Оригинални вицове за Адвокати

Клиент звъни на адвоката си:
– Какво става с моето дело?
– Справеливостта възтържествува.
– Веднага обжалвай!

Съдийка споделя със съпруга си:
– Напускам съдийството и започвам адвокатура.
– Защо бе Миме?
– Падна ми се най–гадното дело. Заловен е катаджия с 50 лева подкуп,взет от неправоспособен, пиян циганин,с крадена кола, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал един камион с контрабандна стока, собственост на митничар.
– И какво от това?
– Митничаря е племенник на министъра.

В съда:
– Адвокатите, замълчете! Нека да се изкаже човека!

В съда адвокат към прокурора:
– Не виждате ли, че подсъдимия е дебил?
– Това не го оправдава. – казва прокурорa.
– Дебилите са точно толкова хора, колкото и сме ние с вас...

Млад адвокат пледира:
– Господин съдия, самият факт, че клиента ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп" в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа", адвокатът решил да се подиграе с шерифа.
– Може ли книжката и регистрацията на колата? – казал шерифът.
– За какво ви са? – питал адвокатът.
– Вие не спряхте на знак "Стоп".
– Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвокатът.
– Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
– Ако ми обясните каква е реално разликата между "намалих", и "спрях", ще си дам документите. – настоявал адвокатът.
– ОК, така е честно! – казал шерифът.
– Моля излезте от колата.
Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката.
– Сега – попитал той след няколко удара – искате да спра, или да намаля?

Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
– Какво правиш? – попитал го той.
– Търся вратичка, не може да не са оставили! – отвърнал му адвокатът.

– Подсъдими, защо нямате адвокат?
– Напусна, след като разбра, че съм невинен за големия обир!

– Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по–сериозно. – казва адвокатът на своя клиент. – Миналия път се отървахте на косъм.
– Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си...

Клеинт се обажда на адвоката си:
– Какво става с моето дело?
– Справедливостта възтържествува!
– Бързо обжалвай!

Председателят на съда упреква един адвокат, че защитава несправедлива кауза. Адвокатът се оправдава:
– Господин председателю, толкова справедливи каузи загубих, че не мога вече да ги различавам едните от другите!

– По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
– Като лъже му мърдат устните.

Адвокат говори в съда:
– Господин съдия, ако човек е бил осъждан осемнадесет пъти досега, то той не е престъпник!
– А какъв е според вас?
– Колекционер на присъди.

Умира един адвокат. Било обаче след 5, рая бил затворен и го настанили в хотел пред вратите на рая, в Президентски апартамент.
По същото време умира и Папата. И него го настаняват в хотела, обаче му дават някакво килерче.
Притеснен адвокатът отива на рецепцията и казва:
– Станала е някаква грешка! Не може аз – един съвсем обикновен адвокат, да спя в Президентския апартамент, а Папата в някакво килерче.
Рецепциониста отговаря:
– Никаква грешка не е станала. Вие знаете ли колко папи има в рая – всичките са тук! А знаете ли колко адвокати има? Вие сте първия.

Тест. Ако чувайки думите неустойка, пропуснати ползи, морални вреди, компенсация – не изпитвате оргазъм, значи работата, като адвокат не е за вас.

– Знаете ли какво е общото между НЛО и честните адвокати?
– Не.
– То е, че всеки говори за тях, но никой не ги е виждал...

Един руснак, един французин, един американец и един адвокат се возят в едно купе във влака. За да впечатли останалите, руснака вади една бутилка водка от сака си и казва: "Ние в Русия имаме толкова много водка, че тази бутилка мога да я хвърля ей така през прозореца" и я хвърля. Французина след две минути вади една бутилка отлежало вино от сака си и казва: "Ние във Франция имаме толкова много отлежали вина, че тази бутилка мога да я хвърля ей така през прозореца" и я хвърля. След половин час мислене американецът, без да каже нищо, хваща адвоката и го хвърля през прозореца...

Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
– Извинете, – казва барманът, – но при нас не може да си ядете своята храна.
Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите..

