Оригинални вицове с Адвокати

Един ден, една стара дама влиза в канадската национална банка с голяма чанта пълна с пари. Тя настоява да говори с президента на банката, защото иска да отвори спестовна сметка и твърди, че има много пари. След доста разговори и спорове един служител завежда старата дама в офиса на президента. Президентът я пита, колко пари иска да внесе? Тя отговаря му 165.000$, докато оставя парите на бюрото му. Любопитен, той я пита как е успяла да събере толкова много пари. Старата дама му отговаря, че се обзалага. Президентът, доста учуден, я пита:
– Как по–точно се обзалагате??
А старата дама отговаря:
– Например, обзалагам се с вас, на 25 000$, че тестисите ви са квадратни.
Президентът започва да се смее и казва, че такива облози не могат да бъдат спечелени.
Старата дама отговаря:
– Искате ли да се обзаложим тогава??
– Разбира се – залагам 25.000$, че тестисите ми не са квадратни.
Старата дама му казва:
– Добре, съгласна съм, но поради това, че сумата е доста голяма, ще дойда да проверя утре в 10:00 часа с моя адвокат като свидетел, ако това няма да ви накара да се почувствате неудобно.
– Няма проблем! – казва президентът на банката.
Същата вечер президентът е много нервен по отношение на облога. Той прекарва доста време пред огледалото оглеждайки тестисите си, обръщайки ги на различни страни, гледайки ги от различни ъгли, само и само да се увери, че проклетите му тестиси, по никакъв начин не могат да бъдат видени като квадратни и за да е сигурен, че ще спечели облога. На другия ден точно в 10:00 старата дама и нейният адвокат пристигат в офиса на президента да потвърдят облога.
Президентът потвърждава облога от предишния ден на стойност 25.000$, ако тестисите му са квадратни. Старата дама моли президента да свали панталоните си, за да могат тя и адвокатът да виждат всичко и той ги сваля.
Тя се приближава и пита дали може да пипне тестисите му или не.
– Разбира се! – казва президентът, защото е честен човек, тъй като заложената сума е доста голяма, трябва да сте 100 % сигурна.
И старата дама започва да опипва тестисите му с усмивка... В този момент президентът вижда, че адвокатът на старата дама пребледнява и започва да удря главата си в стената. Президентът я пита защо адвокатът и реагира по този начин. А тя му отговаря:
– Може би защото се обзаложих с него на 100.000$, че около 10 часа тази сутрин ще държа в ръцете си тестисите на президента на националната банка на Канада!

Какво е любовта?
Студента:
Любов – това е болест, която се лекува с лежане в леглото.
Доктора:
Каква болест, ако никой не иска да се лекува?
Любовта е изкуство!
Актриса:
Какво изкуство, ако няма зрители. По–скоро е наука.
Професора:
Каква наука, ако и последния студент може, а аз не мога! Това са дивотии!
Работника:
Любовта иска големи физически усилия – значи е работа.
Инженера:
Каква работа, ако членът трябва първо да е станал? По–скоро е процес.
Прокурора: Ако един дава на друг, то това е подкуп!
Адвоката: Разрешете, но ако и двете страни са удовлетворени, значи това е сделка!
Евреина: Каква сделка, ако вкарваш повече, отколкото изкарваш, това е ГРАБЕЖ!!!

Защитна реч на адвокат:
– Уважаеми господин съдия!
На въпросната дата, моят клиент се прибирал от фабриката, където си изкарва прехраната с честен труд! Тъй като бил ужасно уморен се облегнал на витрината на един магазин, за да си почине. За негов лош късмет – стъклото се счупило. Той влязъл вътре, за да заплати нанесените щети. За съжаление, било вече късно през нощта и персоналът си бил тръгнал. Тогава, моят довереник решил да остави името и телефона си, за да може на сутринта собственикът да се свърже с него! И отворил касата, за да потърси там лист и химикалка!

Хронологично България е в 21 век! А иначе!? Според битието ни, намираме се във времето на Данко Харсъзина и Гуньо Адвокатина.

