Нови вицове за Ваканция

Петка и Чапай били още ученици. Когато свършила лятната ваканция, в първия учебен час учителят заразпитвал учениците кой какво е правил през изминалото време.
Дошъл ред на Петка. Било му неудобно да разкаже истината, затова решил да замени пиенето с риболов, а жените с книги.
– Лятото беше много интересно. Събуждах се сутрин премалял от четене, книгата още в ръката ми и рано, рано тръгвах за риба. Нарамя няколко въдици, извикам Чапай, пътьом вземем няколко книжки и слизаме на реката. Хвърлим набързо пръчките, пък като ни доскучее вземем, че прочетем някоя книжка... И така, по цял ден риба – четене, риба – четене, та цяло лято...

Внук отива на село за лятната ваканция. След седмица запитва дядо си:
– Дядо, при теб е много хубаво, чист въздух, бистра водица, спокойствие. Но момичетата тук са много облечени.
Дядото извадил от джоба си 2 бонбона, единият с целофан, а другият без.
– Ха избери си 1.
Когато внукът си взел този с целофана, дядото рекъл:
– Защо избра този?
– Ами някак по–чист ми се чини.
– И с момите е същото, малкият...

Днес (19.12) "работния" ден на депутатите продължи под 30 минути и излязоха във коледна ваканция до... 14–ти януари.

Иванчо – съчинение на тема "Как прекарах лятната ваканция."
– Цялото лято прекарах на село. Там имаше две осмокласнички, вдовицата леля Пепа и овцата Пенка. Госпожо, ако искате четете нататък, но да не кажете, че не съм ви предупредил!

Семейство мамути се прибира след ваканция в Африка и пише отзив в група "Пътешествия из ледена епоха":
– Скъпи приятели, бяхме за две седмици в Африка. Почивката ни беше пълен дизастър... Ужасна жега. Персоналът беше от някакви маймуни. И навсякъде беше пълно с разюздани скинари, които постоянно задиряха двете ни дъщери – тинейджърки!

И ако не беше тая досадна грешка в думата "ми*ет", Марийка щеше да получи отлична оценка на съчинението "Как прекарах ваканцията"...

След като перничанче предаде съчинението си "Как прекарах своята ваканция"... Бяха разкрити 2 бардака, канал за наркотици и три незаконни пункта за скрап.

Учителката по литература прегледа съчиненията на учениците на тема "Как прекарах лятната си ваканция?" и постави само два вида оценки: 16+ и 18+

Приели една девойка за студентка в София. На тръгване за столицата майка й казала:
– Дъще, да внимаваш много! Защото щом идеш в София, веднага ще се намери някой, който най–напред ще те заведе на кино, после – на ресторант, след това ще те отведе в квартирата си и ще се качи на теб и тогава майка ти ще плаче!...
Минали два–три месеца и дъщерята си дошла във ваканция. Майката веднага я попитала:
– Дъще, как е по София?
– Мамо – отговорила студентката – стана точно така, както ти каза! Веднага, щом отидох в София, се намери един, който най–напред ме заведе на кино, после на ресторант, после ме отведе в квартирата си, но когато поиска да се качи на мен, аз се сетих за твоите думи и си рекох: "Защо да плаче моята майка? Нека да плаче неговата майка!" И се качих аз на него!...

Прибрал се Евгени Бакърджиев (бивш министър по благоустройството) вкъщи, видял, че са го обрали и викнал полицията. После обяснил, че са изчезнали пари и злато за почти половин милион лева. Следователите го питат:
– Ама защо държите тези пари вкъщи?
– Ами това са ми за лятната ваканция паричките, да не би да са много...

Осмокласничка седна да пише съчинение:
"Как прекарах лятната ваканция".
Написа заглавието, замисли се и за всеки случай сложи 18+...

През цялата ваканция, блондинка почиваща по системата "всичко включено", така и не намери бутонът за изключване...

Първият учебен ден след ваканцията. Учителят оглежда класа:
– Добре дошли деца! Всички сте празнично настроени, всичко е наред, момиченцата, като момиченца, момченцата като момченца, само ти Иванчо защо си с плитки и панделки?
– Аз съм Иванка, г–не!
– Я да видим!
Учителят барнал здраво Иванка за чатала и стиснал ръка.
– Оох, боли! Недейте г–не!
– Ами защо казваш, че си Иванка?

Ей, заради едното училище им прекъснахте ваканцията на тия деца, бе...

Учениците с нетърпение вече чакат ваканцията...

