Нови вицове за Аптекари
Кое е по–добро – Бирата или Жената?
(счита се за верен и отговора – Жената... която обича бира)
Бирата винаги е задоволена.
Бирата винаги е мокра.
Бирата винаги си отива лесно.
Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
Бирата не изисква качество.
Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
На бирата не й пука ако имате още цяла каса бира.
Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
Има по–голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
Бирата никога не очаква комплименти.
Бирата никога няма главобол.
Бирата никога не казва НЕ.
Бирата няма нищо против оригването.
Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
Бирата е лесна за "хващане".
Бирата никога няма да Ви накара да й купите тампони от аптеката.
Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния.
Бирата никога няма да пуши в колата Ви.
Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна.
Фригидната бира е добра бира.
След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо.
Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете.
Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете.
Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас.
Бирата никога не плаче.
На бирата не и пука колко печелите.
На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете.
Бирата не настоява за равенство.
Бирата няма майка.
Бирата няма нищо против футбола.
Бирата не хленчи, тя бълбука.
Бирата няма против да се вози в багажника.
Бирата никога не закъснява.
Бирата никога не напълнява.
Етикетът на бирата се сваля доста лесно.
Етикетът на бирата не е демоде следващата година.
Бирата изглежда същата на сутринта.
Бирата никога не Ви моли да смените станцията.
Бирата никога не си променя мнението.
Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде.
Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира.
Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка.
Не е проблем да напуснете купона с друга бира.
Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира.
Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира.
Когато отворите бира, знаете че сте и първият.
Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен.
Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият.
Винаги можете да споделите бирата си с приятели.
Не е нужно да черпиш бирата.
Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора.
Бирата не иска деца.
Бирата няма адвокат.
Бирата...
Две циганки влизат в аптека и питат аптекарката: –Како, лекарство за пичи въшки имаш ли , ма? Аптекарката се ядосала и ги смъмрила:
–Не може ли да сте по–възпитани, кажи поне за дамски буби.
Циганката:
–Уубу, ма какооо, дай там сега. Аптекарката:
–Колко опаковки искаш?
Циганката:
–Кат' за две пу*ки!
Един дядка влиза в аптека и пита:
– Може ли 1/4 хапче виагра?
– Дядо, като те гледам май ще ти трябват поне три.
– Ааа не, на мен ми трябва колкото да не си пикая върху чехлите.
В аптеката:
– Имате ли нещо против трипер?
– Разбира се.
– Може ли само да ми го опаковате по–хубаво, защото ще го нося като подарък?
Мъж влиза в аптеката и казва:
– Трябва ми един капут!
Продавачката:
– Пешо, за теб е!
- Бирата винаги е задоволена.
- Бирата винаги е мокра.
- Бирата винаги си отива лесно.
- Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи.
- Бирата не изисква качество.
- Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира.
- На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира.
- Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала.
- Има по–голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената.
- Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден.
- Бирата никога не очаква комплименти.
- Бирата никога няма главобол.
- Бирата никога не казва НЕ.
- Бирата няма нищо против оригването.
- Бирата винаги ще Ви чака търпеливо.
- Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия.
- Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа.
- Бирата е лесна за "хващане".
- Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта.
- Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката.
Оплешивяващ мъж влиза в аптеката и пита:
– Имате ли нещо, с което да запазя оставащата ми коса?
– Разбира се! Вижте тази чудесна кутийка!
Опашка в аптеката. Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата с трясък се отваря и вътре нахълтва едра жена, вероятно продавачка на пазара. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
– Как се казваш?
– Петя…
– А Ваня къде е?
– Ами… вече седмица откакто напусна…
– Ако я намеря кучката ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
– И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Врата пак се затваря. Отново дълбока тишина и след малко аптекарката с разтреперан глас:
– Няма име, няма фамилия… И сега какво да правя? Хич ли пък да не се чук*м…
– Господин аптекар, искам да купя нещо от тук, но се притеснявам дали притежавате нужната квалификация! Имате ли висше образование?
– Да, госпожо! Аз съм магистър–фармацевт!
– Ама, скоро ли сте завършили?
– О, преди десетина години. И оттогава нон–стоп работя по специалността!
– Хубаво, ама кой знае с какъв успех сте се дипломирали?
– Госпожо, аз съм пълен отличник!
– Да, де, ама в София ли сте следвал или в провинцията?
– Във Франция, госпожо! Няколко години учих в Сорбоната!
– Ох... Добре, добре! Вече съм малко по–спокойна! Дайте ми един пакет памук!
Дама влиза в аптека. Към нея се приближава аптекарят.
– С какво мога да ви помогна, госпожо?
– Ще ви кажа, но първо ми отговорете – имате ли медицинско образование?
– Да, завършил съм медицински институт, специалност фармация.
– Без тройки?
– С отлична диплома!
– Тогава съм спокойна. Дайте ми един пакет памук.
Един човек кандидатства за работа, но има един недостатък – постоянно мига с лявото око. Шефът на фирмата го пита:
– Добре, вие кандидатствате за поста специалист по маркетинга. Имате ли висше образование в тази област?
– Да, точно маркетинг на промишлеността.
– Добре, а имате ли опит?
– Да, точно 10 години съм работил на този пост в една друга компания.
– Добре, а владеете ли чужди езици?
– Английски, френски, руски, и до известна степен испански.
– Имате ли препоръки?
– Ето тук в тази папка имам 4 препоръчителни писма.
– Ами... Как да Ви кажа. Всичко е наред. Само че това, дето примигвате постоянно с окото, може да се окаже проблем...
– А,не е проблем. Ей сега ще го оправя.
Човекът си отваря дипломатическото куфарче, и започва да вади – презервативи, презервативи, още презервативи – розови, черни, бели, фосфоресциращи, въобще всякакви. По едно време на дъното намира едно аспиринче, глътва го и изведнъж спира да мига с окото. Шефа му казва:
– Това е добре. Нает сте. Само че може ли да Ви питам нещо?
– Да, кажете?
– Щом се оправяте от 1 аспирин, за какво сте накупили толкова много презервативи?
– Ох... А Вие, кажете ми, опитвали ли сте се да влезете в аптека, и да си поискате аспирин от аптекарката, постоянно смигайки?
Тост:
Господа! Да пием за това от целия асортимент в аптеката да ни интересуват само презервативите! И по–често! И повече!
Щастие – това е когато в аптеката освен презервативи нищо друго не ти е нужно.
Какво е щастие?
Това е, когато от аптеката не ти е нужно друго, освен кондоми.
Млада дама се омъжила за доста възрастен мъж. Понеже не била сигурна, че ще може да я задоволява в лелгото отишла в аптеката:
– Имате ли нещо за подсилване на потенцията?
– Да, само не давайте повече от една таблетка от това лекарство на мъжа си, че може да умре.
На другия ден със нестабилна походка влиза в аптеката и казва:
– Знаете ли, благодарение на вашето лекарство моя мъж умря щастлив.
Щастие – когато от аптеката, освен презервативи, нищо друго не ти трябва.