Оригинални вицове за Англичани
Холувид в космоса
Посвещавам тази статия на малоумния американски народ (и специално на сценаристите) и на всички които им вярват!
- Космическият кораб е място, където мястото не е проблем.
- Всяка кабина на космически кораб е хол с удобни кресла, плюс един–два пулта за правостоящи.
- Коланите са излишни, тъй като е създадена изкуствана гравитация (но не са необходими ротиращи части за тази цел).
- Извънземните членове на екипажа нямат нищо против g=9.80667 m/s^2, тъй като това е ускорението на повърхността на всяка планета във Вселената (все пак g е универсална константа).
- Корабът не изпитва никакви претоварвания при криволинейно движение или при надлъжно ускорение. Например ускорение от 0 до Warp 8 за части от секундата не разлепват екипажа по безкрайно здравите стени на кораба.
- Във връзка с т. 5 – завой на 90 градуса при Warp 8 не предизвиква дори разливане на кафето на капитан Пикард.
- Капитан Пикард никога не спи.
- Основната модна линия на бъдещето е анцунгът.
- За да се телепортирате дори под стотици метри скална маса е достатъчно да сте си купили анцунг и да се барате по значката.
- Навигаторът е винаги жена, обикновено пичка, винаги лейтенант, винаги стои права и винаги констатира попаденията върху корпуса.
- При попадение върху корпуса винаги пада (до шест пъти в епизод) сноп кабели сред фонтан от искри зад навигатора.
- Кабелите във всеки кораб са зле закрепени.
- Освен падане на кабели други поражения обикновено няма.
- За да завие космически кораб, той обезателно трябва да се наклони. Без вираж не става.
- Двигателите, изстрелите и космическият екшън са толкова шумни неща, че дори вакуума не е преграда за звуковите вълни (това важи за всички филми – трябва да се чува, понеже народа или ще заспи, или ще почне да задава тъпи въпроси).
- Не е необходимо да се чака, за да се поеме какъвто и да е курс от орбитата на някоя планета. Всеки момент за старт е подходящ.
- Движението на телата в космоса е праволинейно. Привличането на обекти като планети и звезди може да се пренебрегне.
- Не е необходимо да се притеснявате, че летите със свръхсветлинна скорост през астероиден облак. Щитовете издържат на сблъсъци с всякакъв импулс.
- Това, че разни звездици профучават към вас не трябва да ви притеснява. Компютърът прави маневри за вашата безопасност. Което също не е проблем, предвид т. 6.
- Компютърът отговаря на обръщението компютър с пийукане "пиу1.wav". Когато му зададете команда гласово, отговаря с пийукане "пиу2.wav".
- Компютърът е свръхсложна електронна машина, на която обаче са забравили да сложат звукова карта, способна да каже нещо повече от "пиу". Във връзка с това не очаквайте гласов отговор.
- Научният офицер е гениален и или е miss PlayMate, или и без да е т`ва си е супер пичка.
- Във екипажа винаги има гениален негър. (често роботизиран).
- Всички планети във нашата вселена имат подходящи за живот условия. Еднаква със земната гравитация, кислород, размери, температура. Въпреки всичко не са заселени.
- Всички извънземни са хуманоиди.
- Извънземна раса от съседна галактика, живееща в съвсем различни условия от земните, има 1–2 различия от нормалния човек – например збръчкано чело или липса на чувство за хумор.
- Вулканите се намръщени, гадни копелета. Има съмнения, че са комунисти и наследници на мръсните руснаци.
- Официалният език в цялата Вселена е английският. (Тук се оправдаваме със съвършен транслатор, който дори модифицира движението на устните на извънземния, така че да съответства на английския текст.)
- Транслаторът превежда без проблем, дори езици, за чието съществуване не се е предполагало по–рано.
- Единствено американците могат да строят космически кораби. Всъщност, на Земята никога не са съществували други държави. Най–много да се появи някой англичанин.
- Негърът в екипажа прилича повече на извънземен, отколкото срещаните пришълци.
- Докторът на борда лекува трипер само с фенерче.
- Шефът на охраната винаги забива научния офицер.
- Шефът на охраната обикновено е от Тексас и има бушовски акцент.
- Необходимости като храна, вода и кислород се синтезират от околния вакуум.
