Оригинални вицове за Аптекари

Един младеж завършил морско училище и баща му го уредил на далечно плаване. Казал му:
– Сине, за първи път се качваш на кораб! Вземи си само презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
– Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак:
– А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат!
Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
– Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане!
Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
– Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
– Да, и какво от това?
– Ами, един съвет от мене! Като е толкова грозна, че ти се повръща – спри да я чукаш бе!

Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
– Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане! Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета.
Вечерта баща му, като го видял, казал:
– Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета.
Вечерта баща му пак:
– А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
– Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
– Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
– Да, какво от това?
– Ами, искам да те питам. Като е толкова грозна, защо я чукаш?

Пиян левъл – сваля си шапката и се кръсти пред кръста на аптеката!

Едно време се купуваше лигнин (нямаше дамски превръзки). Един овчар от планинско село дошъл в града да си пазарува и видял, че в аптеката има опашка.
– За какво чакате ма? – питал жените.
Те какво да му кажат... рекли:
– За кори за баница.
И той си направил сметка, няма да е лошо жена му да изпече баница... Наредил се... дошъл му реда, аптекарката му подала един пакет, а той рекъл:
– Маке, дай юще малку!
– Колко? – питала аптекарката.
– Ми дай юще два–три пакета! На жената ТАВАТА е голема!

1945 г. Берлин. Съветски войник случайно попада на оцеляла по чудо аптека. Влиза в нея. Виждайки го собственикът вдига ръце и гледа ужасено. На рафтовете стоят бурканчета със спиртосани животинки. Войникът посочва към тях и пита:
– Папаша ну ка скажи что ето?
Немецът с треперещ глас казал нещо на немски. Войникът нищо не разбрал. Отворил бурканчето помирисал течността, ухилил се, изхвърлил животинката с думите:
– Аууу, какая гадость. Гаврът нал съдържанието.
После отворил друго бурканче... И така, дока то накрая хълцайки с бая зор казал:
– Дорогой папаша а теперь ска жи мне где спрятал крокодиль?

– Искате да предизвикате интерес?... Влезте в аптеката и на висок глас поръчайте презервативи XXL... Ще ви изгледат с такова уважение.

Дълга опашка в аптека от чакащи. Влиза забързан младеж и се обръща към опашката:
– Извинявайте, моля, може ли да мина най–отпред, защото ме чака човек на легло?
– Съчувствени гласове от опашката:
– Да, разбира се, щом е така.
Младежът застава най–отред и казва:
– Две опаковки презервативи, моля!

Мъж влиза в аптека и вика на продавачката:
– Дайте ми едни презервативи!
– Какви желаете? Имаме ароматизирани и с коли.
– С коли!
Продавачката започва да изрежда:
– Audi, BMW, Мерцедес....
– Няма значение само да са 4х4, че ще влизам в задния двор!

Влиза един в аптеката и от вратата подвиква:
– Презервативи за мен!
Младата аптекарка се смутила и тихо му казва:
– Може ли по–тихо?
– Няма никой!
– А аз?
– Да затворя ли вратата?

В аптека влиза един господин:
– Добър ден. Два килограма риба, моля.
– Това е аптека, господине. Риба не продаваме.
След малко идва същия господин:
– Добър ден. Един килограм риба, моля.
– Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме.
Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща:
– Абе дайте ми поне едно рибе, моля!
Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: "РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва:
– Значи все пак е имало риба!!!

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.
Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.
Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
И така, имаме 5 жълтъка в купата. Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците – нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците...
Сега разбивайте. Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите. И тъй сега имаме в купата 2 разбити желтъка, колкото и са ни необходими за пая.
Сега облепете стените и прозорците на кухнятя с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета. След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
Вземете душ.
Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт. Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете че са ни необходими 2 ябулки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината, така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.
Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно. Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната. Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната. Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Една блондинка я цепела главата. Отишла до аптеката и попитала:
– Извинете, имате ли нещо за глава?
Аптекарката любезно отговорила:
– Еми да, аналгин. Ето ви един блистер.
Блондинката доволна се прибира вкъщи. След 3 дена идва със страшен главобол:
– Госпожо, мисля че аналгина не помогна.Я по–добре ми дайте уралгин.

Един глухоням влезъл в една аптека да си купи презервативи. Гледал, гледал, нямало на рафта наредени, за да покаже с пръст, мучал, мучал, аптекарят не може да разбере за какво става въпрос. Накрая си извадил хя, тропнал го на тезгяха и до него оставил банкнота от 20 лв.
– Аха, това ли било – казва аптекарят.
Вади си хя, който бил по–голям от на глухия, прибрал парите и му казва:
– Като не си сигурен, недей да залагаш!

Блондинка влиза в аптека и казва:
– Добър ден, искам една опаковка оралгин.
– Ами то такова лекарство няма.
– Няма ли? А аз си мислех, че щом правят аналгин би трябвало и оралгин да има....

Влиза ням мъж в аптека, за да си купи презервативи. Започва да обяснява със знаци на аптекаря какво иска
– ту се хваща за четала, ту показва с пръсти че е готов да плаща.
Аптекарят нищо не разбира.
Накрая немия изважда члена си и го слага на масата, а до него слага пари.
Аптекарят мълчаливо изважда своя член и също го поставя на масата, а след секунда се усмихва победоносно прибира парите и члена си и спокойно отговаря:
– Ако не си напълно сигурен – не залагай!

– Ало! Аптеката ли е? Здравейте! Имате ли презевативи?
– Не, грешите. Това е офис.
– Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
– Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капуи, но все пак е офис...

На смъртния си одър един стар аптекар съветва дъщеря си:
– Дъще, когато се разболееш, иди на преглед при лекар и му плати, защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство, защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството, защото и ти трябва да живееш...

В аптеката:
– Дайте ми валериан и презервативи.
– Кого сте тръгнали да оправяте така спокойно?!

Влиза младо момиче в аптеката и пита за тест за бременност.
– Разбира се, че имаме. Какъв искате?
– Отрицателен.

В аптеката:
– Нещо за слаба памет да имате?
– Гинкобилоба имаме.
– Бах тая Гинка... и лекарствата е купила!