Нови вицове за програмисти

Будилник на програмист, винаги преди да звъни, задава въпрос:
– А сигурен ли сте, че искате да се събудите?

Връща се програмист в пет сутринта вкъщи. Жена му го посреща с думите:
– Нещо ми миришеш на чужди компютри?!

– Как трима програмисти могат да организират бизнес?
– Единият създава вируси, другият – антивируси.
– А третият?
– Третият пък операционни системи, в които вирусите да работят.

Жена на програмист казва на мъжа си:
– Скъпи, искам да имаме дете!
– Добре, лягай, сега ще го инсталираме!

Син на програмист. Първи учебен ден. Учителката:
– Някой знае ли английската азбука?
Детето:
– Аз!
– Кажи я!
– Q,W,E,R,T,Y,U,I...

Питат програмист:
– Защо децата ви постоянно се карат?
– Разлика във версиите – отговаря той.

Един програмист върви по коридора, насреща му друг, влачи базука.
– От къде я взе? – възхитено попитал първия.
– Ей там някакъв тип е материализирал DOOM...

Няма значение, как медицината обяснява сутрешната ерекция.
За програмистите, това си е просто start–up peripheral test.

В час по Английски език учителката пита дете на програмист:
– Кажи ми азбуката.
– Q, W, E, R, T...

Младеж отива при врачка.
Тя:
– Виждам много доларчета в твоето бъдеще.
Той:
– Богат ли ще стана?
– Не. Ще бъдеш php програмист.

Късно вечерта. В тъмна уличка нападат млад мъж.
– Това е обир! Бързо! Давай всичко ценно!
– Ама, какво е ценно! Аз съм програмист!
– Добре, тогава заявка! Бързо! SELECT * FROM ДЖОБОВЕТЕ!

– Какво казва моя съсед(програмист) на жена си накрая на караница?
– a href="в кухнята"

Бременна програмистка плаче. Майка й:
– Как можа?!
Програмистката:
– Ами той ми обеща, че ще стане регистриран потребител...

Един програмист се качва в такси. На въпроса на шофьора на къде да кара програмистът отговарил:
– http...

Срещат се двама програмисти:
– Трябва ми генератор на случайни числа.
– 09F9 11029 D74E35BD84 156C563 5688C0 – отговаря другия.

– Колко програмисти са нужни, за да убият една хлебарка?
– Двама.
– Защо?
– Единият държи хлебарката да не мърда, а другия й инсталира Windows`95.

– Защо има повече вицове за блондинки, отколкото за програмисти?
– Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти си ги разбират само програмистите.

Вървят по улицата двама програмисти, а насреща им страхотна мадама.
Първият:
– Леле, брато, скивай тая кви Properties има...
Вторият отговаря:
– Остави я, брато, за нас тая е само Read Only...

Програмистите се учат от грешките на другите програмисти, а после обучават новите програмисти на същите грешки.

– Какво е най–важно за програмист, готвещ се да изкара нощта с гаджето?
– Да не увисне системата.

Има такава професия – инженер–програмист.
Работиш, като програмист, а плащат, като на инженер.

Разхожда се сред природата един програмист, стигнал до една щешера.
– А! – викнал той.
– А!..А!..А!.. – отговорило ехото.
– Ехо! – викнал пак.
– Echo is ON, – отговорило ехото.

След като разбраха, че коронавируса се предава при контакт с човек, програмистите си отдъхнаха.

– Как програмисти правят бизнес?
– Един прави вирус. Другия прави анти вирус. А третия прави операционна система за да работят горните две.

– Колко програмисти са нужни, за да се смени една електрическа крушка?
– Николко – крушката изобщо не е изгоряла – Microsoft смени default–а на darkness!

Програмист подслушва разговор на жена си по телефона:
– Хм, програмист бил моя... Програмист, ама само на работата, вкъщи е само потребител.

Програмист пише автобиография:
– Имах тежко детство! Компютърът ми беше 8–битов...

Из законите на Мърфи...

Закон на Брук
Прибавянето на допълнителни програмисти към един софтуерен
проект води до забавянето му. Обратното не е вярно.

Принцип на IBM
Машините трябва да работят, хората трябва да мислят.

– Колко програмисти са необходими за смяна на една крушка?
Отговор:
– Аааа, това е хардуерен проблем!

От учебник по анатомия за програмисти: Гръбначният мозък обезпечава трафика от главата към члена.

Жената на програмист:
– Скъпи, ще си имаме дете!
Програмиста:
– Искаш да кажеш, че некоректно съм се разлогнал?

– Какви са идеалните размери на една жена за програмист?
– 1024 x 768.

Двама програмисти се срещат:
– Как мина вчера купона?
– Пак останах без plug'n'play...

Изпитват по математика един първокласник, син на програмист:
– Колко е 1+1?
– 10, госпожо.

