Нови вицове за програмисти

Програмист отишъл на гости при свой приятел, също програмист. По едно време в стаята влязъл котаракът на домакина.
– Ама че сладък котарак, как се казва?
– Rockwell.
– Защо?
– Гледай сега. Взел метлата и я поднесъл към котарака и той започнал да съска:
– Мя–ия–а–яууу, х–с–сссссс х–с–сссссссс!
– Охо! 33 600! – възкликнал се гостът.

Събужда се програмист с новата си приятелка. Тя го пита (нежно):
– Ще се ожениш ли за мен?
Той (раздразнено):
– Всеки ден едни и същи въпроси! Виж в FAQ.

Обесил се един програмист и в джоба му намерили бележка:
– Critical error. System halted.

Дете на програмист го пита:
– Тате, а вярно ли е, че като деинсталираш някоя програма, тя отива на небето и се инсталира на голям сървър, който никога не увисва?

– Ние програмистите винаги трябва да си лягаме в 01:28 или в 02:56 или ... Е, в краен случай, в 05:12 часа. И ставаме в 10:24. Е, в краен случай, в 20:48 часа.

Програмистът има само два проблема: 1 и 0.

Инженер от Microsoft, инженер от Intel и програмист – Linux се намират в тоалетната на Мол–а. Първи излиза от кабинката инженера от Microsoft и докато си мие ръцете, с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най–накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и... на висок глас прави обобщение:
– Ние от Майкрософт, всичко което правим – го правим добре!
Инженерът от Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава:
– Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум.
Програмистът на Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно:
– А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете...

Програмист, след напрегнат работен ден отваря хладилника, хваща пакетчето с масло и чете:
– Масло 82%. В главата му прелита бърза мисъл – "Охоооо! Скоро ще зареди!"

Жена звъни на съпруга си – програмист:
– Ало, като се прибираш, мини през магазина и купи хляб. Ако има яйца, купи дузина.
...И мъжът се прибрал с 12 хляба.

Програмист се моли пред икона:
– Да се свети името ти, Господи, и разширението ти...

Събрали се хирург, инженер и програмист и започнали да спорят чия професия е най–стара.
Хирургът казал:
– Моята професия е най–стара – нали Господ е създал жената от реброто на Адам!
Инженерът отвърнал:
– Да но нали преди да създаде човека, Господ е изградил света от хаоса!
Програмистът се облегнал се назад, подсмихнал се и казал:
– А кой според вас е създал Хаоса?

Програмист седи на мивката и си пере подложката за мишка. Покрай него минава колега и пита:
– Що го переш това, бе?
– А бе, мани, вчера си инсталирах Windows 2000 и мишката ми се издрайфа!

Програмист върви по улицата и му пада тухла на главата.
– Аман от тоя тетрис!

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
– Я каква странна клавиатура – 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"–a много хитро са го изнесли на педал.

Програмист, електроинженер и механик пътуват с кола. Колата се поврежда. Механика казва:
– Сигурно е ремъка. Ей сега ще погледна.
Никаква полза. Електроинженера се намесва:
– Чакай да видя акумулатора, сигурно е свършил.
Не е и там повредата. Всички мълчат, по едно време програмистът казва:
– Що не излезем и пак да влезем?

Каква е разликата между начинаещ и напреднал програмист?
Начинаещия мисли че в един килобайт има 1000 байта, а напредналия програмист мисли, че в един килограм има 1024 грама.

Инсталирам си "Фотошоп", и в един момент изненада – излиза екранче:
"Въведете кода, записана на гърба на опаковката с диска!"
Какъв код, каква опаковка, какъв диск! В ред ли са? Нима не знаят, че програмите се свалят от интернет?! И това ми било програмисти...

Всъщност няма никаква криза. Просто програмистите най–после са намерили грешката в програмата, която водеше до безкраен ръст на цените на акциите и на нефта.