- Лазерните лъчи летят със стотина километра в час, за да може да бъде проследено попадението от зрителя.
- Попадението предизвиква само напречно клатене (и падане на кабели).
- Достатъчно е капитана да се обади по видеофона и пришълците прекратяват огъня.
- Повредите се изразяват в проценти – Deflector shields condition – 25% (and dropping), Hull damage – 81%. Освен това се повреждат разни сложни работи като "quantum generator", "fluctuating actuators", "laser capacitors".
- Квантовият генератор е нещо по двигателите, което при попадение предупреждава компютъра, че иска да избухне. Лейтенантът докладва в хола на капитана, който нарежда изхвърлянето му. За целта всеки квантов генератор конструкционно е построен върху релси, така че това да стане лесно.
- Капитанът винаги има лична драма...
Скс при различните народи:
–Скс по френски – французинът лиже французойката; –Скс по английски – англичанинът гледа през ключалката как фарнцузина лиже французойката;
–Скс по грузински – грузинецът оправя англичанина, който гледа какво прави французина;
–Скс по американски – американецът прави филм как французинът прави любов с французойката, англичаниннът гледа през клячалката, а грузинецът оправя англичанина;
–Скс по руски – руснакът го еб*т на партийно събрание затова, че гледал филма на американеца, в който французинът лиже французойката, англичанинът ги гледа през ключалката, а грузинецът го блъска в задника.
Приятелски настроен немец, смел французин, слаб американец, уникално изглеждащ китаец и англичанин с голям к*р влизат в един бар, където евреин ги посреща с "Пиенето е за моя сметка!"
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най–дълго.
Отишли в Америка. Качили се на най–високата планина и американецът викнал:
– Ехооооо!
– Хо–хо... отговорило Ехото.
Отишли в Англия. Качили се на най–високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило:
– Хо...
Отишли в Русия, качили се на най–високата планина и руснакът извикал:
– Водкааааааа!
Ехото отвърнало:
– Где–где–где...
Говорят си двама женски бащи. – Аз ат моята дъщеря много съм доволен. Отиде да учи в града, там си хвана един богат софиянец, а след това пари, коли, много съм доволен. После се запозна с един англичанин, а след това апартамент в Лондон и много пари ти казвам, много съм доволен, след това с един американец пари, яхти, хотели, много съм доволен от нея ти казвам. Другият го гледал, слушал го, па му рекъл. То и нашата е същата к...ва, ама аз хич не съм доволен от нея....
На презокеански кораб ,пътували англичанин,американец,французин и българин.На кораба също имало една великолепна дама.Минала седмица и англичанина предложил:"Дайте да се разберем ,като джентълмени ,кой да ухажва дамата?"Французина веднага казал:"Ние сме известни като страната на свободната любов,затова мисля ,че аз трябва да я ухажвам."Американеца възразил:"Ние сме най великата нация ,затова мисля ,че аз трябва да я ухажвам."Англичанина казал ,че са най морката нация и така започнали да спорят.По едно време де сетили .че българина мълчи и нищо не казва."А бе ти защо мълчиш?Не искаш ли да я ухажваш."Ааа.Аз от една седмица я чукам ,но ако трябва ...и ще я ухажвам!
Българин, турчин, американец и англичанин летели със самолет. Но той се развалил и трябвало да скочат. Ще кажете добре, но имали само един парашут. Англичанинът казал:
"Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен!"
...и скочил.
После американецът казал:
"Дядо ми... е бил каубой, баща ми – и той е бил каубой. И аз съм каубой!"
...и скочил.
Минали – не минали 5 минути и българинът казал:
"Дядо ми е бил хайдутин, баща ми – и той е бил хайдутин. И аз съм хайдутин!"
...и бутнал турчина.
Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най–дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
– Как излезна без нито една мравка? – питали го англичанинът и турчинът.
– Убих една и всички тръгнаха на погребение...
Трима мъже си говорели на по чашка, американец, англичанин и българче!
Американецът казва на дригите:
– Моята жена много се дразни, когато я целувам по вратлето!
Англичанинът казва:
– Моята жена пък се дразни, когато я галя по краката!
Българчето казва:
– Моята жена пък най–много се дразни, когато след с*кс си изтрия оная работа в пердето!