Оригинални вицове с Бай Ганьо

Американецът, французинът и българинът били заловени от племе канибали. Вождът Хамахумба им казал:
– Тук изяждаме всички пленници без изключение! Обаче, днес имам рожден ден! Така, че ще ви предоставя златен шанс! Този, който ми даде десет единици от валутата на своята държава ще бъде незабавно освободен!
Американецът просто не могъл да повярва на късмета си!
Светкавично си извадил портфейла и дал десет долара.
След което си тръгнал по живо, по здраво!
Французинът също не се замислил и за секунда. Извадил десет евро и веднага бил пуснат да си върви.
Бай Ганьо обаче се запънал:
– Нямам пари!
Великият Хамамумба разпоредил:
– Сложете го в казана направо с дрехите!
И така, нашенецът бил пъхнат във врящата вода.
Вождът го призовал:
– Още не е късно да размислиш!
Нашенецът се изрепчил:
– Нямам пари!
След малко, по кожата му избили огромни мехури!
Хамахумба повдигнал вежди:
– Няма ли да промениш решението си?
Българинът се заинатил:
– Нямам пари!
Всички косми от тялото му окапали!
Водачът на племето обявил:
– Последен шанс! Скоро ще бъде късно за каквото и да било!
Господин Балкански се озъбил:
– Нямам пари!
Кожата му започнала да се свлича! Ноктите на ръцете и краката му окапали! В лицето заприличал на настъпена жаба!
Най–сетне, нашият човек простенал:
– Добре! Добре! Извадете ме от казана!
Хамахумба плеснал с ръце и бай Ганьо бил изкаран навън вече полусварен. Той бръкнал в джоба на якето си и извадил една мокра и димяща десетачка. Хвърлил я в лицето на вожда и извикал:
– Айде, влачи, бе, да ти е*а майката! Дано се задавиш с тия десет лева!

Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес–командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
– Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
– Ду ю спик инглиш?
– Иес ай спик! – изкрещял човека.
– Хелп! Хелп ми–и–и!
Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал:
– А парле ву франсе?
– Уи, жу парле франсе. Боску! Боску–у–у!!!
– Тъпак! – извикал Бай Ганьо.
– Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по–добре да се беше научил да плуваш.

Бай Ганьо, турчинът и американецът се състезавали на кого дядо му е по–висок. И така пръв заразказвал американецът:
– Дядо ми е толкова висок, че главата му е в небето.
– Моят дядо пък е толкова висок, че главата му е в космоса и като се протегне нагоре, пипа нещо меко – казал турчинът.
Бай Ганьо помислил и казал:
– А, той пипа на моя дядо т*шаците.

Стояли си Бай Ганьо, французина и американеца и обсъждали кой как задоволява жена си, така че тя да се дразни.
–На моята като и бръкна с пръст и език в оная работа така се дразни... направо се изнервя – казал французина.
–Пък моята докато я задоволявам, с върха на брадичката от ляво на дясно отгоре надолу..знаете ли как се дразни – казал американеца.
–Аз пък моята като я праскам в гъза и после като си го извадя и като си го избърша в пердето, знаеш ли как се дразни..– казал Бай Ганьо.

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ше ви режем членовете. – казва вождът. – На всеки по професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът – дървар. Един трион и неговия отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...

Един дух хванал бай Ганьо, американеца и един негър и им казал:
– Ще ми имитирате с жестове някой ваш спорт, ако го позная ще ви изям, ако не го позная, ви пускам.
Започнал негърът, подскачал там, правел се че хвърля топка...
Духът:
– Ааа, това е лесно, това е баскетбол!
И го изял. Американеца започнал, тичал наляво, надясно, замахвал с ръце и т. н...
Духът:
– И това е лесно, това е бейзбол!
И го изял. Дошъл ред на бай Ганьо, помислил малко и започнал... Започнал да върти двете си ръце в пълен кръг няколко пъти, спира и показва и с двете ръце среден пръст, след това пак върти двете си ръце в пълен кръг, спира и показва и с двете си ръце среден пръст, и така няколко пъти.
Духът:
– Е признавам, не се сещам, кой спорт е това?
– Спорт тото 6 от 49! – отговорил бай Ганьо.