Децата чакаха пролетната ваканция, а дойде… зимната.

Дева Мария разглежда бележника на Исус:
– Математика – 2! Да разделиш 5 хляба не можеш! Химия – 2! Въпреки забраната за алкохол в училището, си превърнал водата във вино! Физкултура – 2! Вместо да плуваш, като всички ученици, си ходил по водата.
След малко добавила:
– Е, сине, с такива оценки можеш да сложиш кръст на твоята великденска ваканция!

Студент се прибира на село за ваканцията.
– Мамо, опържи ми кюфтета.
– А за гарнитура какво искаш?
– Супа.

Студентска квартира. Двама от тримата съквартиранти се прибират от ваканция.
Третият цяло лято е чел за поправки. Влизат в кухнята...
– Ееееебааасииии... пич, как успя да събереш толкова мръсни чинии в мивката?!
– Пичуе... забравихте ли, че говорите със студентския шампион по тетрис.

След Ваканцията, министерски съвет ще внесе нов закон за създаване на "Министерство на търговията със здравеопазване!"

Град София все още не е в грипна ваканция, защото от мръсния въздух вирусите не оцеляват.

Първи учебен час по математика в осми клас.
Учителят към Марийка:
– Браво! Виждам, че след лятната ваканция се справяш с многочлените много добре!

На 15 септември учителката пита децата:
– Деца, имате ли въпроси?
Иванчо:
– Да! Кога е ваканцията?

По мои наблюдения, най–много деца се правят през Априлската ваканция!

Учителката пита децата в първия учебен ден след лятната ваканция какво добро дело са извършили. Едно дете се хвали как прекопало градината на старец, друго, че нацепило дървата на старица, а Ивачо гордо заявява:
– Аз пък, Госпожо, спасих Марийка от изнасилване!
– Браво Иванчо, разкажи на всички как го направи?
– Ами Госпожо, придумах я!

15–септември. Учителката към първолаците:
– Деца, имате ли някакви въпроси?
Иванчо:
– А ваканцията кога е?

В първия урок по литература след лятната ваканция учителката пита:
–Колко от Вас изпълниха задачата през лятото да прочетат романа 'Под Игото'?!
Уплашен Иванчо пита:
–Ама, госпожо, ние трябваше да го прочетем ли?!
–Да, разбира се!– отговорила учителката.
–Баси, аз го преписах!

Иванчо се оплаква:
– Написаха ми двойка по литература…
– Защо?
– Не знам! На съчинението "Как прекарахте ваканцията", в духа на добрия тон, написах "Благодаря, добре!"

Жена въздъхва пред колежката си:
– Ех, на моя мъж мъжкото му достойнство му ставаше като дърво!
– А сега?
– От две седмици съм в... дървена ваканция!

Учителката:
– Иванчо, дай пример за черен период в живота на ученика!
– Ваканция, черна нощ, Черноморие, черен Мерцедес, вътре Иванчо се клатушка с две мулатки!

Едно време нямаше час по сексология, квот научиш лятната ваканция това е.

Някои казват ваканцията на учениците да е колкото ваканцията на депутатите... Е, стига де, всички искаме по–дълга ваканция, ама чак пък хич да не се ходи на училище...

Проверявайки съчиненията на тема "Как прекарах ваканцията", учителката постави не обичайните оценки 3,4,5 или 6, а 16+, 18+...

Не съм вярвал, че на 45 ще изляза в слята пролетно–лятна ваканция!!!

Още не можем да решим къде да прекараме следващата ваканция: в хола, или в спалнята?!

– Как прекара ваканцията?
– Трева–онова...

Джепето пита Пинокио:
– Защо не си на училище?
– Защото сме в дървена ваканция – отговаря Пинокио.

Ваканцията на Народното Събрание свършва. Отпочиналите депутати се завръщат към безделието.

Ако не можеш да си позволиш да заминеш някъде за ваканцията, винаги може да пиеш докато не изгубиш представа къде си.

След края на всяка ваканция, депутатите пишат съчинение на тема:
– Как прекарах комисията по финансов надзор!

В час по немски:
– Госпожо, може ли до тоалетната?
– Ми какво прави цяла ваканция?

По нареждане на министерството, съчиненията на учениците "Как прекарах лятната ваканция?" Първо ще бъдат проверявани от НАП!

Първият учебен ден. Учителката пита Иванчо:
– Какво прави през ваканцията?
– Нищо… Във всеки случай нищо, което да става за писане на съчинение.