Седи един пубер пред комптъра и си чати с някаква девойка.
По някое време почват да си приказват кой къде се пипа и какво си прави.
Пращат си и поразголени снимки. Младежът започва усърдно да "лъска"...
Обаче чува шум от входната врата и младежът, притеснен пуска едно dev–php и отваря ръководството му, с цел маскировка.
Влиза баща му – програмист и го вижда със свалени гащи.
Младежът:
– Ама тате, не е това което изглежда...
– Радвам се сине, защото много бих се притеснил, ако масту*бираш на php manual–а.

Дете на програмист пита:
– Мамо, мамо... А вярно ли ли, че след деинсталацията на програма тя се копира в компютър, който е на небето и никога не увисва?

Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
– Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:
– А, той обеща да стане регистриран потребител....

Ако един програмист пише една програма за две седмици, то от това изобщо не следва, че двама програмисти ще напишат същата програма за една седмица.
Двама програмисти ще я напишат за месец, а после още един месец ще се оплакват и ще търсят кой е виновен за забавянето.

Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата. Става, отваря, и какво да види – на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
– Аммма аззз... как–как–во, азз съ–ъм–ъм м–млад още – заеква той.
– Не се стягай бе, не идвам за тебе а за хард диска ти.

– Защо програмистите са лоши любовници?
– Защото се стремят максимално да ускорят изпълнението на задачата, и когато успеят са уверени, че е станало по–добре.

Пътуват в един вагон четирима програмисти и четирима потребители. Потребителите имат четири билета – за всеки по един, а програмистите – само един. Идва моментът да се проверяват билетите. Програмистите се затварят в тоалетната, идва кондукторът, почуква на вратата, от тесния процеп се протяга една ръка и подава билет. Кондукторът отминава. Потребителите виждат всичко това и естествено завиждат на програмистите.
Идва време да се връщат обратно и отново четиримата програмисти и четиримата потребители пътуват заедно. Този път обаче потребителите имат общо един билет, а програмистите са без билет. Ето че пак идва моментът за проверка на билетите. Потребителите бързо се шмугват в тоалетната. В това време идва един от програмистите и почуква на вратата. Веднага му подават билета, той го взима и светкавично програмистите се затварят в другата тоалетна. В това време идва кондукторът...
Е, не всички алгоритми, разработени от програмисти, вървят и при редовия потребител!

Жена към съпруга си, програмист:
– Ама ти изобщо не говориш с мен!
– Добре! Сядай на другия компютър и пускай IRC.

Един програмист отишъл на гости на свой приятел – пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
– Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
– Абеее... Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift–a се натиска с крак.

– Каква е разликата между начинаещия и напредналия програмист?
– Начинаещия мисли, че един мега байт има 1000 байта, а напредналия мисли, че един килограм има 1024 грама!

Един програмист влиза вечерта в бара и вижда колегата си на една маса, а пред него купчина празни бутилки от уиски. Пита го:
– Какво се е случило, колега?
– И–з–т–ри–вам о–пера–тив–ната па–мет!

На сватбата на свой колегата групата програмисти викаха "Горчиво!" и отброяваха: "2, 4, 8, 16, 32, 64, 128..."

Трети ден зад монитора седи програмиста Пешо и не може да пусне програмата! Препоръчаваме му да седне пред монитора!

Каква е разликата между джентълмена и джентълмена програмист?
Джентълмена винаги носи със себе си презерватив, за всеки случай.
А джентълмена програмист – системна дискета.

На борда на самолет:
– Здравейте, дами и господа, говори командирът на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летите със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост... скорост... ах мамка му... леле... Извинете за неудобството, което изпитвате от летенето надолу с главата, надявам се, че всички са били сложили предпазните колани! И един въпрос – дали измежду пътниците се намира някой програмист?

Говорят си химик, физик и програмист – специалист по изкуствен интелект. Обсъждат кое е най–великото изобретение на човечеството. Химикът казва:
– Периодичната таблица на Менделеев.
Физикът:
– Теорията на Айнщайн за относителността.
Програмистът:
– Термосът.
– ?!?!
– Ами вижте сега – наливаме в него топла вода, изливаме я и тя какво – пак е топла. Наливаме студена, изливаме я – и тя пак студена. Нали така?
– Е, и?
– А той откъде знае???