– Не мога Отче! Три деца ми е родила!
– Я кажи Гошо (на 11г.), какъв ще станеш като пораснеш?
– Като Слави!
Майка му, настръхнала и разочарована:
– Защо бе, мамеее?
– Като ви кажа нещо чуто от него все ми викате – глупости, а на Слави все му викате – браво!
Един човек се прибира по–рано от командировка. През това време жена му в леглото с друг. Тя го вижда и веднага казва на любовника си да се скрие.
Мъжът влиза и пита:
– Маро ма, що си гола?
– Това не е важно яла да ми помогни да преместя дивана в хола.
Тъкмо започва мачът "Левски
– Славия"
Мъжът вдига дивана, а през това време жената дава знак на любовника си да изчезва. Той минава тичешком през хола по гащи.
Мъжът вижда това и казва ядосан:
– Маро ма, изгониха някой от "Славия" и заради твоя тъп диван не можах да го видя!
Един образ отишъл при любовницата си рано следобед – докато мъжът и бил още на бачкане. Изкарали си готино и оня започнал вече да се облича. Тъкмо си бил сложил бялата тениска и белите боксерки, когато откъм външната врата се чул шум от отключване. Неверницата казала уплашено:
– Ужас! Забравих, че днес има мач по телевизията. И моят льольо се прибира по–рано, за да го гледа! Скрий се бързо зад телевизора! Виж какъв е огромен! Аз ще отклоня вниманието на мъжа ми! И в това време – ти ще скочиш от прозореца. Няма страшно, нали сме на първия етаж! Хайде, действай!
И така, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки се спотаил зад плазмата! Само миг по–късно, влязъл рогоносецът, пльоснал се на фотьойла и излаял на жена си:
– Пускай телевизора, ма! Какво се мотаеш!
Оная щракнала с дистанционното. Домакинът почнал да коментира разпалено:
– Хайде, размърдайте се малко, бе, баби такива! Шут! Как можа да пропуснеш, бе, смотаняк?
Съпругата се обадила:
– Мечо, искаш ли биричка? Или нещо за хапване?
Запалянкото се троснал:
– Остави ме сега! Не виждаш ли, че ми е нервно?
Неверницата предложила:
– Тогава – една сладка целувчица?
И без да чака потвърждение, тя рязко извърнала главата на мъжа си и впила страстно устни в неговите!
В това време, любовникът, както бил по бяла тениска и бели боксерки, изскочил през прозореца!
Рогоносецът отблъснал грубо жена си и и се сопнал:
– Видя ли какво стана сега, ма? Докато ти тука ми се лигавеше – изгониха един от "Славия"! И не видях кой точно беше!
Високо в планината малко селце, сам там живее столетникът дядо Гошо, който се слави със завидно здраве и нестихващ интерес от страна на жените към него, въпреки преклонната му възраст. Пристига Ани Цолова от Бтв да интервюира дядо Гошо на живо в ефир за сутрешния блок.
– Дядо Гошо, като жена ще ти задам първия ми малко провокационен въпрос, не се смущавай, цяла България те гледа в този ранен час! На какво се дължи този огромен интерес на жените към теб, та ти си на 100 години? С какво ги омагьосваш?
– И аз не знам, моето момиче – отговаря дядото, като нервно си облизва веждите с езика...