Нови вицове за Магазини

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
– Страшен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– О–о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз – влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара – дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
– А после?
– Нарисува легло...
– А ти?
– Хмм... и досега се чудя – как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

КОЙ КАКВО ПРАВИ, КОГАТО ЗАДУХА ВЯТЪР?

При скорост на вятъра 50 км/ч:
– Гърците се прибират от плажа. Арменците затварят магазините. На сливналии им е задушно все още.

При скорост на вятъра 80 км/ч:
– На Хаваите си включват отоплението. В Сливен вече им е добре.

При скорост 100 км/ч:
– В Испания обявяват училищна ваканция. Сливналии ядат сладолед и пият бира.

При скорост 120 км/ч:
– В Ню Йорк обявяват код червено. Сливналии широко отварят прозорците си, за да усетят лекия бриз.

При скорост 150 км/ч:
– Бедствено положение в Германия. В Париж укрепяват с въжета Айфеловата кула. Сливналии излизат да се насладят на свежия полъх от балкана. Сменят на малките деца играчките в джобовете с подходящи павета.

При скорост 180 км/ч:
– Полярните мечки в Канада мигрират на юг. Сливналии пийват кафе на откритите маси във Фешъна, но без шапки, че им се спарват главите.

При скорост 200 км/ч:
– Във Финландия евакуират останалото население, което вятърът не е издухал в морето. Сливналиите си правят завет, когато палят цигара.

При скорост 300 км/ч:
– Във Флорида всички къщи са отнесени от урагана. Сливналията се чуди дали да не укрепи казана за ракия, щото е на открито. Пускат децата на училище, само ако е по посока на вятъра.

При скорост 400 км/ч:
– Вятърът събира в едно Брюксел и Берлин. Айфеловата кула се е преместила в Киев. Сливналии си притварят прозорците, за да не хлопат. При шофиране псуват движещите се по пътя казани за смет кой им е дал книжка.

При скорост 500 км/ч:
– Абсолютният ад. Обявяват световен катаклизъм. Сливналии си затварят прозорците и свиват рамене. Признават: е да, раздухало се е нещо…

Директор на мебелна фабрика отишъл в командировка в Париж. Върнал се и започнал да разказва впечатленията си:
– Страхотен град! Какви улици, какви магазини!
– А жените?
– Ооо, какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума. Ето например аз влизам в едно кафене и сядам на масата. До мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на една салфетка чаша. Аз и поръчах шампанско. Нарисува цигара, дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки, поканих я на танц и потанцувахме.
– И после?
– Нарисува легло.
– А ти?
– Хм, досега се чудя как позна, че съм директор на мебелна фабрика!

Готино е да си българин, понеже има лютеница, боза, суджук...

