Нови вицове с София

Докторът на медицинските науки Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работи като главен лекар в болницата в Пуерто Алегре в Бразилия.
По надолу ще намерите фрагменти от интервю, взето от него от местната телевизия
Въпрос: Упражненията за сърдечно–съдовата система удължават живота, истина ли е това?
Отговор: Сърцето е създадено за изпълнение на определено количества съкращения. Не ги похабявайте за упражнения. Вашият жизнен период ще изтече независимо от начина на използване на сърдечните съкращения. Това е все едно, да казвате, че вие можете да удължите живота на своята кола, като я карате с по–висока скорост. Искате да живеете по–дълго? Спете и уважавайте сиестата.
В: Следва ли да се прекрати потреблението на червено месо и да се консумират повече плодове и растителна храна?
О: Необходимо е да се разбере стратегията на ефективността на храненето. Какво ядат кравите? Трева и царевица. Какво е това? Растителна храна. По такъв начин задачата на животните – е да осигурят най–ефективния начин да "вкара" растителната храна във вашия организъм. Искате да ядете ечемик? Яжте пилешко.
В: Следва ли да се намали употребата на алкохол?
О: В никакъв случай. Виното се приготвя от грозде. Брендито – това е дестилирано вино, което означава, че от гроздето е отделена течност, благодарение на която вие извличате само полза от нея. Бирата се прави от ечемик. Не ограничавайте прекалено неговата употреба.
В: Какви предимства дават редовните физически упражнения?
О: Моята философия е такава: ако нищо не ви боли, не правете нищо. Вие сте си съвсем наред.
В: Вредно ли е пърженото?
О: В наше време храната се пържи в масло с растителен произход и се насища от него. Как може да бъде вредна допълнителната растителна храна?
В: Как спортната зала помага да се намали наднорменото тегло?
О: Абсолютно никак. Единственото, което могат да направят упражненията за мускула – е да увеличат размера на дадения мускул.
В: Шоколадът вреден ли е?
О: Това е какао. Още един представител на растителната храна. Хубав продукт който ви носи щастие. Животът не трябва да е едно пътешествие към гроба с цел да пристигнете там в добро здравословно състояние, с привлекателно и добре съхранило се тяло. По–добре да го започнете с чаша бира в едната ръка и хубав сандвич в другата и да го завършите след безкрайно практикуване на с*кс, с напълно уморено, използвано тяло, викайки: ето струваше си това прекрасно пътешествие!
В: Какво бихте ни посъветвали още?
О: Ако постоянното ходене беше полезно, то пощальоните биха били безсмъртни. Косатките плуват цял живот, ядат риба и пият вода, и въпреки това са дебели. Зайците бягат и скачат без почивка, но живеят не повече от 15 години. Костенурките не бягат и нищо не правят, и въпреки това живеят по 450 години.

Татяна Дончева:
Бойко Борисов спечелил изборите за кмет. Една година по–късно обаче в София продължавали да обикалят глутници кучета. И се събрали протестиращи пред кметството. Като поставили въпроса на кмета – какво става с кучетата, получили следния отговор:
– Ами нищо не става! Ние ги хващаме, те ги пускат.

Подписка за кандидатурата на Бойко Борисов за кмет на София са организирали сергиите с пиратски дискове от площад "Славейков".
Двама продавачи на пиратски дискове си говорят:
– Добре си бяхме, добре сме си и добре ще бъдем...

Ученически и учителски бисери:
– Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!
– Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете!(директорка на техникум по електротехника)
– Рамбо Силек (второкласник) (тва ми напомни за един мой бивш (слава Богу!) съученик и неговото култово "Донки Хот"... за жалост момчето беше 12ти клас)
– Деца, моля стойте малко по–далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
– Една камила може да върви по 30–40 часа на ден.
– И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)
– Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)
– B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)
– И ако искате да знаете, господа студенти, aз съм изпратен тук от Софийския университет, а там глупаци не държат... (лектор)

Военни:
– Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
– Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
– Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по–голяма от теглото на танка...
– Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин...
– Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!

Други:
– Блага сума, железни врати отваря!
– Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.
– Корупцията е като диарията – трудно може да бъде устискана
– И най–железните мъже имат кожени топки.
– В любовния триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
– Ама Интернет работи ли в събота и неделя? (блондинка)
– Хемороидите са големи гъзари! (надпис върху блок в Студентски град – София)
– Не плачи, момченце мило, ето – давам ти лепило. (детска книжка ) – шах...
– Когато държиш чук, всичко ти изглежда като гвоздей.

Въпрос към Microsoft:
Уважаеми специалисти,
Кажете моля ви, мога ли да повредя елементите на Desktop–а на Windows98, ако трия екрана на монитора със суха гъба?
Предварително благодаря,
Александър

Уважаеми Александър!
Благодарим ви за вашия мейл до служба поддръжка!
Преди всичко бих искал да изразя дълбоката си признателност за покукпата ви на нашия програмен продукт и използването на Desktop. Надяваме се, че и за в бъдеще ще получавате от нас полезна информация, затова при възникването на каквито и да е проблеми, ви молим незабавно да се обръщате към нашия отдел поддръжка. За огромно съжаление, завеждащия отдел DeskTops сега е в отпуска, а в моят отдел се провежда включването на компютрите в мрежа и операцията Reset. Само че, философията на компанията е такава, че не можем да не отделим внимание на нечие питане. Относно вашия проблем, предлагам ви да тествате вашата гъба на тилната част на монитора, без да докосвате екрана. Ако при това, програмното оборудване не издава някакви звуци и програмата се отваря безпроблемно, то най–вероятно гъбата не създава някакви електромагнитни полета, които биха могли да повредят интерфейса, а също да изведат от строя зареждащата област на диска.
Ако компютърът е мрежови повторете същата операция с другите свързани към мрежата устройства, ако компютъра е включен към Интернет, не забраяйте да известите за началото на операцията своите бизнес партньори, а също така вашия Интернет провайдер. После, ако нямате зареждаща дискета, съветваме ви да я създадете, тя ще ви потрябва за ликвидирането на възможните неизправности. Също така ви съветваме да създадете резервно копие копие на диска и временно да го отстраните от системния блок. Ако нямате информация от производителя на гъбата относно нейната съвместимост със системното обурудване Intel, поискайте факс с писмено потвърждение с подписа на директора на завода.
Цялата операция по отделянето на прахта трябва да се извършва с много внимателни плавни движения. Ще ви разкрия една малка тайна – сътрудниците на корпорациата Microsoft предпочитат просто да издухват прахта от мониторите, без да използват допълнително оборудване от рода на гъби, тъй като са изготвени от конкуренти на Microsoft и могат да нанесът силна вреда на корпорацията.

Решили да съкратят конната полиция в София. Вместо коне за икономия на двама полицаи дали по една камила. Камилата хем по–малко зоб яде, хем по–малко вода пие.
В една ранна утрин двама полицаи, препили от Нова година, отишли в една закусвалня. Закусили, излизат и гледат пет – шест камили на камиловръза.
– Как ще си познаем нашата камила? – попитал единият.
– Не се бой. – отвърнал другият и взел да им надига опашките.
– Тази сутрин като минавахме по булеварда един вика: "гледайте една камила с две пу*ки минава."

София, студио за татуировки.
– Добър ден, много ли боли да се татуираш?
– Зависи от зоната.
– Ми от зона Б–5 съм...