Нови вицове за Бай Ганьо

Французина, турчина и Бай Ганьо седят на чаршията на едно село и се надлъгват кой е по–ербап:
Французина казва:
– Аз мога да нося две дини на един път!
– Че какво толкова..едната под едната мишница, другата под другата мишница.. не е нищо особено.... казват му другите двама..
Турчина вика:
– Аз мога да нося цели три дини на един път!! – че как три дини бе? ти имаш само две мишници... Турчина казва :
– Че едната под едната мишница,.. другата под другата мишница.. – А третата? – попитал французина..
– Третата диня ще си я сложа на оная работа и мога да ги нося така колкото си искам...
– Бахта ф циганна,.. – рекъл Бай Ганьо.. нищо не става от тебе.. оня европеец,.. знам го че не е човек, ама ти са излагаш...
– Брей, че ти колко дини можеш да носиш бре?!! зачудили се другите двама на бай ганьовщината..
– Че аз мога да нося 5 дини на един път!!!
Другите двама останали в шах.. – Как пет дини на един път бе Бай Ганьо?
– Ми как.. две дини под двете мишници... и ще си сложа на оная работа да седне турчина барабар с неговите 3 дини.. как..

Горският дух хваща Бай Ганьо, Руснака и американеца и им казва:
– Сега ако някой от вас си помисли за нещо и не мога да отгатна кво е, ще го пусна, иначе ще го изям!!!
Идва руснака първи.
– За к'во си мисля?
– Ти ли бе, за водка!
– Е да.
Изял руснака, идва американеца.
– А аз за какво си мисля?
– Ти, ти си мислиш за... скс.
– Е да.
Изял и американеца, идва на ред Бай Ганьо, мислил, мислил така 5 минути и духа му вика:
– Айде бе, за кво мислиш толкова?
– А бе я ми кажи ти 'во е тва дето има 7 крила и 5 хя?
– ЕеЕеЕ... Не знам!!!
– Е то и аз не знам, ама май че му викаха седмокрил–петохуиник!!!

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е – мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
– Защо постъпихте така?
– При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме скс, но само ако има време.
Влиза французинът и правят скс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.
– Значи при нас е преди всичко скса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.
Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чука на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
– В България е така! Който работи го еат, а който е*е трябва да яде.

В купето при Бай Ганьо влиза с*ксапилна млада дама с огромен куфар. Опитва да го качи на мястото за багаж, но не успява. Невъзмутимо Бай Ганьо си чете вестника и не му дреме. Мадамата опитва пак и в момента на силен напън се изрязва здравата – продължително и звучно. Силно притеснена се обръща към нашия човек и му казва:
– Много се извинявам, господине, може ли да си остане между нас?
– Ти луда ли си, ма? Я отваряй прозореца, между нас да си останело.

Бай Ганьо печели 100 000 от тотото и си казва, да отиде на проситутка, че е на години вече, а като умре хя после пуки много...
Отива в София в Шератон иска най–скъпата – идва тя, руса, цялата крака и цци. Поглежда я той с желания, а тя с пренебрежение и му казва:
– Виж сега знам, че нямаш много пари, затова ти казвам за 1 000 лв. една целувка.
Гледа я Бай–Ганя и си вика абе 1 000 лв. са много пари, но мадамата му казва:
– Виж я тази диамантена огърлица на мен, нея само от целувки съм я купила.
– Добре – дал парите бай Ганьо.
Онази му лепнала една целувка, като във "Отнесени от вихъра", чак краката му се подгънали. Доволен той вика:
– Добре сега за една свирка колко ?!
Тя му казва:
– 10 000 лв... знам, много пари са, но погледни тази кола отвън Бугати Верон – само от свирки съм го купила.
Навил се той, надула кавалата мадамата, нашият човек се разплакал чак:
– Бравос ма, а сега за едно ебне колко е?!
Мадамата.
– 100 000 лв. – знам, но виж този хотел него само от анлен скс съм го купила.
Бай Ганьо мислил, мислил и си казал, абе един път се живее продал апартамента и добавил към него 89 000лв.
Отива дава парите на мадамата правят анлен скс – нужно ли е да казвам, че това е бил най–страхотния скс в живота му. След като свършили доволно потупвайки се по корема я попитал
– Я ми кажи за истинско ебне колко е?!
– Мадамата станала и му казала виждаш ли я тази банка отсреща?!
– Това е БНБ, ма – сега кво ще кажеш, че нея с пуката ли си я купила?!
– Не ама ако имах пу*ка, щях да я купя – с огормна горчивина в гласа казала мадамата /травестит/.

Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език:
– Жули! Жули! Жули!
Бай Ганьо възмутено:
– Е как нема да жули като целио е у песък, ма...

Бай Ганьо , Американецът и Турчинът стоят и си говорят, за това кой, как хваща жена си, че прави скс , докато той е в командировка. Турчинът казал:
– Аз слагам охранителни камери на входната врата, така като се върна виждам, кой е влизал и кой е излизал.
Американецът:
–Аз поставям камери в цялата къща , подслушвателни системи ....и т. н.
Бай Ганьо доста се почудил, как може толкова пари да се дават за такива неща , пък споделил и той:
–Аз отивам при съседката и й казвам "Ей куво...."
И тя започва:
–Аз ли съм ку*ва бе, ти ако знаеш твоята докато те нямаше....

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
– Колко? – пита Бай Ганьо
– Ами 20 лири за скс на пода, 40 за скс на дивана и 60 за с*кс на ей
това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
– Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитства
девойката с древна професия.
– Абе квото ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!

Бай–Ганьо, англичанинът, французинът и германецът ги хванали човекоядците и им казали, че ще ги изядат, ако за 3 мин не успеят да направят 3 неща: 1. Да си напишат автобиографията. 2. Да си вържат на крарката Гръцки сандали/с много връзки/ 3. Да задоволят с*ксуално една туземка. Излезли след 3 мин четиримата. Англичанинът си написал само биографията– човек с дълго и прочуто родословно дърво. Французинът, като човек на живота изчукал туземката. Германецът, като човек на практиката, си вързал сандалите. А Бай Ганьо опънал туземката на Задна прашка, докато я чукал на гърба и, си написал автобиографията, а тя докато се празнела, му връзвала сандалите!!! Познайте кого изяли и кого пуснали...

Американецът, французинът и бай Ганьо пътували с чартърен полет. По някое време, малко дяволче кацнало на едното крило. То извадило голям трион и започнало да реже!
Американецът се провикнал:
– Давам ти хиляда долара бакшиш! Само – спри да режеш!
Рогатото създание се изрепчило:
– Няма пък!
И продължило да стърже още по–усърдно с триона!
Тогава се обадил французинът:
– Давам ти хиляда евро бакшиш! Само – спри да режеш!
Злото същество се захилило гадно:
– Гледай си работата!
И се задействало още по–нахъсано с инструмента!
Накрая, бай Ганьо се изцепил:
– Давам ти 40 лева надница! Само – продължавай да режеш!
Дяволчето го изгледало убийствено:
– Ти, нещо – луд ли си, бе? За някакви си пикливи 40 лева – няма да се трепя като идиот!
И веднага хвърлило триона!