1. Возил си се на поне осем вида соц – возила. Включително застлани седалки с губери лятно време и кехлибарче на скоростния лост.
2. Спал си и с дебели и с много дебели жени. Плашил си се да не те набият дебели или много дебели жени. Ухажвали са те и от двата вида. Виждал си мустак да хвърля сянка над червило.
3. Ходил си на селско кино (с много опипване), бригада (с много любов и реално съешаване) и на кръжоци (не знам защо го споменавам, но е вярно).
4. Виждал си комшийка по монокини да се пече на терсата или върху гараж.
5. Карал си балканче. Карал си ваште да ти купят балканче, а те са ти купили "Школник".
6. Слушал си тайно „Камъните падат" и Бийтълс. Рязал си си дънките, за да станат чарлстон.
7. Имал си смешни прически. Както и сега.
8. Хвърлял си пликове пълни с вода през терасата или си целил с балучки приятели.
9. Хващал си ваш'те в подозрителни телосъчетания. Хващали са те да ..., като юноша (сам).
10. Бракониер си. Ще бъдеш бракониер до края на дните си.
    11.Поне два пъти катаджията ти е прощавал за извършено нарушение. Поне два пъти си черпил катаджия.
11. На 01.01. по традиция ядеш пача. Последният залък хляб топиш в соса от салатата и си виждал дядо ти да събира трохите от покривката в шепа и да ги гълта.
12. Брулил си орехи с дървен прът, друсал си джанка, брал си череши (или каквото имате по вашия край).
13. Имаш поне един човек у родата, който е Голяма работа. Цялата рода му звъните на Голямата работа за връзка.
14. През март забождаш мартеница. От езически символ е станал чисто суеверие.
15. Садил си картофи. Имал си дубалка. Износвал си дрехи от кака ти. Търчал си като линейка по магазините като дете.
16. Опитал си ракия за пръв път на осем.
17. Карал си кола преди да имаш книжка. Поне двайсет пъти.
18. Имал си въшки и ти е било кеф от това. Мазали са те с газ по главата (това не е кеф).
19. Имаш килим, който вашите са купили от събор по границата.
20. Имаш село (а може и баба ти да има къща на село) или няколко села. Ти си селовладелец.
21. Ял си жмерки, пръжки или чварки (може да не знаеш, че така им викат някъде).
22. Свирил си на акордеон (или друго). В опит вашите да те направят новия Ибро Лолов. Еле па Васко Василев.
23. Събирал си кутии от цигари, опаковки от шоколад, картинки от дъвки.
24. Уморил си двайсет рибки, три хамстера, две кучета, пет котки и два папагала. А казват, че студентът по медицина, докато стане лекар хвърля едно два–трийсет души у гробищата (бил той и офталмолог).
25. Печелил си бас, свързан с оригване или пърдене.
26. Пушил си в училищна тоалетна. Учил си в домашната тоалетна. И други работи (извън обичайното).
27. Били са те поне петима роднини. За добро и с възпитателна цел. Единствено брат ти те е бил за собствено удоволствие.
28. Влизал си без билет на кино, плаж, музей, трамвай, тролей, тролейбус, влак, теснолинейка, концерт, футболен мач.
    31.Играл си на фунийки, жмичка, прескочи баба и сляпа кобила (или обратното), стражари и апаши, ааа–да да – бърбулета (джеб за мене, за тебе нема).
29. Пикал си през терасата.
30. Мазали са те с мас, с вестник отгоре (да не облажиш пижамата) и така, за да оздравееш.
31. Изял си поне 4 тона слънчоглед. Можеш и на зъб да ги чоплиш, можеш и с показалец и палец, а можеш и барабар с кюспето. Можеш и белени, но не си е кеф. Можеш да белиш семки, да дъвчеш дъвка, да пушиш, да караш кола, да сменяш радиостанцията и да говориш по телефон заедно и по отделно.
32. Крал си к'во ли не.
33. Можеш да изкараш 23 дни до заплата с 16 лв., включително 700–800 лв. непредвидени разходи междувременно.
34. Можеш да играеш кючек на кръщенка и да кажеш нещо нелепо на погребение. И пак да те запомнят.
35. Знаеш минимум десет думи на цигански, с които да се оправиш във всяко циганско гето по света.
36. Брал си шипки по нареждане на класната.
37. Имал си тайни мераци да изпраскаш класната или даскала по физическо (за всекиго по нещо).
38. Винаги можеш да кажеш нещо лошо за някого.
39. Танцувал си гол на музика от грамофон или на опера по радио „Христо Ботев" (или не баш). Танцувал си на музика, която откровено не харесваш (честно).
40. Имаш спомени, от които ти става приятно, като се сетиш, но те е срам да ги споделиш.
41. Бягал си от вкъщи или си имал подробен план как да го направиш.
42. Ял си шоколад от тубички като паста за зъби.
43. Имал си прашка/чеперага. Положително си настроен към прашките и днес.
44. 94–а пощуря от кеф (освен ако не си роден 95–а или нататък, ако си – да знаеш, че си беше барище 94–а. 97–а зимата също беше барище*, но по друга линия).
45. Писал си си с русначе (като ученик), спал си с рускиня (като пълнолетен по морето), а може и да си си докарал рускиня от Воронеж (ако си набор до 1967г.). Изпуснал си малко ако си набор 1997 г. и нататък.
46. Можеш да оправиш бушон с тел от кламер, да направиш ремък от дамски чорапогащник, да изпечеш месо в тенекия от сирене и да се включиш с две– три идеи по адронния колайдер (може и без последното).
47. Претендираш, че владееш 80% от съчетанията в Кама Сутра, без да си отварял книгата никога. Партньорът ти може да твърди, че си далеч по–тесен специалист, а ти под „тесен специалист" да разбираш съвсем друго нещо...