Нови вицове - Варна
Особености на българския алкохолик.
- АЛКОХОЛИКЪТ ПАТРИОТ.
Пие от любов към майка България. Смята, че българите превъзхождат всички други народи и най–силното доказателство за това е, че най–много носим на пиене. Патриотът пие всеки ден по 300–400 грама твърд алкохол, а на национални празници утроява дозата. Обожава Динко от Ямбол и смята, че той е последният истински българин.
Любими питиета: домашна ракия, с разредител бира. - АЛКОХОЛИКЪТ ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ.
Пие, защото е неразбран. Несправедливата съдба му е отредила да живее сред простаци, които не могат да оценят богатата му душевност и отказват да му построят паметник приживе. Не работи нищо, защото е убеден, че обществото е длъжно да го изхранва. Постоянно мрънка, че държавата не дава достатъчно пари за култура, което всъщност означава, че не му дава достатъчно пари за пиене.
Любими питиета: каквото го почерпят. - АЛКОХОЛИКЪТ РЕВОЛЮЦИОНЕР.
Пие в знак на протест срещу скапаната държава и некадърните политици, които постоянно се опитват да го прецакат. Дори се опитват да посегнат на най–милото му – домашните казани за ракия. За алкохолика революционер повод за напиване е всяко действие на правителството, което удря по бюджета му за алкохол – поскъпването на винетките, увеличаването на цената на билетчето за градски транспорт и т. н. Под влияние на алкохола пише гръмки призиви във фейсбук: “DOKOGA 6TE TARPIM!!!”, “WREME E DA GI I3METEM!!!!” След което, възхитен от гражданската си смелост, алкохоликът революционер пръдва, ляга и заспива.
Любими питиета: евтините. - СВЕТСКИЯТ АЛКОХОЛИК.
Напивал се е поне три пъти с Батето и поне пет пъти с Веждичката и с радост разказва спомени за тия прочути пияници. Пуши пури, за да прилича на кумирите си в алкохолизма. Цял живот е бил на някаква безсмислена държавна служба и е обикалял от софра на софра.
Любими питиета: уиски, коняк. - АЛКОХОЛИКЪТ РУСОФИЛ.
Пие, защото в Русия правят така. Обича Путин повече от майка си. Слуша само група “Любе” и смята, че най–добре за България ще е да стане част от руската държава. Твърди, че Крим е руски, но не знае защо.
Любими питиета: руска водка. - АЛКОХОЛИКЪТ НАРОДНЯК.
Пие, защото цени традициите и българския фолклор. А почти всеки ден е някакъв празник – Игнажден, Еньовден, Свети Харалампи, Преподобна Миндилия и т. н. Убеден е, че ако няма хора като него, които да почитат с препиване тия празници, ще изчезнем като нация.
Любими питиета: домашно вино. - АЛКОХОЛИКЪТ РОКАДЖИЯ.
Пие, защото неговите рок–идоли пият. Фен е на Цонко от Каварна и има автограф от Джон Лоутън. Слуша само музика от 70–те и смята, че най–великият български музикант е Наско от БТР.
Любими питиета: 20–30 бири.
Пътниците в експреса София–Варна разбраха, че нещо не е наред, когато много сериозен покрай тях премина Чък Норис!
– Какво става в една нормална държава ако шеф на следствие забатачи стотици дела?
– Ако въобще стане, ще получи двадесет години.
– А у нас?
– А у нас шефът на следствието във Варна Румен Радев ще получи двадесет заплати.
“Гарантирам, че българската полиция не прави произволи и не бие хората. Един шеф на РДВР дори ми каза, че спирал нощните си патрули с думите “Прибирайте се, за да не ви бият”. Това каза вчера (16.11.2005) във Варна вътрешният министър Румен Петков...
–––
Шефът на N–ското РДВР наложи вечерен час за полицаите. Бандитите правят строги проверки...
–––
Жената на шеф на РДВР му казва:
– Иди купи хляб!
А той:
– Ти луда ли си, виж, че е тъмно навън...
Шофьор качва стопаджийка на пътя. Решил да се възползва, отбил в първата горичка, оправил мацето и продължил. Спрял още два–три пъти, момичето мълчи, не разговаря. Решил да я заговори.
–За къде пътуваш, душице?
–Ами, ако ми издържи пу*ката съм до Варна.
Весели празници!
Пожелавам ви:
– Хапчета само по телевизията да гледате!
– При лекар само на гости да ходите!
– Син да ви се роди – снаха да ви доведе!
– Като идете във Варна, чайка дюнер да ви донесе, в гората, мечка мед да ви докара!
– Астронавтите да ви завиждат за кръвното!
– Рецепти само за манджи да имате!
– В бензиностанцията винаги да казвате "До горе!"
– Интернетът ви да не спира!
– Мивката ви да се отпуши от само себе си!
– Да си давате любов!
– Усмихнати деца!
– Хубави подаръци да получите!
– Вие и вашите близки да сте живи, здрави и весели!
– Бъдете лош пример за лошите хора!
– Намерете кого да обичате, в свят без нищо и това е нещо!
– Любов и благоденствие!
Двама приятели си пътували с колата и стигат до село с табела педерастчево и единият вика на другия:
– Абе виж кво пише на тая табела педерастчево.
А другия отварнал:
– А как педерастчево бе, нещо си се обаркал, нещо май си эа очила.
И двамата се эапулили в табелата, а на нея наистина пишело педегастчево и решили да питат някой от селото, дали се каэва така, да не би да не са видели правилно, да не е станала някаква грешка. Гледат нормално село и виждат един мъж и единият сваля джама и му вика:
– Добър ден, може ли да ви питаме нещо?
И селинина каэал:
– Да, питаите.
– Вярно ли е, че тва село се каэва педерастчево, да не е повредена нещо табелата? – Нееееее, не е повредена така се каэва. – А эащо сте го кръстили педерастчево? – Аааааааааа, неэнам, аэ съм само снаха тука.
Поглед към бъдещето...
Годината е 2099–а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора – българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер – доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най–кратко време.
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най–старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща.
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
– Поради ремонтни дейности по магистрала "Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."
Един завъдил срамни въшки. Ама много и много жизнени. Къде ли не ходил, с кво ли не се мазал – ефект отрицателен. Ставали все повече и по–витални.
Накрая един стар боцман от Варна го посъветвал:
– Момче, намираш някоя пристанищна крва и я мяташ. Здраво чукане и блъскане и те ще се смачкат и умрат.
Отива нашият, избрал най–здравата пристанищна труженичка и се метнали... 24 часа як скс нон–стоп. Лежат изнемощели и в тишината чува гласове откъм "бойното поле."
– Ейй, братя и сестри... голяма битка беше. Много жертви дадохме... ама и още повече пленници взехме!
Три приятелки се връщат от "на море" и споделят впечатления:
Първата:
– Аз във Варна се запознах с един професор. Той 28 дни ми разказва за Вселената и Космоса, а на 29–ият ми се обясни в любов.
Втората:
– На мен ми провървя повече. Запознах се с поет. Той 28 дни ми чете стихове, а на 29–ият ми се обясни в любов.
Третата:
– Аз пък се запознах с един заварчик. 28 дни – див с*кс, а на 29–ия, той излезе на балкона и каза "Бах му майката, ми то тука имало и море, бе...