Нови вицове с Ваканция

Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет:
1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2.Миньор Перник всека година национален шампион ... по два пъти. Минимум!
3.На пенсионерите вместо 13–та пенсия – по една лета джанта.
4.Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6.Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7.Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8.Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9.За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..

КОЙ КАКВО ПРАВИ, КОГАТО ЗАДУХА ВЯТЪР?

При скорост на вятъра 50 км/ч:
– Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.

При скорост на вятъра 80 км/ч:
– На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.

При скорост 100 км/ч:
– В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.

При скорост 120 км/ч:
– В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.

При скорост 150 км/ч:
– Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.

При скорост 180 км/ч:
– Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.

При скорост 200 км/ч:
– Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.

При скорост 300 км/ч:
– Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра.

При скорост 400 км/ч:
– Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет кой им е дал книжка.

При скорост 500 км/ч:
– Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: е да, раздухало се е нещо…

Народно поверие.
Ако от сутрин до вечер по пейките в парковете е пълно с деца с бири в ръка и цигари в устата – значи е почнала лятната ваканция.

Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ–тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най–добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.

Меко казано децата не са във възторг, че ваканцията свърши ще трябва да ходят девет месеца на училище и да учат. Техните родители си знаят, колко ще им струва ходенето на училището, да помагат за домашните, да ходят да се "червят" по родителски срещи.
Учителите пък "безумно" се радват на заплатите си, изхабените нерви от обучението на някакви пубертети.
Правителство и общини – въобще не им се занимава пък...
Въпрос: Тогава какъв празник е "15–ти септември"?

Учителката провери съчиненията на децата и дълго плака. Тя вече знаеше как да прекара ваканцията, но годините й не бяха вече ония.

Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
– Какво, бе, сине, какво стана?! – пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
– Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!

Късен Август, някъде в някой офис по света, шефа минава мимоходом по джапанки и къси гащи забързано. Чистачката на офиса си мърмори:
– Шефе, всички излязохте в лятна ваканция, само аз се скъсвам от бачкане, всеки Божи ден.
– А бе, лельо Минке, всички излязоха, ама да си знаеш, че само ти си най–умната тук... Ето, сега всички умници се скъсват да харчат, а ти СПЕСТЯВАШ!

Работа е, когато ставаш в 7:00, а се събуждаш в 12:00. Ваканция е, когато се събуждаш в 7:00 и ставаш 12:00.

– Ало, обаждам се във връзка с обявата за работа.
– Да, господине. Слушам Ви.
– Ами тука пише, че търсите... Дано не е някаква шега – асистент за прно кралица! Вярно ли е?
– Вярно е, господине. Никаква шега няма тука. Обявата е напълно сериозна.
– Може ли ми обясните в какво точно се състои работата?
– Да, разбира се! Виждате ли, понякога прно кралицата идва на работа без настроение. Вашата задача ще бъде да я подгреете, образно казано.
– Да я подгрея ли? В какъв смисъл?
– Е, не се ли сещате? Целувки по гърдите, пляскане по дупето, палава игра с езика по онова местенце... Ей такива неща.
– Ама това звучи като сбъднат еротичен сън! Удобно ли е да попитам за заплатата?
– И още как! Десет хиляди лева на месец, плюс служебна кола и безплатна ваканция на Малдивите.
– Десет хиляди?! Боже мой! Ами знаете ли? Интересувам се супер сериозно за тази позиция.
– Чудесно, заповядайте утре в центъра на Пловдив, по–точно на...
– Извинете! В Пловдив ли казахте? Мислех, че обявата е за София.
– Да, така е. Обаче опашката започва от Пловдив.

Мамка му, наложи се да прекъсна ваканцията си на Lefkada, за да си спазя датата за подпис в бюрото по труда...

– Защо тази година нямаше допълнително почивни дни за празниците?
– Защото народът няма пари, че да празнува толкова.
– Сега разбирам защо Министерски съвет и Парламента са в толкова дълга ваканция.