Когато на бай Ганьо му показали снимка на Брандебургската врата в Берлин, той репликирал:
– А убаво, ама що да я гледам! То 2 кила динамит ще и стигнат!

Има трима байчовци в българската история:
– Бай Ганьо, Бай Тошо и Бай х*й...

Бай Ганьо отишъл в Австрия да си продава мускалчетата с розово масло. Или както сега му викат, отишъл в бизнес–командировка. Решил един ден за релакс, да се разходи покрай Дунава. Както се разхождал по брега, изведнъж гледа в реката някакъв се дави и крещи за помощ на немски:
– Хилфе! Хилфе!
Бай Ганьо застанал до водата и извикал:
– Ду ю спик инглиш?
– Иес ай спик! – изкрещял човека.
– Хелп! Хелп ми–и–и!
Бай Ганьо се почесал по тила и пак извикал:
– А парле ву франсе?
– Уи, жу парле франсе. Боску! Боску–у–у!!!
– Тъпак! – извикал Бай Ганьо.
– Вместо да си губиш времето цял живот да учиш езици, по–добре да се беше научил да плуваш.

Организирано било състезание: който изпие 30 водки, ще спечели 100 хиляди долара. Дошъл французинът, пил що пил, стигнал 10 водки и паднал под масата. Американецът успял да изпие 15 водки и паднал под масата. Дошъл ред на русанка. Той изпил 25 водки и също паднал под масата. Седвал да пие Бай Ганьо. Пил, пил, изпил 29 водки и станал да си върви. Пресрещанали го журналлистите и го попитали:
– Бай Ганьо, как може да ви се опре само една водка и заради нея да изгубите такава голяма награда?
Бай Ганьо отговорил:
– Абе не е проблемът в едната водка. Мога да изпия още толкова, но ние, българите, си имаме граница: Пием до тогава, докато се насерем, после ставаме и си тръгваме!

Бай Ганьо българина, американеца и французина срещнали едно дяволче. Дяволчето им казало да го накарат да направи нещо и ако той не може щял да има даде един дворец. Американеца му казал да скочи от един небостъргач. Скочил дявола, нищо не му станало. Французина го накарал да се блъсне с една кола челно в дърво. Пак нищо не му станало. Българинът се чудил и накрая му скъсал един косам от хя си и му казал да го изправи. Дявола се мъчил и не можал и му дал двореца, но му казал да не влиза в последната стая. След 15 год. българинът не издржал и влезнал в стаята. Там вътре имало един сандък. Отворил сандъка и видял дяволчето вътре да духа косама. Българинът му предложил да го изправи и дявола се съгласил:
– Пешо, виж – пука!
И косамът щръкнал.

Бай Ганьо отишъл в чужбина и решил да си намери проситутка и да се позабавлява. Отива той на един булевард и пита първата срещната колко иска. Тя му казва 100 евро. Сторило му се много. Отива по–нататък, пита за цената – 80 евро. Така стигнал той ди последната проситутка на булеварда:
– Колко искаш?
– Ми 5 евро...
– Е, как само 5 евро? Другите взимат не по малко от 50?!
– Ами... аз съм сифилистичка...
– Ееее.. това ли било? Карай да върви бе.. аз не съм религиозен.

Бай Ганьо и един грък седяли в кръчмата и пили.
По някое време гръкът взел да се хвали:
– Знаеш ли, че съм ебл много българки?
А Ганьо го попитал:
– Добре де, а българин ебл ли си?
Гръкът:
– Ааа, българин не съм.
Ганьо:
Е да, ама аз и грък съм еб*л