Оригинални вицове за София

Учителката предупредила момиченцата Иванчо като започне да говори глупости, те да излизат от класната стая.
Започнал часът и учителката казала:
– Деца, днес в София се открива…
– Нов публичен дом – прекъснал я грубо Иванчо.
Момичетата взели да излизат и Иванчо се провикнал:
– Къде бе к*рви, още не е открит!

Дядо Господ решил да разхвърля малко тъпанари из университетите в София.
Взел един самолет под наем и започнал акцията.
Минали над Софийския. Помощникът попитал:
– Дядо Боже, тук колко да хвърлим?
– Пусни 2–3 хиляди!
Изсипали ги. Минали над техническия, помощникът пак пита:
– Ами тук каква бройка да пуснем?
– Айде да са 4–5 хиляди! – рекъл Господ.
По едно време прелетели над НБУ.
– Господи, ами тук?
– Абе ти луд ли си, бе? Та ние от тук ги товарим.

След самолетна катастрофа в Африка оцеляват англичанин, французин и българин. Вождът на племето заявява: "Ако ми кажете нещо, което зная, се спасявате. Иначе в казана." Французинът разказва, че родината му е страна на свободата и люлка на проституцията. Англичанинът обяснява, че британската империя е владяла света. И двамата обаче отишли в казана. Българинът сам се запътва натам, промълвявайки: "Ти за Англия и Франция нищо не знаеш, че за България и София ли ще си чувал?" "Стой", спира го африканецът. И допълва: "Че аз там с Мичмана съм завършил география."

Студенти имали лекция по философия и се водел разговор на тема: Има ли Бог или няма.
Професорът представил следната логика:
– Някой, от вас колеги, чувал ли е Господ?
Тишина...
– Някой, от вас, да се е докосвал до Господ?
Тишина...
– Някой, от тук присъстващите, да е виждал Господ?
Пак тишина...
– Тогава, Господ не съществува!
Но един от студентите се замислил и поискал думата. Любопитен да чуе какво има да каже този дързък студент, професорът му дал думата.
Студентът:
– Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?
Мълчание...
– Някой да е докосвал мозъка му?
Мълчание...
– Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?
Мълчание...
– Тогава, според неговата теза излиза, че той няма мозък!

В едно основно училище в София най–малките ученици от 1 клас имали час по Трудово Обучение. И класната им казала:
– Значи деца, днес ще ходим на строеж. Затова ви моля да си сложите каските, които ще ви бъдат дадени на входа. Защото познавам едно момченце, на чиято глава падна тухла и то почина, защото беше без каска. Обаче познавам и едно момиченце, на което му се случи същото, но то беше с каска и само се усмихна и продължи.
И от задните чинове се обажда зевзекът на класа:
– Ааа, знам я. От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили!

В препълнен трамвай младеж отстъпва мястото си на симпатична девойка. Тя сяда, и след малко размисък казва:
– Извинете, Вие сте отскоро в София?
– Да, но как разбрахте?
– Как ли? Ами отстъпихте ми място!
– А Вие сте софиянка–коренчка!
– Да, наистина. А как се досетихте?
– Даже благодаря не казахте.

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита:
– Кво има, бе?
– Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
– Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... Поедно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по–късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
– Най–големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
– Хич не ми ги и говори тия. Французите са най–големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднагаме вкарваше в леглото!
Третата:
– Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най–големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хй и крещи: "ша та еа в гъза–а–а–а–а–а!!"

Титанично! Аз не мога да ги осмисля тези въпроси, а какво остава да ги измислям и да работя по тях! Поклон пред светлия гении на редовия български кандидат–доктор!
Защитени дисертации
(с тез неща хората стават доктори)
2003

• Влияние на урбанизацията върху фауната и съобществата на
  сухоземните охлюви в град София /вярно– бая охлюви има :–) /
• Изследване на садачен апарат за рътени картофи /остава само да намерят начин после готови пържени да се вадят :–) /
• Проучвания върху алопецията и канибализма при кокошки носачки /явно ще се изследва вреднoто влияние върху масите на дейността на KFC :–) /
• Брак и семейство при българите католици в пловдивско
• Съвременни тенденции в развитието на отборната защитна игра във водната топка
• Съвременни системи за производство на говедовъдна продукция в планинските райони на България /а после казват, че планината раждала хора :–) /
• Прилепите в източните Родопи /Орфей ще възпее батман, а Велинград ще бъде прекръстен на Готъм Сити :–) /
• Популационно морфологична и екологична характеристика на елена лопатар
• Проучване върху биологическата активност на угоявани некастрирани прасета /по Коледа се наблюдава повишена смъртност без ясна видима причина Laughing /
• Генетични и селекционни аспекти на развитието на растежа на домашни щрауси /хората си взимат я рибки, я хамстер :–) /
• Проучване на спермопродукцията при вида Мускусна патица и
  възможността за получаване на мюлари чрез изк. Осеменяване на пекински патици /те да не си губят времето с глупости, а да намерят начин да кръстосат патица по пекински с патица в сладко–кисел сос !/
• Проучвания върху морфологията, биоекологията, вредността и
  борбата срещу ечемичената листоминираща муха /мухата – пръв враг на пролетариата!/
• Изследване на кашкавал с различна зрялост съхраняван в замразено състояние
• Влияние на селенови съединения върху биологични качества на прясна сперма и кинекиката на замразени сперматозоиди от млади бици
  2004
• Изпиляване на зъби–протезоносители до взаимна успоредност
• Възможности за удължаване срока на производството и снабдяване на пазара с пъпеши за прясна консумация
• Оптимизиране на добива при прасковата чрез резитба и ръчно
  прореждане на завързите /най–големи са добивите нощно време докато не гледа пазача :–) /
• Използване гиногенезис ин витро за обогатяване на генофонда на цвеклото /уж ин витро, ама толкова кратуни и тикви са се навъдили/
• Облеклото по долината на река Струма
• Слухови и вестибуларни нарушения на пациенти с алкохолна интоксация /опа, Мите, кога си защитил дисертация :–) /
• Употреба на дроги и наркоманни субкултури /аз нямам нищо общо!/
• Влияние на топлинния шок върху плоидността, оцеляемостта,
  нарастването и половото съзряване на свине /препоръчва се топлинния шок да е в рамките на 140 градуса, като за по–лесното му преодоляване трябва да се сложи лимонче в устата на прасето/
• Гъдуларството в Добруджа.Малката гъдулка на Добруджа /кухи гъдулки има навсякъде :–) /
• Влияние на някои генетични и негенетични фактори върху
  възпроизводителните способности на кочове и овце от североизточна
  българска тънкорунна порода–шуменски тип /не знам за кочовете, ама в Шумен какви агънца има!/

Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
– Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
– Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари.

На автогарата някакъв дядо пита блондинка:
– Извинете, кога тръгва рейса за София?
– Не знам вижте на таблото, там пише.
– Ама аз съм неграмотен.
– Няма страшно, те и неграмотни возят.

У всеки човек, дори и у най–лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!
(из инструкция към дежурните полицаите от СДВР – София)