Оригинални вицове с Архитекти

Един новобогаташ ще се жени и по случая отишъл при един архитект да му проектира нова къща:
– Трябва ми кръгла къща.
– Как така кръгла?
– Казах кръгла, всичко да е кръгло.
– Ами стаите, мебелите и всичко останало ли?
– Ти не разбираш ли от дума? Съвсем ясно ти казах, всичко да е кръгло.
– Кажи поне защо?
– Зарад тъщата, вика ми, че все ще се намери някое ъгълче за нея при нас...

Семейство Петрови се подготвят да вечерят. Четвъртокласникът Митко в детската, проверява лайковете във ФБ. Г–н Петров се е заел в кухнята със салатата за ракията, а в хола г–жа Петрова подмолно рови в раницата на Митко, преглежда тетрадките и търси следи от евентуални „нерегламентирани“ дейности.
Г–жа Петрова:
– Виж сина ти какви амбиции има!
Г–н Петров:
– Какви?
– На въпроса "какъв искаш да станеш"... другите деца писали... инженер, лекар, архитект, спортист.
– А нашия?
– Нашия писал "водопроводчик, електротехник, разносвач на пици, мияч на прозорци... това му са амбициите.
– Малей, тоя калпазанин само е набарал дисковете с п*рното... да знаеш!

В следствие на нестихващите пожари, огнени пламъци обхванали сградата на ВИАС (Висш институт за архитектура и строителство), която изгоряла. Останала незасегната само будката на портиера. Отишъл един студент, видял че сградата я няма и попитал човека, който бил в будката:
– Извинявайте, да знаете къде е ВИАС?
– Да! ВИАС изгоря.
Отишъл си студентът, но на следващия ден отново дошъл и задал същия въпрос. Когато това се случило и на третия ден, на портиера му писнало и запитал:
– Момче, защо всеки ден идваш и ме питаш едно и също нещо? Нали ти казах вече, че ВИАС изгоря!
– Ами драго ми става, като го чувам всеки ден бе, чичо!

Съдейки по броя на продадени лицензи за Adobe Photoshop, в България работят около седем графични дизайнера.

А съдейки по броя на продадените лицензи на други програми, може да се каже, че броя на програмистите в България е пет, уеб дизайнерите са трима, имаме четири архитекта и само една дузина секретарки.

Комисия приема новопостроена 5–етажна кооперация и установява, че на нито един етаж, в нито един апартамент няма тоалетни. Питат архитекта–проектант защо е пропуснал да предвиди тези съоръжения. Той отговаря:
– Не съм пропуснал, но видите ли, от тоалетни в тази сграда няма нужда. На първия етаж ще живеят болнави пенсионери – те, каквото изсерат, го събират в буркани и го носят за изследвания. На втория етаж ще живеят бедни студенти – те нямат какво да ядат, ерго – нямат и какво да серат. На третия етаж ще живеят погражданени селяни – те, по стар навик излизат да серат на двора. На четвъртия етаж ще живеят адвокати – те си серат един на друг в устата. А на петия етаж ще живеят дипломати – те в България ядат, а в чужбина серат...

По Стените
– Смрат, гнеж и бабички
– Бийте циганите, не чекии
– За жените само бой, бой, бой и никаква телевизия – може и малко диня
– Иска бъде дизел и бъде тахи
– Пушети тривъ и дишъйти липилу тъпи селяни
– Мразя расизма и негрите
– Ние сме танцуващите и пеещи боклуци на света (N.B.който е гледал Боен Клуб знае защо...)
– Не ме е яд, че колежките ми са грозни. Яд ме е, че започвам да ги харесвам
– PropaGanja
– NATO Air – Just Do It
– In grass veritas
– Внимание ниско прелитащи слонове
– Ако абортът е убийство, то онанизмът е геноцид
– Яжте сандвич с хляб
– Който няма цел, винаги я постига
– Сиръне до посиръне
– Грифонът е кофти гарга
– ПРОДИДЖИ – Изберете Българското
– МобилТел е ТЪПА фирма!!!
– Изборите не променят нещата, ако го правеха щяха да ги забранят...
– Ура за жените, които осъзнават, че са куви
– C200 – само за маниаци и дърводелци
– Toшо ги е ебл
Браво, ама кой е ебл?
– Леките жени носят тежки парфюми
– Хемороидите са готини пичове
– Кмете, архитекте! Махнете тази тарба! (надпис върху рекламно пано)
– Обичам родината, мразя държавата
– Плътта около вагната се нарича жена!
– Ако пафкането пречи на пиенето – заеби го
– Върнете ми маркера педали
– Еламугозавър
– Понякога и музиката ни влияе (надпис в 13 блок, Студентски град)
– DEAD MOROZ
– TAKE DEAD
– Проба на маркера

Ожених се за архитект и съм много доволна, от сега нататък ще се женя само за архитекти.

