Оригинални вицове за данъци
МОЙТЕ 50 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНА В БЪЛГАРИЯ
- Защото много ми харесва да живея в кочина.
- Защото обичам да дишам мръсен въздух.
- Държа да умра от рак на 40 години.
- Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
- Приятно ми е да работя по един месец за 120 лева
- Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
- Държа съседите да са олигофрени.
- Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
- Панелните гарсониери ме кефят.
- Обичам депутатите, дето съм ги избрал, да гласуват тъпи закони.
- Държа да се осигурявам здравно и след това като се разболея никой да не ми обръща внимание.
- Кефят ме данъците от по 40%.
- Хубаво ми е да събирам пари за кола от 10 години.
- Още по–хубаво ми е когато я купя и я откраднат.
- Харесват ми подкупните ченгета.
- Харесват ми подкупните митничари.
- Харесва ми, че абсолютно всички дето не трябва, са подкупни.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
- Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
- Обичам поп–фолка.
- Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината.
- Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
- Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градината до нас.
- След това ми е хубаво когато в болницата ми кажат, че са свършили противобясната ваксина.
- Харесва ми да ме ръгат в обществения транспорт.
- Също ми харесва да ме настъпват и да ми кашлят в лицето.
- Обичам да ме лъжат на пазара.
- Обичам да ме лъжат навсякъде.
- Харесва ми, че в България думата "пед*раст" звучи гордо.
- Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна.
- Обичам да гледам тъпа телевизия
- Обичам да слушам тъпо радио.
- Много обичам да ми спират кабелната телевизия, когато има хубав филм.
- Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от "Whisky".
- Весело ми е да гледам как баба ми живее с 50 лв. пенсия.
- Доставя ми удоволствие да гледам кака контролите в градския транспорт бият хората.
- Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
- Страшно обичам тъпите театрални постановки.
- Радват ме бездомните деца, който дишат лепило по улиците.
- Още повече ме радват бездомните деца, когато са и гладни.
- Обичам да виждам пудели с прически за по 100$.
- Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
- Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
- Радвам се, когато на улицата срещна случайно бивши финансови фараони .
- Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме премаже.
- Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви и да ми окапва косата.
- Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Нова Зеландия.
- Приятно ми е, когато някой психопат спечели изборите.
- Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лв, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извън нормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите си на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигарда, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата "някога" ще се оправят.
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на данъчния началник. На бюрото стоят две табелки – “НЕ ПУШЕТЕ” и “НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ”.
Мъжът:
– Добър ден. Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче дължа много данъци и нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да заобиколя закона...
Началникът прибира табелката “НЕ ПУШЕТЕ” и казва:
– Ами за начало да запалим по една цигара...
Бизнесмен решил за първи път в живота си да отиде в данъчното и да декларира доходите си. Започнал да разпитва приятелите си, как да се облече.
Един му казал:
– Облечи се като скитник, може да мине номера и да платиш по малко данъци!
Друг пък го съветва:
– Защо като скитник, бе? По–добре се облечи изискано. Нека мислят, че си авторитетен човек. Може да се уплашат и да ти вземат по–малко...
Накрая бизнесменът пита жена си.
Жената:
– Слушай сега, какво ще ти кажа. Когато щяхме да се женим, майка ми ме съветваше да се облека с дълга рокля. Ти пък искаше да съм с къса рокля с цепка...
– Не мога да разбера, защо ми разказваш всичко това!?
– Затова защото, с каквото и да си облечен – все едно накрая ще те прекарат...
Новини! Преди малко се разбра, че Жерар Депардьо е подал документи за български паспорт. Покана е получил лично от Симеон Дянков с думите, че тук милионерите никой не ги товари излишно с данъци.
Говорят си двама съседи:
– Миналата нощ не можах да заспя, някой викаше за помощ.
– Не обръщай внимание, данъците задушаваха малкия и среден бизнес от първия етаж.
Собствениците на скъпи имоти, не плащащи данъци за тях, вече ще може да започнат да си плащат, след като се гласува данък "колиба" (данъчна оценка до 1689лв.)
Купон в офиса – чуват се гърмения от отваряне на шампанско, музика...
Шефът на фирмата:
– Какво се е случило?
Един от служителите обяснява:
– Последната ведомост със заплатите се оказала объркана, вместо заплатите са ни платили сумите за данъците!!!
Срещат се двама познати бизнесмени:
– Плати ли данъците?
– Да, платих ги.
– И сега как си, спокойно ли ти е?
– Не.
– Защо??
– Сега пък обяснявам на данъчните, откъде съм взел толкова пари, че да платя...
Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва:
– Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец.
– Що, бе? Всичко ли ти е чисто?
– Не, бе! На всеки час се будя и плача...
Подчинен към шефа си:
– Иска ми се да получавам толкова колкота са Ви данъците!
Шефа:
– И аз искам да плащам, толкова данъци, колкото Вие получавате!
Бизнесмен закъснява за ужасно важна бизнес среща, но не може да намери място за паркиране. Отчаян, поглежда небето:
– Господи, направи така, че да намеря място. Ще започна да си плащам данъците. Ще плащам осигуровки на служителите. Даже ще си върна всички дългове...
В този момент трясва мълния и по чудодеен начин една кола изчезва и освобождава място за паркиране. Мъжът поглежда пак към небето:
– А, зарежи, намерих място...
В съда:
– Господин съдия, аз съм честен данъкоплатец, навреме си плащах всичките данъци, плащах...
– Стига! Моля, да не се подигравате в съда...
Въпрос на форум по данъчни, юридически и икономически проблеми.
– Здравейте на всички! Аз всеки ден се занимавам с онанизъм, и тъй като съм само–зает дължа ли осигуровки и въобще това влече ли някакви проблеми?
Отговаря юрист:
– Здравейте. Услугите от с*ксуален характер са забранени. Така че данъци не дължите, но може да имате проблем със наказателният кодекс...
Икономист:
– Оказването на услуги вътре в рамките на една фирма, не се считат за бизнес а за работа. Трябва да начислите и внесете осигуровки. Разбира се, че трябва да се начисли и 20% ДДС.
Отговаря данъчен експерт:
– Вие трябва да се регистрирате и да внасяте данък печалба 10%. Ако след всеки акт изплащате дивидент, дължите и още 5% данък дивидент. Не забравяйте и след всеки акт да издавате касова бележка...
Отговаря специалист по охрана на труда:
– Трябва да имате книга за ежедневен инструктаж. Книга за раздаване на лични предпазни средства. Като дойдат на проверка от ГИТ, първото което ще поискат трудовият ви договор и ведомости за заплата – как си плащате заплата?
При психиатъра:
– И откога си плащате данъците с удоволствие?!
Един американец заминал за Норвегия за да прекара лятото във фермата на свой приятел норвежец. Една вечер двамата си седяли на терасата и си говорили. Норвежецът казва:
– Знаеш ли, цветовете на нашето знаме са като вашето – червен, син и бял. И да ти кажа, тези цветове за нас не са случайни.
– Що?
– Ами, когато получа известие за плащане на данъци, почервенявам от яд. Когато прочета, колко пари дължа, посинявам от отчаяние. А когато попълвам чека за плащането на парите за данъците, направо побелявам като призрак от ужас.
– Да ти кажа честно! – казал американецът.
– При мен е абсолютно същото, със същите цветове. Само че, понеже сме голяма страна, има едно малко допълнение. Когато получа известие за плащане на данъците, на мен ми изкачат и 50 звезди пред очите.