Адвокат:
– Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса?
Свидетел:
– Не.
Адвокат:
– Проверихте ли кръвното?
Свидетел:
– Не.
Адвокат:
– Убедихте ли се, че не диша?
Свидетел:
– Не.
Адвокат:
– Защо сте бил така уверен, че човекът е бил мъртъв, докторе?
Свидетел:
– Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
– Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив?
Свидетел:
– Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията...

Един дядо го съдят за изнасилване. Адвокат му е млада, хубава и нахъсана юристка. Заключителна пледоария, адвокатката свалила гащетата на дядото и извадила достойнството му:
– Ето господин съдия. Може ли с това да се направи нещо?
А дядото и шушнал на ухото:
– Моме, ако го задържиш още малко и изгубихме делото!

Собственият бизнес е много по–успешен, ако имате собствен адвокат, прокурор и съдия.

Вкарват един в затвора, и адвокатът му казва:
– След два, три дни ще те измъкна, а дотогава запомни: като те питат за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа.
Влязъл той, а другите го питат за какво е, а той:
– Член 114 алинея първа…
Веднага се поотдръпнали от него, дали му най–доброто място, изпълняват му всички желания.
След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал.
– Какъв е член 114?
– " Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".

Най–накрая направихме тройка с жена ми – тя и нейната адвокатка по разводи яко ме "изчукаха"...

Съдийка споделя със съпруга си:
– Напускам съдийството и започвам адвокатура!
– Защо ма, Миме!
– Падна ми се най–гадното дело.
Заловен е катаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен пиян циганин, с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока, собственост на митничар...
– И какво от това?
– Митничаря е племенник на министъра.

Блондинка отива при адвокат и пита:
– Вярно ли е, че при развод може да се получи половината състояние на мъжа?
– Ако се направи всичко правилно, то да, възможно е. А защо искате да се разведете?
– О, не, аз засега само искам да намеря подходящия мъж.

Съдят много красива жена. Адвокатът и пледира:
– Г–н съдия! Погледнете само каква красавица е тя! Какви дълбоки очи има, каква грациозна шия, какви разкошни коси! А какви възхитителни гърди има! Какво дупенце! Какви крака... Е, аз свърших, г–н съдия!
– Аз също... но това не касае делото!

Позастаряващият адвокат Петров отваря външната врата и с почуда видял пред себе си малък зелен гном с дълга остра шапка и коса на рамо.
– Ама чакай... аз... – запримигвал Петров пребледнял от страх. – Аз съм едва на петдесет... рано ми е още да умирам... живее ми се.
– Живей си бе! – отвърнал гномът. – Аз не съм Смъртта. Аз съм Импотентността.

Адвокат:
– Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак?
Свидетел:
– Във връзка със смърт.
Адвокат:
– И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат?
Свидетел:
– Познайте.

– Какво е идеалното тегло за адвокат?
– Около кило и половина, включително урната.

Новата мода в щатите: Арестуваният заподозрян, освен право на телефонно обаждане и адвокат, вече има право да си ъпдейтва статуса във фейсбук и туитър...

В съдебната зала. Съдията към адвокатите:
– Защо го няма вашия клиент?
– Има дисковa херния и не може да стои прав.
– Тогава да седи седнал.
– Не може, и хемороиди има.

– Боли ме много рамото – оплаква се човек на приятел. – Трябва да отида на лекар да го прегледа.
– Няма нужда, в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза, излиза много по–евтино.
Решил да опита. Поставил чашката с урина, пуснал монета и зачакал. Апаратът започнал да мига, да издава звуци и накрая изкарал една бележка, на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист. Разтрийте рамото с топла вода и сол. Не го напрягайте много. След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата. Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той, и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата. Автоматът издал обичайните звуци, засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето Ви има бълхи. Давайте му повече витамини. Синът Ви е наркоман. Пратете го в санаториум. Жена ви е бременна. Детето не е от вас. Потърсете си адвокат. И ако не спрете да маст*рбирате – Няма да ви мине рамото..."

Адвокат убеждава клиент:
– Аз ще извоювам свободата Ви. Даже това да ми струва и последения Ви лев!