Бил Гейтс попаднал в рая.
Очаквал супер специално отношение към себе си.
Но за своя изненада – бил настанен в колиба със сламен покрив без прозорци и с външна тоалетна.
Излязал възмутен на двора и се огледал наоколо. За свое голямо учудване видял, че къщата на съседа е последна дума на архитектурата – огромна, от бял мрамор, с климатици, сателитни чинии и всякакви други екстри.
Не след дълго, обитателят на луксозната сграда се показал навън. Бил Гейтс го попитал:
– Извинете... Вие да не сте измислил лекарство срещу рак? Или сте докарал на човечеството – световен мир?
Оня се усмихнал любезно:
– Нито едното, нито другото, господине! Аз съм капитанът на "Титаник"!
Бил Гейтс повикал свети Петър и вдигнал страхотен скандал:
– Не мога да повярвам! Това е пълен абсурд! Значи, аз, компютърният гений, който създаде "Уиндоус" живея в пълна мизерия! А някакъв некадърник, чийто кораб се издъни с гръм и трясък живее в царски палат! Кажи ми, къде е логиката?!
Свети Петър свил рамене:
– Ами," Титаник" се издъни само веднъж!

Петте правила да се докаже, че жената е най–несъвършеното нещо:

1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено.
2. Коридорите са много хлъзгави.
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.

Правили експеримент – пуснали специални бисквити за котки и ги раздали на различни котки, които произхождат от различна социална среда:
Първо, дали на котката на архитекта – котката подредила бисквитите на някаква къщичка и ги изяла.
После дали на котка на химик – и котката на химика натопила бисквитите в мляко, разтворила ги и ги излокала.
И накрая ги дали на котката на филмов продуцент – тя стрила бисквитите на прах, изсмъркала ги, събрала другите две котки и започнала да крещи:
– Не мога да работя в такава атмосфера, не мога да работя в такава атмосфера...

Студент среща свой колега–архитект:
– Какво ти е станало, че така едва ходиш, толкова си слаб, я гледай и палтото си влачиш по земята?
– Аааа, това не е палтото, това е един колега от Техническия.

Речник на брокера на недвижими имоти:
– "Широк център" – ж.к. Света Троица.
– "Топ център" – широк център.
– "Топ локация"/"В сърцето на столицата" – Драз Махала.
– "В един от най–предпочитаните райони" – не е в центъра, макар че сме го писали в центъра.
– "В близост до метростанция" – до метростанция Константин Величков, –Опълченска или Централна гара, макар че сме го писали в центъра. Ако сме го писали в Лозенец, метростанцията е Витоша.
– "Лозенец" – Кръстова вада / Хладилника.
– "Подуяне" – Суха река
– "За любители на хубавата гледка" – последен етаж
– "Първи етаж" – мазе/сутерен.
– "Ателие" – последен етаж, мазе.
– "Луксозно обзаведен" – лилави стени и кожени дивани.
– "Разчупена архитектура" – от единия край таванът е на 1 метър от пода.
– "Артистичен" – не отваряй снимките, ще ослепееш.
– "Подходящо за дългосрочна инвестиция" – на гредоред е и се разпада
– "За ремонт" – необитаемо.
– "Близо до спирки на градския транспорт, училища, супермаркети и детски градини" – може да мислите, че търсите жилище в центъра, но грешите. Центърът е там, където е сърцето.
– "Само за клиенти на агенцията" – фалшива обява.

Мутра обяснява на архитект, как иска да изглежда новата му къща:
– Виж сега какво – искам до сауната да има 3 басейна – един с гореща вода, един с хладка и един без вода...
– Ама как така без вода?!?!?!
– Ами така без вода... Сред гостите, които ще каня със сигурност ще има все някой, който да не може да плува.