Двама програмисти. Единият казва на другия:
– Купих си един 3А3 на старо.
– Е как е? Върви ли ?
– Ами… върви… влачи се като 5 Мб файл към сървър в Пакистан…

Доказано е, че програмист не може да умре от глад. Винаги може да изтръска нещо за ядене от клавиатурата си.

Поискал един човек пари на заем от свой приятел програмист:
– Колко ти трябват? – попитал програмистта.
– Мии 1000 лева ще ме оправят...
– Дай да ги закръглим на 1024!!! – казал програмистта.

Двама програмисти заглеждат красиво момиче:
– Ей, скиф тая! Какви Properties има!
– Да! Ама са само Read – Only...

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилника да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси натрупали се в клавиатурата.

Програмист разглежда пиано:
– Клавишите са 64, можеше да се очаква. А това, че шифтът се натиска с крак е оригинално решение...

Жена към мъжа си програмист.
– Скъпи, преди сватбата беше толкова мил, помня дори цветя ми подаряваше.
– Но, мило, това беше демо версия!

Програмист звъни в библиотеката.
– Здравейте, Ваня там ли е?
– Тя е в архива.
– Разархивирайте я, моля. Трябва ми спешно!

Какво казва детето на програмист, като се роди?
Hello World!

Като се напият, програмистите пишат на бившите си езици за програмиране.

Син на програмист пита баща си как е прекарал на тържеството с колегите от службата по случай 24 май. Бащата, без да отлепва очи от компютъра, отвръща: Ей сега ще ти начертая.

Реална обява:
Дизайнерско студио търси уеб програмист.
Изискване: вменяемост.

Питат жената на програмист:
– А как те ухажваше?
Жената, след минута мислене:
– Компютърът си показваше...

– По какво се различава лошия от добрия програмист?
– Лошият пише вируси, а добрия антивируси.

– По какво се различава лошия от добрия чиновник?
– Лошият нищо няма да направи без подкуп, а добрият ще направи всичко за подкуп.

– По какво се различава лошия от добрия политик?
– Лошият винаги ще измами народа, а добрият никога не казва истината.

– По какво се различава лошия от добрия олигарх?
– Лошият олигарх има мръсни пари, а добрият изпрани.

– По какво се различава доброто от лошото?
– Лошо – това е когато е по–лошо, отколкото е било, а добро – това е когато е по–добре, отколкото ще бъде.

Програмистите като се напият, пишат на бившите си програмни езици.

В семейството на програмист се случва нещастие.
Жената се прибира цялата в сълзи.
– Пометнах...
Програмистът замислено се чеше по тила:
– Да–а... Бъг в бета
версията...

Някои хора, като тръгнат да се развеждат, делят всичко наполовина, абсолютно всичко..а в семейството на програмист пуска следната обява:
"Спешно! Заменям флаш памет 2 GB за две по 1 GB."

Истинският програмист никога няма да умре от глад. Ако в хладилника няма нищо за ядене, той ще може да изкара още няколко дни с остатъците в клавиатурата...

Жената на програмиста:
– Скъпи, искам дете!
– Лягай, сега ще инсталираме!

Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.

Преди да си легне, програмиста слага на нощното си шкафче две чаши:
Едната пълна с вода – ако през нощта му се припие вода.
Втората празна – ако през нощта не му се припие вода.

Програмистът е човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.

Говорят си двама програмиста:
– Не ми работи печката...
– Как така? Какво съобщение ти дава?

Срещат се двама програмиста.
– Искаш ли да ти кажа нов виц за Бил Гейтс?
– Давай!
– Отива сутринта слугата при Бил Гейтс, а той умрял!
– По нататък?
– Нататък го забравих... Но пък как хубаво започва!

Какво казва програмиста на жена си като се прибере от работа?
– :)

Вчера програмистът Явор отпразнува юбилей. Навърши 32 години.

Избягвайте връзки с програмистки – възможни са вируси!

Говорят си двама програмиста:
– По какво се различава еврейската вяра от католическата?
– Ти пък! User Manual–ите са им съвсем различни!!!

Срещат се двама програмиста:
– Казват, че си се оженил.
– Да, има такова нещо.
– Как се казва?
– Ъ–ъъъ... Мар... ICQ#123456789...

Седят двама програмиста, разглеждат снимка на девойка:
– Тя ли ти е първата?
– Не, нулева ми е.

– Защо децата Ви непрекъснато се карат?
– Конфликт между версиите – отговорил програмиста.

– Какво е Света Троица за програмиста?
– Ctrl + Alt + Del

– Кое е най–голямото наказание за програмиста?
– Тъщата му да разбира С++.

Жената на програмиста:
– Скъпи, мисля, че е време да си имаме детенце...
– Лягай, ще го инсталираме!

На село програмиста е човека, който знае, как да включи компютъра.