Нови вицове за култура

Отишли българите при американския президент и поискали са станат поредния щат на Америка. Президентът не бил и чувал за България, та решил да я проучи. В дебелите книги прочел:
– "България е древна страна, с богати традиции, интересна култура и трагична робска история. Била завладяна от Римската империя и не след дълго Римската империя се разпаднала. След това попаднала под византийско робство и не след дълго Византия изчезнала от световната карта. Попаднала под османско иго, но след известно време и Османската империя се разпаднала. Била в съюз с Хитлер, но и Германия претърпяла поражение и се разделила на две половини. След това била под "приятелското" крило на Съветския съюз, но и той се разпаднал..."
Американският президент бил потресен и преклонил почтително глава пред разрушителния български гений.

“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”–а, клизмата и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина – струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум–Гел”–а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“Цца отделно от мама: възможно ли е това?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки – как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам ццата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути ццата й!”
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчице, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми – към какъв специалист да се обърна?”
“На мен – пюре от моркови, на тях – шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по–вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината цца! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по–вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
“Да смучем едновременно ц*ца и палец – максимализъм?”
*източник–БГ мама

Ако бебетата пишеха по форуми какви ли биха били заглавията?

– “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
– “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”–а, и т.н.?”
– “SOS! Мама спи през цялата нощ!”
– “Не ми дават да късам тапетите!!!”
– “Как да се промъкна до котката?”
– “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
– “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
– “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
– “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
– “Почивка в чужбина – струва ли си да взимам и родителите?”
– “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване.”
– “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
– “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум–Гел”–а? Искам, но досега не ми се е удало…”
– “Какво трябва да може мама на 27 години?”
– “А вас целуват ли ви по дупето?”
– “Препоръчайте ми логопед за баба.”
– “Колко телефона сте осмукали досега?”
– “Help! Обуха ми обувки – как да остана прав?”
– “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва...”
– “Услуги: художествено размазване на каша по лицето.”
– “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
– “Помогнете! Расте ми коса!”
– “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46.″
– “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
– “Какво да изям, за да акам виолетово?”
– “Слънчице, зайче, патенце, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
– “Мама като ненормална се радва на акото ми – към какъв специалист да се обърна?”
– “На мен – пюре от моркови, на тях – шоколад. Къде е справедливостта?”
– “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
– “Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
– “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по–вкусни?”
– “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
– “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
– “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
– “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
– “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
– “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин!”
– “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по–вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
– “Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
– “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел.”
– “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
– “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”

13 полицаи се явяват на изпит по обща култура и политическа подготовка.
Първи влиза най–висшия и изпитващият го пита:
Избройте видове животни!
– Ягуари.
Вторият полицай чул недочул казал февруари. Следващият март,... април, ноември, 12–я казал декември и за тринайстият не останал месец.
Почудил се малко и казал:
– Честита Нова година!

• Държава: България!
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина!
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1–во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година!
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко–продажба на коли втора ръка, кебапчета, гласове и чесън от Китай!
• Валута: лев, глас или мерцедес!
• Форма на управление: тригонометрична!
• Мерна единица: комшията!
• Култура и традиции: салфетки, митове и легенди!

Едно момченце много обичало да затапва хората. Положението се усложнило дотолкова, че разтревожени да не пострада от някого, родителите му решили да го изпратят на село при баба и дядо, където имало по–малко жители. Тъй като било делничен ден, те наели такси, дали на шофьора адреса, на който да го закара, и изрично го предупредили по Никакъв начин да не го заговаря!
Пътят обаче бил дълъг, и нещеш ли, таксиметърът забравил за заръката. Станало му скучно и попитал малкия:
– Как е – всичко наред ли е? За какво мислиш?
Детето го стрелнало с поглед и казало:
– Ами мисля си... ако мама и татко бяха артисти – и аз щях да стана артист. Ако мама и татко бяха инжинери – и аз щях да стана инженер. Ако мама и татко бяха учители... Ако мама и татко бяха художници... (и така половин час без да спре). Шофьорът видимо съжалил, че го заговорил, и тъй като не се отличавал с голяма култура и интелект, просташки попитал:
– Малък, ами ако майката ти беше кува, а баща ти педерат, ти какъв щеше да станеш?
В този момент дяволски пламъчета грейнали в детските очи, и малчуганът победоносно казал:
– Е, тогава със сигурност щях да стана таксиметров шофьор!!!