Оригинални вицове за блондинки

Две блондинки си говорят:
– Напоследък усещам някаква тежест в стомаха, гади ми се постоянно.
– Ходи ли на доктор?
– Ходих и каза, че още 8 месеца ще се наложи да потърпя!

Между блондинки:
– Муцка, снощи се скарахме малко с гаджето ми. Сутринта, когато се събудих, вече го нямаше. Намерих бележка върху хладилника, закрепена с
магнитче. На бележката с големи букви пишеше:
"КРАЙ! ВСИЧКО СВЪРШИ!"
Отворих хладилника– вътре си имаше всичко! И досега ми е много чудно, защо го е написал?!

Между блондинки:
– Муцка, аз съм такава идиотка... Цял час си търсих телефона, като си светех с фенерчето му!
– Ооо, така ли?! И намери ли го!?

Две блондинки...
– Муцка много ме боли гърлото.
– Аз като ме заболи на моя мъж му правя една сви*ка и ми минава веднага.
– Ще опитам.
След два дни.
– Мина ли ти гърлото?
– Веднага ми мина, само дето мъжът ти до последно не можеше да повярва, че идеята е твоя.

Уговарят си среща три блондинки, обаче на срещата идват само две:
– Къде е Пепито ма, нещо закъснява?!
– Оф ти не чули, ам чи тя се удавила.
– Как тъй ши са удави ма, чи тя беше републиканска шампионка по плуване!!!
– Шампионка ама ходила на вълнолома на разходка, подхлъзнала се и паднала в морето, а там имало табела "ЗАБРАНЕНО ПЛУВАНЕТО!"

Върви си един по коридора в хотела и зад една врата се чува женски глас:
– Ох–х–х, нека аз отгоре...
След секунди се чува втори женски глас:
– Оф–ф–ф, айде сега аз отгоре...
Тъкмо да отмине подхилквайки се, чува:
– Айде сега и двете отгоре!!!
Втрещил се човекът:
– "Каквото ще да става, аз тази поза трябва да я видя!"
Отворя вратата и какво да види – две блондинки затварят куфар!

Между блондинки.
Едната казва:
– Утре няма да мога да дойда с теб, на вилата. Забравих, че имам час при лекаря.
– Обади му се и го излъжи. Кажи му, че си болна или нещо такова…

Две блондинки ползували тоалетна. Едната попитала другата:
– Защо ти акаш по една купчинка, а аз по две?
А другата и отговорила:
– Ми свали си прашките, ма!

Вървели си две блондинки. Едната видяла огледалце на земята. Взела го и казала:
– Я виж, някой си е изгубил снимката!
А другата отговорила:
– Не, това съм аз!

Седемнайсе блондинки чакат пред киното и един полицай ги пита:
– Какво чакате?
Те отвърнали:
– Чакаме още една блондинка. Нали филмът е над 18...

Една блондинка влязла в бар и дочула от съседната маса разговор в който се твърдяло че блонднките са възможно най–тъпите същества на земята. Ядосала се и вдигнала скандал:
– Ние блондинките не сме тъпи. Просто има някой индивиди които позорят нашето име.
Тя излязла. Качила се разярена в колата си и заминала. По едно време видяла в едно поле една блондинка в лодка да гребе. Нашата блондинка слязла от колата и викнала:
– Еи краво, ако можех да плувам бих те хванала и убила!

Срещнали се две приятелки блондинки, едната докато вървяла много изкусително си въртяла задните части, другата я попитала:
– Абе Мила, как така си се научила да си въртиш така задните части, искам и аз...
– Ми един учител ме научи, ще ти каа адреса ти отиди при него, за нула време ще те научи.
Отишла другата блондинка при тоя доктор и тои й казал:
– Ае ся г–це сваляйте гащите!
Тя първо се заколебала, но си каала на ум "ае ще му дам да ме ее до колкото трябва, само и само да ме научи..."
И му дала... набал я, изпразнил се, напрайл си кефа, пъхнал й един теешир в гъза и й казал:
– Ае ся се опитай да напишеш на черната дъска с теешира
"АЗ СЪМ КУ*ВА"...

Две блондинки си седели на плажа и едната, четяла списание. По едно време се разсмяла:
– Хо–хо–хо!
Другата я погледнала умно и й казала:
– Ама че си глупава, сега не е Коледа!