Умрял един инженер и попаднал в Ада. Доскучало му и започнал да прави подобрения. Сложил климатици, освежители на въздуха, ескалатори...
Господ звъни на Сатаната:
– Как е?
– Чудесно! Дойде един инженер. Имаме климатици, освежители за въздух... кой знае какви удобства ще измисли още.
– Какво? Имате инженер?! Станала е грешка! Инженерите не трябва да отиват в Ада. Веднага да си ми го дадеш!
– За нищо на света! Много ми харесва да си имам инженер!
– Веднага ми го прати или ще те съдя!!!
– Да, бе! И откъде ще намериш адвокат?!

Защитна реч на един адвокат:
– Господин съдия, на въпросната дата, моят клиент се прибирал вечерта от работа. Той бил толкова уморен, че се подпрял на витрината на един магазин, за да си почине малко. Не щеш ли, стъклото случайно се счупило. Човекът влязъл вътре, за да заплати нанесената щета. Обаче, работното време било приключило и нямало никого! Тогава, моят клиент решил да си остави името и телефона, за да се свържат с него. И отворил сейфа да потърси лист и химикалка!

Адвокат:
– Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел:
– Среден на ръст, с брада.
Адвокат:
– Мъж или жена?
Свидетел:
– Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.

Крадец споделя със свой колега:
– Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на адвокат, който ме хвана на местопрестъплението!
– И какво ти направи? – попитал го другия.
– А, нищо само ме посъветва повече да не правя така.
– Еее, ти леко си се отървал.
– Ха, леко! Взе ми 200 лв. за съвета!

– Каква е разликата между Господ и адвоката?
– Господ не се мисли за адвокат.

Един адвокат умрял и застанал пред Свети Петър, а той:
– Човече, ти не си за Рая!
– Къв си ти бе? Ти трудов договор имаш ли? Социална осигуровка? Декларация за доходите давал ли си?
Отишъл Свети Петър при Господ:
– Господи, един не е за тука, но ми иска трудов договор за изпълняваната длъжност, такова нещо имам ли?
– Какъв е този?
– Адвокат.
– Пускай го, докато не се е сетил да ми иска акт за раждане!

Колкото пъти се запозная с някой адвокат, прокурор, съдия или ченге, все повече се убеждавам, че истината, само истината и цялата истина, са три съвсем различни неща...

Един богаташ сгазил лука, като нарушил закона. Когато разбрал, че делото му ще бъде гледано от най–проклетият дърт съдия, помолил за помощ най–добрият адвокат. Адвокатът го насочил към най–сексапилната колежка в бранша. На делото тя се явила с дълбоко деколте и къса пола. След като оспорила вината на клиента си и пледирала за невинност тя завършила с думите:
– Господин съдя, преди да произнесете присъдата, моля имайте предвид двете магистратури.
В този миг тя леко посочила гърдите си и дългия опит в наказателните дела, тогава тя леко посочила дългите си бедра.
Съдията я погледнал и казал:
– Колега, за съжаление нито защитата ви, нито двете магистратури, нито дългия Ви… опит, може да повлияе на старият член на закона!!!

Седмица преди 14–ти Февруари, в пощата, плешив чичка методично слага печатче със сърчица и целувцичи върху любовни картички и надпис "Познай от кого..." Купчината пред него е внушителна. Случаен клиент го гледа с любопитство и накрая го пита, какво прави?
– Ами изпращам около хиляда картички с надпис "Познай от кого."
– Хм, какъв е смисъла?
– Бракоразводен адвокат съм.

Има два типа адвокати – тези, които познават закона и тези, които познават съдията…

Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
– Какво е станало, бе!? – пита приятелят, бръчейки чело.
– Автомобилна катастрофа, братче!
– Егати! И к'во? С'а не мо'еш да ходиш без кокилите ли?
– Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва – не!

Колата на един човек била пълна таратайка, цялата затрупана с листа, вейки, стъкла, кал и кръв.
– Какво се е случило с колата ти? – попитал го негов приятел.
– Блъснах адвокат.
– Това обяснява кръвта, ами листата, вейките, стъклата и калта?
– Трябваше да го преследвам през целия парк.

В съда:
– Адвокатите, замълчете! Нека чуем и човека!

– Как прекара коледните празници?
– Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.