Нови вицове - София

София. Мъгла. Фаровете ми мъждукат и карам плътно зад едно "Опелче" с ярки стопове. В един момент той набива рязко спирачките и едва не се блъскам в него. Отварям вратата и викам ядосано:
– Що спираш така рязко, бе льохман?!!
– Ми влязох си в гаража, бе пич!

Обява:
– "Безплатно сирене и безлихвени кредити!"
За справка:
– София, 4–ти км. Психиатрията...

Пилот към пътниците на кацащия самолет:
– Драги пътници, скоро ще се приземим на летище София, моля затегнете коланите и върнете часовниците с 29 год. назад. Благодаря!

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

Бай Пешо, рибарят от Шабла казваше:
– Нос Шабла е най–източната точка на България и тук посрещаме Новата година с 14 минути по рано от София. Докато президента си чете речта, аз вече съм с две ракии напред.

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилета. На Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, но вие ще ми пуснете ли? – попитал тираджията.
– Ееее не мога, господине!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
– Ееее, не мога да правя такива неща!
– Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
– Добър ден, ако може за Бургас?
– Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
– Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
– Няма проблем, дайте го на мен. – казал тираджията и хвърлил папагала при пилетата.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилетата, отваря ремаркето и гледа вътре – нито едно пиле, само папагала седи и го гледа умно.
– Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
– Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!

Вчера експерти прегледаха пътищата в София и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в.... ралито "Париж – Дакар"!

– По какво си приличат София и любовниците?
– Че по празниците винаги остават голи и самотни.

Напоследък често си мисля:
– Какъв е смисълът от съществуването на човека? Има ли Бог? Кой и защо остави учебник по философия в тоалетната?

Един перничанин спечелил пари от Еврофутбол. Не толкова, че да си оправи живота но все пак достатъчно за едно яко напиване. Напил се в Перник, от там в Люлин, после в София, Враца, Плевен и т .н. Свършили парите и по едно време се събужда насред някакъв кър. В далечината село. Тръгнал към селото както си бил още махмурлия. Насреща му траурна церемония – погребение. Загледал се нашия и що да види този дето носи кръста му се сторил познат! Разтъркал очите и се сетил кой е.
– Ооо, Иванов! Ти ли си? Помниш ли ме? Служехме заедно на границата!
– Помня те.
– Ми, айде да пием по бира! Не сме се виждали над 20 години! Много се радвам да те видя!
– А бе пич, ти кьорав ли си? Малоумен ли си!? Не виждаш ли? Погребвам жена си.
– Я! Ама ти си се оженил ли? Честито!

Блондинка звъни на справки:
– Бихте ли ми казали часовата разлика между София и Ню Йорк?
– Една секунда...
– Благодаря!

Случайно в едно купе на нощния екпрес София–Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
– Искате да ме ч*те ли? – изненадала ги тя. – Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по–тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
– Как е? – попитали дръгите двама мераклии.
– Огън, една врътка и свърших... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
– Е–еее, как беше?
– Абе прекара ме малко, трябваше по–рано да свърша, ама смени позата, и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
– Гладното студенче, след една минута ще е навън – присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
– Абе, това студенче ще излезе голям паралия – недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
– Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит кр до мдете...
– Какво става бе, пич? – попитал бизнесмена.
– Дайте едно левче бе хора! – просълзен казал студента – имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до изкарам...

Срещат се двама хакери. Единият е весел и усмихнат. Другият го пита:
– Защо си толкова радостен?
– Успях да запиша онлайн детето на градина. Ти защо си тъжен?
– Аз не успях...
––––––
В офиса изнервен служител седи пред компютъра и блъска по бюрото, псува и т.н. Питат го:
– Нещо не върви по новия проект ли?
– Не, не мога да си регистрирам детето за детска градина.
––––––––
Над три хиляда деца получиха ban от детските градини.
––––––––
По–лесно се кандидатства за "зелена лотария", отколкото за детска градина в София...

Две мравки пътували с камион за София и едната казала:
– СПРИ!!! Влезе ми муха в окото...

Идва габровец в София. Седнал в ресторант и казал на сервитьорката:
– Искам нещо за 1 лев!
– Съжалявам, но ястия на четири части не сервираме!

Внезапен порой се изсипа над София,
и всички девици се скриха в една телефонна кабина...

Важно съобщение от пресцентъра на МВР:
Ако сте в София, въздържайте се от израза "Пали колата и идвай!"...

Как се борят шофьорите срещу камерите на КАТ по пътя?
В София – Намират свой човек в КАТ.
В Бургас – с спрей и лак за коса на регистрационната табела.
В Перник – с лепенка "Photoshop" на предния прозорец и CD–та на огледалото.
В Кюстендил – сменят номерата, палят колата в гората или я засилват в някое дефиле!!!
...В Дупница – пренавиват номерата и продават колата като "нов внос"...

Софиянец–тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12–годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
– Къде бързаш толкова, бе, пич? – пита "домакинът".
– За Пловдив! – отговаря втрещеният тираджия.
– През кухнята, и НАПРАВО!...

Английски лорд на път за Ориента гостувал на Фердинанд в София. Направил деликатна забележка, че пред двореца е мръсно, псува се, поданиците ходят с магарета насам – натам.
– Но, това са шопи, Сър. Те не могат да се превъзпитат! – отговорил Фердинанд.
– О, няма невъзможни неща. Ние взехме маймуни от колониите и ги направихме джентълмени, та тези ли?
– Невъзможно, Сър! Те са шопи! Настоявал нашият.
– Да се обзаложим! Аз вземам един шоп и Ви го връщам култивиран след шест месеца!
– Добре, Сър.
Залогът е един автомобил Форд, който вече бил моден.
След шест месеца се получава телеграма:
– "Фердо, ела си земи шопо! Е*ам ти Фордо! Лордо..."

Молба от обикновен софиянец:
– Яде ми се агне и зелена салата. Някой мил селянин да дойде до КПП–то да ми даде.

Блондинка звъни на 112:
– Извинете, бихте ли ми казали, колко е часовата разлика между София и Ню Йорк?
– Една секунда...
– Благодаря.

И създаде Господ Софиянците, но рече:
– "Мога още по–добре!
И създаде Перничаните!