На летището се прибира от командировка Иван Петров
Среден на ръст с прошарена коса
Спрели го група журналисти и го попитали:
– Как беше почивката, г–н Слави Трифанов???
– Но аз не се казвам Трифанов – казал без да се замисля Петров.
Дошли двама като гардероби и казал единия:
– Г–н Трифанов, след нас!
Петров ядосано казал:
– Абе не съм Трифанов бе!
Завели го при една лимузина и казал шофьора:
– Добър ден, г–н Трифанов, заповядайте!
Вече отчаяно казал Петров:
– Абе не съм Трифанов беее...
Качил се в лимузината, закара ли го до хотел Хилтън, шофьора отворил вратата и пожелал на Петров:
– Приятен ден, г–н Трифанов!
С ревящ глас вече Петров казал:
– Не съм Трифанов беее!
Влезнал в Хилтън и Портиера му казва:
– Здравейте, г–н Трифанов!
– Абе не съм Трифанов беееееееее!!!
Завели го до стаята, отворил вратата облегнал се и казал:
– Бее Боже не преличам на тоя Трифанов беее! Първо казвам се Иван Петров, а не Слави Трифанов! Второ не съм 2,00 метра, а съм 1,70! Трето не съм с гола глава, а с къса прошарена коса!
Влезнал в спалнята и що да види 3–и блондинки полу голи и казали на Петров:
– Вие ли сте господин Трифанов ??? – попитали в един глас и 3–те
Без да се земисля Петров почнал:
– Едно ферари с цвят червен едно за мен едно за теб това му трябва на човека!

Две блондинки си говорят:
– Муци, ти още ли движиш с онзи симпатичен математик?
– Разкарах го муци преди седмица!
– Що, той беше много готин?
– Ми звъннах му да излезем, той не ще – имал трудна задача – да се еб*вал с три неизвестни и трябвало да я свърши до вечерта..

Вървят си 2 блондинки и изведньж едната казва:
– Я огледалце!
Взима го, поглежда се и казва:
– Леле колко грозна съм станала!
И го хвърля и другата след нея го взима и казва:
– Леле, ма ти наистина си стала много грозна!

Колко блондинки са нужни да сменят една крушка?
Мин. три – една да се качи на масата да хване крушката, а другите две да хванат масата и да я въртят.

Блондинки си говорят:
– Ти с вибр*тор пробвала ли си?
– Не, не съм, но ми се е искало.
– Не си го и помисляй! Аз така вече два зъба си избих.

17 блондинки стоят пред една дискотека. Минава една брионетка и пита:
– Защо не влезете?
А те отговарят:
– Защото не пускат под 18.

Две блондинки си говорят. Едната казва на другата:
– А–у–у... муцка, да знаеш какво ни се случи. Мъжът ми получи анонимно писно.
И другата:
–А–у–у... какъв ужас! И от кого?

Говорят си две блондинки, едната казва:
– Катаджиите съвсем прекаляват, такива рушвети взимат, откъде толкова пари да извадя?!
Другата, учудено:
– Ама на тях може ли с пари?

Блондинки минават с кола покрай ранчо:
– Виж, какъв красив кон!
– Това не е кон, а свиня!
– Мноо си тъпа! Свинете нямат рога!

Две блондинки си говорят:
– Муцка, знаеш какво е "басня".
– Басня е когато животните си говорят. Например прасето говори с маймуната, точно както ние с теб сега!

Блондинки минават с кола покрай селска местност:
– Виж, какви красив кон!
– Това не е кон, а свиня!
– Кон е. Свинете нямат рога!

Между блондинки:
– Напоследък имам някаква тежест в корема, постоянно ми се гади.
– Ходи ли на доктор?
– Ходих, каза ще след 8 месеца ще мине!

Говорят си две блондинки:
– Посъветвай ме за някой добър доктор?
– Какъв доктор ти трябва?
– На мен ли? На мен ми трябва ерген...

Разговор между блондинки:
– Можеш ли да си представиш, че моя приятел от Франция ми писа, че лятото отново ще ходи в чужбина!
– Е, как така по дяволите? Как ще ходи в чужбина, след като той вече е там?

Между две блондинки:
– Муци, знаеш ли защо в Китай населението е толкова голямо?
– Ами не знам, Муци, я кажи!
– Ами защото презервативите им са китайски!

Разговор между току–що запознали се блондинки:
– Какво ще правиш в неделя?
– Отивам в затвора.
– В затвора ли? Какво си направила!?
– Нищо. Просто ще прекарам неделята в семеен кръг.

Две блондинки пробват пуловери:
Продавачката:
– Знаете ли, че са необходими най–малко три овце, за изплитане вълнен пуловер?
– Неееее?! Дори не знаехме, че могат да плетат!!!

Две блондинки си говорят по телефона:
– В скайп ли си ма?
– Не, ма у нас съм си!

Две блондинки си говорели: Едната:
– Рождения ден на милото наближава. Какво да му взема?
– Как какво?! Вземи му джипа!

Преживе най–грешните блондинки след смъртта попадат в механо–математическия факултет.

– Защо има повече вицове за блондинки, отколкото за програмисти?
– Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти си ги разбират само програмистите.

Две блондинки си говорят:
– Муци, знаеш ли, че една моя приятелка от салона намерила пръстена на Кенеди на Слънчев бряг?
– Откъде знае, че е на Кенеди?
– Ами на него пишело Kennedy Jewelry.

Две блондинки в Париж:
– Вече съм два дни в Париж, а още нито веднъж в Лувара не съм била.
– Това сигурно е от смяната на водата или храната.

Две блондинки си говорят:
– Муцка, от три дена сме в Париж, а още не съм ходила в Лувъра...
– Може от храната да е нещо...

Две блондинки си говорят по тъмно на терасата. Едната пита другата:
– Муцка, абе според теб кое e по–далече: Лондон или Луната?
А другата й отговаря:
– Абе, муцка, толкова си ми глупавичка. Погледни, да виждаш някъде Лондон?

Две блондинки си говорят. На едната мъжът е мореплавател, а на другата – боксьор:
– Моят мъж е ходил къде ли не... Бил е в Париж, Милано, Берлин... Твоят къде е ходил?
– Моят е бил в Нокаут, Нокдаун...

Две блондинки разглеждат снимки.
Едната:
– А това е дядо ми на 11 години.
– Я! Не знаех, че човек може да стане дядо на 11 години!

– Защо блондинките минават на пръсти покрай аптеката?
– За да не събудят приспивателните!

– Защо блондинките минават тихо покрай аптеката?
– Да не събудят приспивателните...

– Знае ли някой защо, нощем блондинките минават на пръсти пред аптеката?
– Защото ги е страх да не събудят приспивателните.

В бара, две застаряващи блондинки си лафят. Едната:
– Чудя се, колко истина има в това, че жените били като виното... по–добро с възрастта?
Другата:
– Знам само, че възрастта е значително по–готина... с вино!

Две блондинки се наслаждават на красив залез.
– Обожавам природата – казва едната.
Другата се изумява:
– Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб?!

Две блондинки се разхождат в гората. Едната:
– Каква красива природа!!!
Другата:
– Аз пък от тия дървета нищо не виждам...

Говорят си две блондинки.
– Какви красиви къдрици имаш! – казва едната.
– Благодаря, – отговаря другата.
– Цялата сутрин се къдрих с машата.
– Тъй ли? А аз мислех, че косите ти сами се къдрят.
– Ако се къдреха сами, аз щях да ги изправям!

Най–добрите изобретения на блондинките:
– Съдържание на речник.
– Фенерче на слънчеви батерии.
– Чай в непромокаеми пакетчета.
– Парашут, който се отваря автоматично при удар.
– Инвалиден стол, който се кара с педали.
– Вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра.
– Зарядно устройство, работещо с батерии.
– Хладилник за ескимоси.
– Надуваема дъска за дартс.
– Пожаробезопасни кибритени клечки.
– Лента, която не се осветява.
– Хиликоптер с катапултируема седалка.
– Рh–неутрален шампоан.
– Телефон за глухи, който вместо звънец има светлинен сигнал.
– Прибор за нощно виждане на слънчеви батерии.

Две блондинки решават да отидат на кино. Купуват си билети за филм на ужасите. Филмът започва с предупреждението "Филма не се препоръчва за хора със слаби сърца!"
Едната веднага казва на другата:
– Ми, че аз, от къде да знам, колко ми тежи сърцето?